有一个985女博士小C,跟一位硕博学历,且目前在北京顶尖医院进修的男医生走到一起,俩人恋爱了三个月。

因为没啥感情,但是又都想组建家庭,所以俩人在彩礼问题上都有点自己的“小算盘”,关于彩礼问题也一直达不成一致。

在小C看来,彩礼的数额并不是根据地方习俗行情来的,而是通过衡量女性未来要承担的生育成本和养育成本来决定的,也就是“彩礼是对女性的生育补偿”。

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小C说:“这个费用婚前不付清,婚后再找对方要,就很不容易了。”

彩礼是不是真的该像小C认为的那样,能多要绝不少要,早点为自己的婚后生活做打算呢?

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为什么会有彩礼?

每次一说到彩礼,就很容易出现男女对立的画风,咱们从生物繁衍的角度来看,两性本质上确实就是有很大的差异。

雌性的卵子更宝贵,怀孕周期长,抚育后代花费的时间和精力多。是一个收益少,付出多的活儿。

雄性的精子批量产生,不用等待,也不需要怀孕,同时期还可以让多个雌性受孕。这一看就是一个收益多,付出少的活儿。

所以,雌性从生物繁衍的角度来说,是相对更稀缺的。

那怎么办呢?雄性会互相竞争,去想办法吸引自己看中的雌性的注意。

放到人类婚恋市场上,财富就成了雄性的一个竞争指标,财富越多,实力越强,毕竟人类如果是为了繁衍后代,经济资源是必不可少的,尤其在当今这个社会上,没有经济基础,那也是万万不能的。

这时候可能有人会说了:“害,女人啊,就是现实!”

可是反过来想,男人也是一样的,比如男人通常更喜欢年轻漂亮的女人,因为更年轻从生物繁衍的角度来说就是拥有更强的生育能力。

所以从生物繁衍的角度,本质上看,男人和女人是一样的心理

那彩礼是什么呢?是以防女人完成了自己的生育价值,而男人抛弃年老色衰的妻子,开始继续寻找更年轻的繁衍后代。

就像经济学家薛兆丰所说,婚姻是一种社会现象,也是一项经济行为。由于男女双方发挥作用的时间点有晚有先,一方做播种、施肥,另外一方负责收割。

负责收割的那个人就比较容易敲前面付出的那个人的竹杠,所以要男方给一点抵押,万一婚姻出现了问题,能够做一点垫底。

综艺《奇葩说》
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在60年代的时候,彩礼被概括为“三十六条腿”,包括桌子、椅子、凳子、衣柜等等;

到了70年代,彩礼变成了“三转一响”,包括自行车、缝纫机、手表和收音机;

再到了如今,慢慢演变成直接用钱来做彩礼。

所以彩礼是一直延续下来的,只不过后来彩礼越来越高,甚至出现“天价彩礼”,矛盾一触即发。

2

为什么彩礼之争矛盾那么大?

其实不只是像文章开头小C这种没什么感情的适婚男女会因为彩礼问题矛盾不断,在那些自由恋爱,相处多年的情侣身上,也依然存在彩礼谈不拢,直接分手的情况。

为什么彩礼会直接影响一段婚姻的存亡呢?真的是钱的问题吗?

是,但不全是。

除了钱之外,它还包含了一种“博弈”的性质。

两家人互相拿捏博弈,男方到底给不给,给多少,女方到底收不收,收多少。

两方都想谈到对方可接受范围的极限,就看谁更能拿捏好这个分寸。

不知道大家有没有去那种批发城买东西的经历,你看中了一条裙子,标价500,你300块钱买了。

回到家你一想,觉得自己买贵了,应该再砍砍,或许还有余地;

商家回到家一想,觉得自己卖便宜了,也许还能卖高点儿。

彩礼这件事的矛盾就跟这个场景有点像,大家都觉得亏了,这时候矛盾就产生了。

其实彩礼不可怕,从古传承下来无非就是讨个好彩头,给小家庭添砖加瓦而已。

但是如今彩礼的可怕之处在于,它变成了权利的争夺,男女的博弈,它是天价彩礼的令人闻风丧胆,是互相攀比的永无止境……

最后人们一听到“彩礼”两个字,听者伤心闻者落泪。

3

新女性为什么要彩礼?

