老公怒气冲冲的把一件衣服甩我脸上说：“以后不准穿我的衣服了！”我不解的问他为什么。老公：“你看你每次洗完澡就拿我的衣服当睡衣穿！”我说：“当睡衣怎么了？”老公：“你胸那么挺，前面衣服都皱巴巴了！”
一朋友问我：你能体会到娶了一个懒媳妇的痛苦吗？我好奇地问：怎么啦？他痛苦地对我说：她为了少刷一个碗，TMD都是让我用锅吃饭……
我们村村长特别聪明，一到收玉米的季节别人家的玉米都收了他家的不收，他就举办掰玉米大赛，赢了给100块钱，他每年都是用100块钱收10几亩地的玉米……我们都还挺高兴……
我一同乡，大学四年没交学费，毕业时学校不发他毕业证，他就和教授说“能不能让我看看我的毕业证？”然后教授就给他看了，结果他把毕业证上面的号码都记下来了，到外面办个假证，但号码是真的，在网上一查和真的证一样的用，也是醉了
一女闺蜜问我：听说你搞对象了？我：是啊。怎么了。女闺蜜：几岁，漂亮吗，哪的。我：哪的忘了，长的还行，几岁……比我小八岁。女闺蜜僵硬看了我一眼：禽兽啊，别说你认识我。我：……她追的我。女闺蜜：我不认识你，混蛋。
螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅， 泥鳅很生气：”你是不是瞎啊？” 螃蟹很委屈：”不是啊，我是螃蟹！”
前几天陪一哥们去理发，洗头的妹纸给他系上围布，妹纸说：“大哥，你的眼睛好大啊！”哥们谦逊地说：“老妹，不是哥的眼睛大，你再勒紧点，哥的舌头就吐出来了。”
刚刚打牌，队友报单，发了句语音“和你合作真是太愉快了”，机智的我很快意会了他的意思，王炸，炸弹，炸弹，一个三，...................“要不起”
老婆对着镜子哭诉：“我越来越肥，越来越老，越来越丑了！” 随后，老婆对老公撒娇：“老公，你夸夸我，哄哄我呀！” 老公想了想，说道：“嗯，老婆，你的视力还是很好的！”
同事李肆买了果六， 我羡慕的说：“哥们，土豪呀！” 李肆得意的说：“我买的二手手机，又便宜又能装逼！兄弟，学着点！” 李肆买了汽车， 我又羡慕的问：“哥们，这得十几万吧？！” 李肆：“我买的二手车，只要新车的1/3，兄弟，学着点！” 李肆结婚了， 我……我一直忍着没说话……
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