在我们小镇上，结婚纪念日通常都是个大喜事，可我的这个纪念日就有点儿糟糕。那天，家里摆了满桌的好菜，亲戚朋友一大堆，原本挺热闹的。我忙前忙后，端菜倒酒，想让大家都开心开心。
正当我拿着酒瓶给大伯倒酒时，不知怎的，手一抖，一个玻璃杯从托盘上滑落，‘砰’地一声摔到地上，碎了个干净。那一瞬间，屋里的喧哗好像都按了暂停键，所有眼睛都盯着我。
我老婆那脸立马就沉下来了，她冲过来，一巴掌甩在我脸上，声音大得能把屋顶掀了，“你这个没用的，连个杯子都拿不稳，丢不丢人啊！” 她这么一来，我整个人都傻了，脸上火辣辣的疼。
四周传来一阵窃窃私语，那些目光就像针扎一样，让我无地自容。
可谁让我是上门女婿呢？
我在老婆家里总感觉没啥地位，特别是她亲戚面前，更是觉得自己被看不起。那一刻，我真想反驳几句，可一看那些亲戚的脸，知道那只能让自己更难堪。我只好忍了，咬着牙，一句话也不说，弯腰去捡地上的碎片。
心里那个委屈啊，跟地上那些碎玻璃一样，散得到处都是。尽管嘴上笑着，心里却跟碎了一地的玻璃似的，疼得厉害。
这几年做上门女婿，我真的尝尽了委屈。我老婆家对待我，有时候真让人难受。像是每次家里有什么大事小情，我总是被最后一个知道，好像家里人故意把我排除在外似的。
比如上次家里要装修，我和老婆提议按我们的想法来稍微改改厨房的格局。结果，我岳父直接拍桌子否定了，“你懂什么？这事你少插嘴。”当着亲戚朋友的面被这么说，我那个尴尬啊，只能假笑着点头，心里却像被针扎一样。
还有一次，家里举办聚会，我忙前忙后帮着准备。可当客人们来了之后，我岳母让我去厨房帮忙，连饭桌上的位置都没给我留，好像我只是个临时工，而不是家里人。我在厨房里端盘子听到客厅里的笑声，心里那个落寞，感觉自己就是个外人。
甚至连我老婆有时也会不自觉地对我有所冷落。像是她升职了，整个晚上都兴奋地跟她妈妈电话聊个不停，我在旁边，她连看都不看我一眼，好像这家里我是最不重要的那一个。
这些年来，我一直在努力适应这样的家庭环境，试图让自己被接纳，但总感觉自己像是站在一个圈子的边缘，永远都进不去那个圈子的中心。每次受到这样的待遇，我都会告诉自己忍一忍，毕竟为了家庭的和谐，不是吗？但是，那次生日聚会上的那一巴掌，让我开始重新思考这一切是否真的值得。
在那个给了我耳光的晚上后，我心里那堆委屈和不爽就像个压力锅，终于决定要放气了。决定离婚这事儿对我来说不容易，但我感觉自己得救救自己，找回点自我尊严。
我把离婚的事跟我老婆说了。她听后的反应冷得出奇，就那么淡淡地来了一句：“如果你觉得这样最好，那就这么办吧。” 她的这种没心没肺的样子，让我心里更凉了半截。感觉自己这么多年的付出，就这么没了。
我没多说啥，东西一收拾，就直接走人了。离开的时候，我都没怎么回头，心里除了难过，还真有那么点儿轻松。
谁知道，我才离开两天，我老婆突然打来电话，电话那头她声音哭腔一大堆：“你真的决定要这样吗？我错了，我知道这些年对你不够好，但我真的不想失去你，我们能不能再试一次？” 听她这么一说，我真是又惊又困惑，完全没搞明白她怎么突然间就软化了。
我在电话那头愣了好半天，才说：“我...我得想想。” 因为她这突然的电话完全搅乱了我原本以为已经决定好的思路。
挂了电话，我一个人坐在公园的长椅上，抬头望望夜空，心里那个纠结啊。
她这是怎么了？
突然之间态度大变是真心悔改还是只是害怕离婚的结果？心里这头绞那头绞的，感觉比看电视剧还纠结。
那晚上，星星虽多，但夜色有点儿沉重，我的心情也复杂得很。
在公园坐了好一会儿，我决定回家再和老婆好好谈谈，毕竟这么多年的婚姻，不应该就这么结束，也得搞清楚她突然变心的原因。
回到家，我看到老婆已经哭得眼睛都肿了，见我回来，她赶紧过来，拉着我的手，眼泪又开始掉：“对不起，我知道我之前对你不够好，但我真的后悔了。那天给你耳光，我自己都被自己吓到了，我...我不知道自己怎么会那样做。”
我让她先冷静下来，然后坐下来慢慢说。老婆吸了吸鼻子，擦了擦眼泪，开始解释：“其实那天我也很烦，工作上的事情压力很大，我把工作上的怒气都拿家里出了，是我不对。你走后，我才意识到自己失去了最重要的东西。”
我听着，心里五味杂陈，不过至少明白她那种情绪的爆发不完全是针对我的。她继续说：“这两天，我一直在思考，反省自己的行为。我不想我们的婚姻就这样结束，我想要弥补，想要改变。”
我看着她，心中的冰开始慢慢融化。她的眼神里充满了诚意，我能感觉到她的悔改是真心的。我们两个人都冷静下来后，开始讨论如何改善我们的关系，如何在未来避免类似的冲突。我们决定一起去咨询婚姻辅导，努力让彼此的生活更加和谐。
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