今天想给大家讲一个遭遇背叛后，几乎每个人都会掉进去的陷阱，叫做自证陷阱。
比如，你会去和对方哭闹争吵，向他证明你没有那么好欺负，伤害你是需要付出代价的。
再比如，你真的把他背叛的理由当了真，开始反思自己哪里做的不够好，试图讨好他、感动他。
但结果往往是，即使你做得再好，对方也不会彻底悔改，甚至是拿出其他的细节继续质疑你、和你对抗。
他要的就是你自乱阵脚，你抓狂，你痛苦，这样他才有理由说服自己：“他出轨是有理由的，他是逼不得已的，你的责任比他更大。”
这就是自证陷阱偷偷给你设的圈套，让你在无形中内耗自己，捧高他人。
所以今天这篇文章好好按下去，我会站在心理学的角度上帮助大家走出自证陷阱的控制，用更清晰更健康的思路和伴侣经营关系。
01你越是拼命自证，背叛者越有快感
在电影《让子弹飞》中，小六子被胡万诬陷吃了两碗粉，却只给了一碗粉的钱，他努力的跟周围的人解释，但是没有人相信他。
他为了自证清白，当众剖开了自己的肚子，掏出了一碗凉粉，崩溃的大喊：“你们看啊，我是不是只吃了一碗。”
但是没有人在乎他到底吃了几碗粉，吃瓜群众们一哄而散了，小六子遗憾的丢了性命。
我给大家分享这个经典的片段，就是为了告诉你们，在很多时候，我们是不需要澄清事实的，不需要跟对方说个明白的。
因为当他选择背叛你的那一刻，他就已经听不到你的需求了，也不认为你有能力满足他的需求，所以才向外求出口。
你现在一遍遍地告诉他，他不是人，他没良心，他对不起你，又或者是，你知道你在婚姻里的问题了，你愿意改变，只要他好好对你。
这些行为，反倒会让他强行的给你贴上标签，认为这一切是你的错，认为需要承担责任的人是你。
如果我们接着往下深究，在心理学上来看，自证的双方，一个是控制者，一个是被控制者，你们博弈的过程，其实是一种权力争夺。
举个例子，你的老公跟你说：“我觉得你的身材不如从前了。”
有的人就会不断地去想，他说这句话是什么意思？是不是不爱我了？是不是嫌弃我了？还是觉得我不如第三者？
那我要开始去健身去锻炼，要证明给他看看，我是被喜欢的。
如果你这时候不够自信，就会在不知不觉中被控制，这些负面的猜想会让付出大量的时间和精力，去努力获得对方的认可。
但真相是，当一个人诱导你需要去改变的时候，他看起来是站在高位和咄咄逼人的，实际上他是更恐惧更焦虑的。
还是接着讲刚刚的例子，也许事实是，你的老公现在察觉到自己的魅力不足了，他担心你真的没那么喜欢他了，所以把自己的恐惧投射到了你的身上，用现有的手段来控制你去改变来取悦他，来达到内心的平和。
所以，当你的伴侣挑剔你、指责你的时候，你真的不要太当真，不要太害怕，他是为了掩饰自己的不安，想将负面情绪转移给你，从而获得自信和权力感。
这也是为什么，在背叛发生之后，犯错方并没有想象中那么痛苦，甚至还有点理直气壮，而遭遇打击的你，既受伤又无力。
因为你一直在寻求改变，在想办法破局，而他只需要动动嘴巴，就可以看你“表演”了，你越是把心思放在他的身上，越是在意他说的话，他越是有底气，你是离不开他的，那他出轨的代价也在无形中快速变小了。
因此，大家一定要明白一个道理，他怎么看你，那是他的事，他怎么给你贴标签，都不是全部的你，不要掉进他的圈套里拼命地证明自己。
接下来我讲实操，内容较长，记得点个收藏。
02如何坚持自己的立场，引导他做出改变
①明白他的套路，但是不接他的戏
我之前就跟大家讲过很多次，背叛的男人是很会为自己进行辩解的，没有人能够坦诚的接受自己是个渣男，是个不负责任的人，他就算在表面上愿意妥协和回归，但是在心底还是会无数次的感到委屈，认为自己罪不至死，你何必要折磨他，抓着他不放。
所以总有人在跟我反馈说，常老师，他之前都对我很好，为什么现在却说要离婚？还要和我争孩子的抚养权？
你会本能地认为是不是你哪里做错了，是不是你太过分了，于是就开始澄清，开始继续和他辩解，说你是想好好过日子的。
其实，这是背叛方的套路，他深刻的明白，他现在变卦了会给你带来多大的打击，既让你失去了的归属感，又激发了你的母性，你肯定会想办法留住他。
当然了，我并不是说他们的情商很高，每天还有功夫想这些歪心思，而是说我们要认清人性，当他没有能力去解决婚姻里的实际问题时，最简单的合理化，就是甩锅到你的头上来。
这时候，你要做的就是不辩解、不认同，你就不会受他的影响。
比如，你可以说：“我知道我们之间有很多问题，我也理解你现在的心情，你的想法是自由的，但是你的做法必须尊重我的感受，如果侵犯了我的利益，我不会答应。”
有点像打太极拳，看到了对方的力，但是在不知不觉中卸掉了对方的力，让他没办法操控你，你不进入他的陷阱，同时你有自己的标准，你的情绪稳定，态度明确，边界清晰，他就拿你没办法。
记住，两性关系就是一场博弈，你们现在双方都想拿到婚姻的话语权，都想重新制定今后的相处模式，你不能再次做出退让，你越是有稳定的自我，他就越会想办法来说服你。
②学会放弃你的清白感
其实经历背叛这件事，从逻辑上来看特别简单，就是你们的婚姻出现了一些问题，你们俩还没想办法去解决的时候，另一个人已经开了小差妄想去忽视问题，通过其他渠道找开心找情感需求。
但是很多女人总是在拉拉扯扯中把自己绕进去了，总想去证明自己是清白的。
比如，你不断地告诉身边的人，你这么多年多么的辛苦，你为了这个家付出了全部，他凭什么要背叛你？
你总因为一点小事就跟他争吵，挑剔他的毛病，倒不是真的因为这件事你有多么在意，而是你不想让他觉得自己无罪释放了，你要一直把自己摆在受害者的位置上，这样你才能看起来没有输。
你为了维持自己的高傲，你哪怕是让出了所有的利益，都要去证明自己什么都不图，什么都不要，才会让你看起来更洒脱更有底气。
这些行为，都让我想起了一句话，让一个正常人证明自己正常，这件事本来就不正常，你本来就没有太大的错误，你的价值本来也不由对方定义，与其深陷其中不断自证和辩解，不如试试看，哪怕一次啊，就一次放弃掉你的清白感。
当对方攻击你不够温柔体贴时，不用愤怒、不用去表现，不如问他一句：“那你可以先做个榜样给我看看，我试着学习一下。”
当周围的人都在议论你们的婚姻失败，闹得难堪时，不用感到挫败，谁家没有点鸡毛蒜皮的小事，谁的感情之路能一直顺顺利利？只要你还愿意相信眼前的这个人，就踏踏实实过好自己的日子。
不管遇到任何事情，最好的应对方式就是不陷入他人的标签和眼光中，这不是在默认伤害，而是把力气花在更重要的事情上。
因为过度的追求被认可被肯定，往往伴随的，是憋屈、难堪、无尽的羞耻和内耗。
那些质疑和污蔑，的确不值得我们花心思去关注和解释。
当恶意扑来时，坦然的告诉自己，这与我的好坏无关。
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