01
我的前男友，十年后与我联系上，向我表示了无尽的忏悔和内疚，说之前都是他不懂珍惜，赌气和我分手。说他结婚找对象是通过相亲，看都没看到对方，就直接和介绍人说“就定这个了”，他对结婚没有任何准备，甚至穿着一双拖鞋就站在了婚礼现场。他说这些我都相信，因为他就是这样一个任性的人。
我们恋爱那会儿，我在外地读书，他会开四小时车来接我，那时我感觉是很幸福的。我父母知道后，极力反对，警告我不准和他来往。
后来我毕业，他在家经营了一家网吧，我就偷偷住到了他家里。我家和他家隔很近，很快就被我家人知道了，但我父母也知道，强拆也拆不散，索性不再说什么。
后来正式见双方父母，准备着筹办婚事。他是个比较大男子主义的人，住到一起后就慢慢体现出来了。比如，在一起久了，他总数落我不勤快，说我待人接物上不够贤惠。
而我那时候还是父母的掌中宝，在他那每天帮他看网吧，他还各种挑剔，所以我们每天都有争吵。一直吵啊闹的，当时我的心就有些寒了，但因为付出了很多，也不愿意离开他。
我跟他较劲，想让他做出改变，于是有一段时间，谁都不理谁，我等着他让步。但是他不让步，两人长时间生闷气，终于我忍受不了，就从他家逃离出来，赌气回了娘家。
走的那一刻，他家人劝我说，这大晚上的就不要回去了。我没听。而他当时放了一句狠话：今天你出了这个门，就没有人去接你的。后来他也说到做到，一直没有来接我回去，而我更不可能自己回去。
于是，我就去异地城市找工作上班，慢慢地从当时的困境中走了出来。体会过失恋的人应该都懂那种感受，难受的并不是身体的折磨，而是心里的痛，心里不断涌出控制不住的悲伤。
虽然现在能处之泰然，说得风轻云淡，但当时，实在是一段最艰难的时光。我觉得最难受的还不是悲伤，而是不甘心，为他付出这么多，这样就分了，我心里不平衡。
我们在一起四年，从没做过避孕措施，导致我堕胎三次，我一直怀疑，那个看起来对我无比深情的人，怎么能对我如此狠心，难道他真的是人渣？是我瞎了眼，还是另有隐情？
后来我熬不过，主动向他求和，但他不愿意，说分了就是分了，往事不要再提。“妈蛋，要分也不能这么分，应当你来求我，我来提分手好不好！”这是我心里的想法，虽然我一直未表露出来，但就像长在我心里的一株野草，总也拔不掉，野火烧不尽，春风吹又生。
在分开的那年年底，他爷爷去世，他希望我能趁这次机会回去，意思是这可以是个台阶。我也想回去，但我爸爸劝我不要去，说这样不清不楚地回去算什么，要去也是做父母的代替你去。我听了爸爸的话，没有去。他的这个姿态，还是让我宽心不少。
但是，这件事后，他就去相亲了，义无反顾地结婚，生孩子，又让我恼火不已。他结婚后我们也有断断续续的联系。
他老婆怀孕的时候，我们见过一次面，当时我心里真的是有很多不甘，我的爱没处安放。那天我从外地赶回去和他见面，说好一起好好待两天，可是半夜他老婆打电话来，要他回去。我拦住他，希望他不要回，任由他好话说尽，我就是不放。
平时在我面前比较强势的他，那次竟然说出，“今天我知道对不住你，你气不过，你就打我吧，但今天真的必须回去，老婆把他父母都叫过来在家里等……”我很心痛，明明自己应当是原配来着，现在却成了小三，还被如此对待，真的恨！
我任性地拖住他，一直闹到凌晨一两点。最后从宾馆出来，他开车拉着我，问我是回上班的城市还是回自己娘家，回上班的城市就拉我到车站，回娘家就送我回家。
我气不过，走到半路时，我说那你放我下车吧。他停车，我打开门就下车了。当时半夜两点了吧，下车的地方前不着村后不着店，他真把我丢在半路，开车走了。
我看着他离开，心里恨恨的，心里想，这样的男人，我纠缠都觉得不值，他也不配得到我的爱！不过他开出一公里后又回来了，最终送我回宾馆重新开房，帮我买了早上回我上班城市的车票后才离开。我一个人在酒店里自怜自哀，第二天一早自己回去。
02
因为知道他结婚生子的事，我也赌气在网上找了一个男朋友，两个月后迅速打了结婚证，准备年底办婚礼。年轻时都是冲动的，当时一心觉得，这辈子不想再爱了，就随便找个人嫁了吧。
于是约了老公，我提出如果他愿意马上去我家，让父母先过目，他们满意就开始，不满意再另说。没想到的是，我父母对我老公特别满意，后来所有事情也都特别顺畅，乃至结婚十来年，我们几乎零争吵。
但我的不甘之心不死。在办婚礼的前几个月，我和前男友又联系上了。结果我们约见面的信息被我老公看到，他很生气，告诉了我父母。
老公虽生气，但他还是会给我洗衣，做饭。我吃完饭后装作什么事都没有，他却一把把桌子掀翻了，生着闷气。看老公这么伤心，我才意识到，这样对老公的伤害有多大！
我一直以为老公知道我的过去，知道我之前有过男朋友，而且是赌气分手的，以为他从来不提就是不在意，原来他这么在意。
