来源:读者(ID:duzheweixin)

作者:遇见小媛

近日,福建省第十四届人民代表大会常务委员会第九次会议通过《福建省妇女权益保障条例》。条例自2024年6月1日起施行。

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该条例第六章第四十五条明确,“妇女持身份证、户口本和结婚证等证明夫妻关系的有效证件,可以依法向房地产行政管理、车辆管理等单位申请查询配偶的财产状况,有关单位应当受理并且为其出具相应的书面材料”。

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消息一出,相关话题立即登上热搜。

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不少网友表示支持,并建议此政策全国推行。

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表示支持的,说婚后女性的权益得到了保障,尤其是对于全职妈妈来说,在遭遇婚变时能合理争取所得。

大多数网友表示,希望可以夫妻双方互查。

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有律师表示:“这是强调、唤醒女性权利,前提是‘依法’,并不代表剥夺老公查老婆财产的权利。”

其实此前广州、青岛、济南等地就颁布了类似的地方法规,明文规定夫妻双方可以相互查询对方财产情况,或女方有权查询男方管理的共同财产情况。

事实上,不论是妻子还是丈夫,选择和一个人结婚,都不是奔着离婚去的,就像这里的“查询配偶财产”,是约束,也是保障。

如同金斯伯格所说:

“自由只存在于束缚之中,没有堤岸,哪来江河。”

婚姻有了制衡,感情才不会失衡;先懂得去爱,才能学会被爱。

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婚姻就像博弈,

每个人都在寻求安全感

没有人愿意活成一座孤岛,也少有人会草率地完成终身大事。

正如一句话所言:

“婚姻像是一场博弈,赢了是幸福,输了是蹉跎。”

每个人都在寻找那个灵魂伴侣。

当婚恋中的男女谈钱、谈条件,不是说把爱情当交易,而是给幸福上了一道保险:

内容是给伴侣提供安全感,期限是余生。

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一位律师博主,就曾分享过一个真实案例。

当事人是位女性,当初,为了爱情,她全然不顾,毅然嫁给了一贫如洗的他。

这场“裸婚”,并不被过来人看好,但她觉得爱情能战胜一切问题。

后来,为了有个稳定的家,光是买房,就掏空了自己父母的全部积蓄;孩子一出生,经济压力更是像一座大山,压得夫妻俩喘不过气来。

不巧的是,婆婆又生了一场大病,一夜间花光了小两口所有的积蓄。

当初信誓旦旦要共赴白头的婚姻,终究败给了现实。

本以为婚后的生活,有爱打底,他们一定会很幸福,没想到,贫穷的现实还是摧毁了她对婚姻的全部信心。

她说,贫贱夫妻百事哀,她到现在才明白这句话的真正含义。

心理学家曾奇峰曾说:“钱在婚姻里,是最能标记界限的东西之一。”

有钱没钱,怎么花钱,都牵着婚姻的安全感。

的确,谈钱很俗,但有关两个人的未来,不谈钱才是敷衍。

所谓婚姻,是心有所依,也是“我会给你安全感,因为我爱你”。

看似问题的背后,

藏着不被关注的需求

听过这样一个故事。

一场座谈会上,无意中聊到家庭话题,一位事业有成的商界女性吐槽:

“我经常和老公因为消费观不同吵架。每次事情很小,但他就是据理力争,真让人恼火!”

没想到,一句话让在场很多人都纷纷吐槽起来:

有人说拿自己的工资换了个新包,没想到丈夫知道了以后,闹得差点离婚

有人说丈夫给朋友借钱不打借条,结果被她知道了,冷战好几天。

还有人说丈夫总是大手大脚,不当家不知柴米贵,只顾自己玩乐享受。

在大家的抱怨声中,晓莉分享了自己的故事。

早年她得了抑郁症,辞职在家。

偶尔公婆也会对她有意见,只有丈夫没有任何怨言,每天出门前,不忘给她做好早餐,把她喜欢的书放在床头,最爱看的影视剧也提前下载好。

丈夫还带着她四处求医,他自己也翻阅了大量有关抑郁症的资料,为妻子寻找治病的良方。

即使平时工作很忙,他也坚持抽时间带着妻子运动,陪妻子逛街、散心。

时间久了,她因此内疚,为自己控制不了情绪,也为丈夫不厌其烦地付出。

终于,她向丈夫提起离婚:“我拖累你了,对不起。”