日本有个电视剧叫做《逃避可耻但有用》,剧中女主角和准老公签订了一份结婚契约,开启了上班形式的婚姻。

她婚后负责为丈夫洗衣、做饭、整理家务等等一系列日常琐事,老公按工时付费,并且女人享有下班和周末休息的时间。

日剧《逃避可耻但有用》
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日剧《逃避可耻但有用》

没有感情的男女成为雇佣关系的夫妻,算得上是理想的各取所需的婚姻生活。

我们再看现如今很多婚姻的实情,没有多少感情的夫妻关系,冷淡疏离的婚姻状态,再为了繁衍后代生一两个孩子。

而大部分女性都在无偿做着一个“保姆”的角色,在无法上班工作有收入的情况下,依然无法获取任何费用。

并且没有下班和休息时间,活脱脱一个24小时连轴转的“家政机器人”。

如果职场可以绝对公平地对待男性和女性,如果家庭责任可以你一半我一半的共同承担,如果男女所处的社会环境真的可以做到完全平等,那么没有隐忧的女性,确实不需要彩礼作为风险防御机制。

可现实是什么呢?

我在网上曾经看到过一个段子:

  • 没生孩子的职场女性=特大定时炸弹(婚假+生两个孩子的产假)
  • 生了一个孩子的职场女性=定时炸弹(随时有生二胎的可能)
  • 生完两个孩子的职场女性=烟雾弹(忙于家庭,没有精力工作)

男人们会有这样的困扰吗?社会真的可以做到绝对公平吗?只能说很难。

彩礼问题的背后,我们会看到很多女性的无力感。

我知道很多男性会把彩礼归罪于女方,觉得这女人就是太物质,就是太贪婪。

但很多人没注意到的一个关键变化是以前的彩礼是归女方的父母,那确实带有一点“卖女儿”的色彩。

但现在大部分的彩礼都是给女方自己,婚后带入自己的小家庭。这还说“卖女儿”就有点说不过去了。

其实说白了,彩礼问题就是婚姻这件事对女性权益的保障还不够完善。

无论生育、教育、医疗,只要钱不到位,任何保障都足以让人崩溃,那想要有保障,最直接的方式就是要彩礼了。

内在逻辑就是:

女性权益越得不到保障,彩礼的重要性就越高,因为拿到钱才是最实实在在的保障。

现在很多女性在彩礼问题上觉醒之后,她们意识到,我们不能再像上一代女性那样,耻于谈钱,觉得谈钱有损自己的颜面或者形象,所以总是退让和妥协,没有就没有吧,不给就不给吧。

可是争取自己的利益又有什么错呢?

电视剧《爱的二八定律》
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电视剧《爱的二八定律》

还有很多人都不能理解为何城市的“新女性”仍然要彩礼,或者说独立女性怎么一到彩礼上就不独立了?

我觉得这话里面多多少少有点道德绑架的意味:

  • “新女性”都是知识分子,要彩礼就是老封建!”
  • “独立女性反正那么独立了,就别给她们钱了!”
  • 已婚妇女干家务,那不就是应该的嘛!”

大家仔细品一品,是不是都是一个固有逻辑?

我所理解的独立女性也好,新女性也罢,一是她们在婚前有独立的经济能力,能够满足自己目前的生活所需;

二是有足够的话语权,不受人指挥,能决定自己做什么和不做什么。

对于收不收彩礼的问题,我很赞同综艺《奇葩说》里的一个观点,女性完全有自主权决定“收不收彩礼”。

无论她收或者不收,都不是“应不应该”的事,而是她“想不想”的事情。

最后,希望无论男女,都能够理性看待彩礼这件事,无论如何,彩礼能够延续到今天,它的意义绝不是为了让人互相为难,对吗?

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