那晚我就和老公认错，我说我没有和他怎样，只是出去玩了一下，以后再不和他联系了。其实那次我和前男友又滚了床单，我是想让他爱上我，离不开我，虽然我已经结了婚，但对他的情结我解不开，放不下。
虽然被发现，也向老公道了歉，删了前男友的联系方式，但那时候我心里爱的天平还是向前男友倾斜的。我清楚地记得，在结婚那天，我的心还在想着前男友。
有一次过年回家，前男友突然在微信里添加我为好友，又正好被我老公看到。老公看到信息后，马上就脸色很难看，说了两个字“你滚”，然后就没有下文了，一两天都没理我。
我觉得憋屈，离家出走了，不过后来老公追过来了，在车里，老公慢慢和我敞开心扉，他说，难道就这么忘不掉吗？我尽力做到让你满意，一心为了我们的小家在奋斗，我有哪里让你不满意？我说我并没有主动和他联系，是他加的我。这事就算过去了。
从这一次，我深刻地意识到，老公对我的爱很深，我觉得自己真应该好好珍惜。老公虽然是我赌气从网上找的，但是很爱我，他特别勤劳，实在，并且在生活、工作中都给予了我很多帮助。我们的三观也很一致，结婚十年，我们真的很和谐，很幸福。但是我很贱。
前年，我感觉自己可以完全放下的时候，我们又聊上了。我把我多年的恨都告诉了他，他说他很后悔，说每一次一想起都会心痛，并且告诉我，他和老婆之间根本没有爱。虽然我觉得他这些都是骗人的伎俩，但我心中尚未完全放下的那一丝情结，还是又被勾起来了，越放越大。
当他回忆往事，说他如何难过伤心，我真的眼泪一直不停。我也清楚自己早就应该和往事说再见了，可能就是不甘心吧，还想让他更爱自己一些。他要求见面，我不同意，就这样继续聊，他每天要说很多，说他想我，一直都爱我，忘不了我。
我觉得聊太深，怕控制不了自己，提出这次聊过以后就再也不联系了。可是他怎么都不同意，说不管怎么样，哪怕不见面，至少也要和他保持偶尔的联系，他绝不会干扰我的生活，不会影响我我的婚姻。
就这样，最终我还是抵挡不住诱惑，继续跟他保持联系，并且最终还是见了面，最后还是不可避免地发生了实质性的事情。
每一次谈到以前，他都会抱着我哭，说自己都是以前不懂事，用自己的婚姻做赌注，说和自己不爱的人结婚是最痛苦的事情，他后悔，懊恼。那段时间他对我言听计从，我说什么他都答应。我说你为什么改变这么多？以前你多么高冷，多么大男子主义。他说为了我，他做什么都觉得值。
03
十年过去，我和前男友又恢复到这种状态，就是因为我想证明自己，自己付出一片真情应该得到他深情的回报，他曾经对我的放弃要付出代价。
现在，每每他要让我离婚时，我都会说：当年是你决定不要我的，我死乞白赖地跟着你，你却要回家；我为你付出了整个青春，你现在来纠缠我，有意思吗？而我心里真正的想法 ，就算是闹到我离婚，我也一定要自己带着孩子，一个人过，我和你没有可能！
我家里人不会接受你，我也不想接受你，你想和我重组家庭，白日做梦！老公在家的时候我都不和他联系，除非有时间我才联系他。他为什么不联系我呢？因为我会把他拉黑，然后再加他。
我这样做，他经常抱怨我陪老公的时间多，没时间回去看他，他有时候很暴躁。现在的情况就是，我们半个月左右见一次，多数是他来我的城市，偶尔我会回娘家。
现在我最烦的就是，他会追着我吵闹：你和老公每周做几次爱？你爱他吗？你就那么在乎你老公吗？周末两天都要陪着他， 24 小时都不和我联系，你忍心吗？他可以满足你吧，能满足你的任何需求吧……反正很多难听的话他都能说出口，我觉得特别无语。
我说我们是不可能的，现在各自都有家庭，有自己的孩子。如果真的离婚重组，你有一对双胞胎儿子，不会接受我的孩子，给不了我现在的生活；我是个女人，一旦被知道有这样的事情，人设崩塌，还有什么脸面活下去？
现在我对他爱不爱我已经完全放下了，但是内心却受着另一种煎熬：我怕被老公知道，怕家庭破裂，怕给孩子留下一个不好的形象。
所以我现在想和前男友断了，于是我有时会有意识地冷淡他。但我一冷淡，他就大吵，有几次甚至带着刀，说要有个了断，怎样怎样。
比如前段时间，他又为我的一些事纠结，我说你不要管太宽。就因为这一句话，他说“好的，我管太宽了，你等着”，两小时后他站在我上班的地方，让我立马出去见他。我上他的车后，发现他竟然带着刀，他的意思是就要闹得大家都知道。
我想和他好好说话，但是不成，就像当年我心里容不下他结婚有老婆的事实一样，现在他容不得我跟老公幸福美满。他这样威胁我，我干脆也不提分手了，他想见面就见面，每天按时跟他联系一下。但我的内心已经很抵触，而我的抵触又加剧了他的不满，他常常冲动地说要闹到我家来。
现在的结果，也是怪自己贱吧。不招惹就没事，这么一招惹，从不甘心的坑里出来了，却掉进想甩甩不掉、担惊受怕的坑。
这个坑好深，我现在完全找不到爬出去的办法。
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