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没想到,丈夫走过来紧紧抱住她说:“这些年,这个家,多亏有你撑着,现在换我来支撑这个家。”

听了丈夫的话,晓莉哭了,也是从那刻开始,她决定积极治疗,努力用微笑面对生活。

而今,在丈夫的帮助下,战胜病魔的她,重新出发。

杨绛曾说过:“中年夫妻,全靠良心,激情褪去时,婚姻才刚刚开始。”

夫妻一场,你无言时我懂,是治愈;你需要时我在,是长情。

找到伴侣不是交卷,

学会爱与被爱才是

曾在《读者》上看到沈奕斐老师提出过一个“爱情四象限”理论:

以快乐为横轴,成长为纵轴,把爱情分为四种类型,分别是:享乐型、成长治愈型、互惠型、消耗捆绑型。

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治愈型爱情不仅让我们感觉幸福,还让我们成长,让我们热爱生活,更有勇气和智慧面对生活的难题。

但如果一开始就以此为目标,难度很大。

因为,大多成长治愈型爱情,也是从享乐型爱情或互惠型爱情发展而来的。

正如弗洛姆所说:“爱是一种艺术,也是一种能力,需要学习。”

亦舒的长篇小说《玫瑰的故事》,就印证了这一点。

黄玫瑰长得漂亮,几次恋爱无果后,决定寻得归宿。

于是,在一众追求者中,她坚定地选择了普普通通的方协文。

丈夫不够出众,但她觉得对方可靠就行,自己彼时也需要一个避风港,让不安的心有所依靠。

但遗憾的是,结婚后,即便她努力做好贤妻良母:粗糙地对待自己,把关注都给了丈夫和女儿。

可换来的却是丈夫的视而不见,每天的争吵不休,还有日复一日的自我消耗。

历经了一次失败的婚姻后,玫瑰这才开始重新审视爱情与婚姻。

年轻时,她总以为一纸学历证书不重要,一份需要努力打拼的工作也毫无意义。

因为这些,都不及一段婚姻让她完成阶级的跨越。

可荒废了青春的她,走捷径不成,反倒为爱所伤。

几番考虑后,玫瑰才下定决心读书、工作,建立起自己的社交圈后,人也随之变得温柔知性。

后来,玫瑰遇到了一个通透智慧的男人,知她冷暖,懂她悲喜。

在岁月的沉淀后,她终于懂得了爱与被爱。

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“爱自己,才是终身浪漫的开始。”

的确,很多人会将余生的幸福都押在伴侣身上。但爱有保质期,少了自给自足的底气,“我养你”也会成为最深的毒。

“爱情不是两个缺失一角的圆相互重合,而是两个圆满的圆相遇。”

能谋生,也能谋爱,才能拥有稳稳的幸福。

好的婚姻,要不要谈钱?

这个问题,常常引发争论。

一位妈妈,生完二胎后不得已辞职当了全职妈妈。

此前,她和丈夫彼此经济独立,但决定辞职时她和丈夫约定:

“以后家里的财政大权,得由我来掌管,每个月给你发零花钱。”

有人觉得这样对男性不公平,但事实证明:这位妈妈在家带娃五年,依然像职场女性一样,把家庭打理得井井有条。

掌握家庭的财政大权,也让她更有安全感,而稳定的后方,让丈夫能够更加安心地打拼。

开诚布公,健康谈钱的金钱观,能够增进夫妻间的信任,促进婚姻的和谐与美满。

“物质决定婚姻幸福的下限,情绪价值决定婚姻幸福的上限。”

好的婚姻,既谈钱,也谈爱。

它一半是爱、是诗意,一半是生活的烟火气息。

愿你有自立的资本,也有被爱的底气。

来源:读者(ID:duzheweixin)作者:遇见小媛

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