建立了亲密关系的两个人，并不意味着他们永远都能幸福愉快，不管有意还是无意，两人之间不可避免会产生一些误会和伤害。
此时，道歉在关系中就起了非常重要的作用。
道歉，会让我们感觉到对方是有诚意在维护这段关系，说明他还在意我们的感受，我们的委屈也会被安抚，就算在关系里有些不满也能坚持下去。
但有时候我们却会发现，明明对方道歉了，我们也并没有好受一点，甚至觉得更加难受，这是为什么呢？
Candy最近就经历了这样一件事。她和男友约好了下班后一起去一家餐厅吃饭，两个人不在同一家公司，距离那家餐厅都需要一两个小时的车程。
Candy下班早，一下班就挤地铁先去了，可男友突然碰到公司有急事，暂时去不了，就让她先等会。
本来男友以为很快就能解决公司的事情，谁知事情的复杂程度超出了他的预期，他忙了一两个小时也没忙完，而此时Candy已经饥肠辘辘了。
后来男友确实赶不过去了，于是打电话让Candy自己先吃，不要再等他了。
Candy有点小委屈，觉得自己大老远赶过来，又干等了两个小时，却被男友放了鸽子。
男友似乎也察觉到了Candy的不高兴，于是向她道歉：“对不起啊，不过也不能怪我，是公司突然有了事情，你这么懂事，不会生气的吧……”
Candy知道他说的没错，确实不是男友不想来，但是她总觉得这道歉怪怪的，自己并没有被安抚的感觉。
Candy会感觉到不舒服，是因为她男友其实是在“假性道歉”，他根本没有求取原谅的诚意，也没有安抚对方的意愿，而是找了个借口来强迫Candy必须原谅自己。
当我们能够区分出到底什么是真心道歉，什么是假性道歉，才能知道伴侣的诚意，也就明白到底要不要原谅对方了。
那么，哪些道歉属于“假性道歉”呢？
01
找其他借口为自己背锅的道歉
像Candy的男友，虽然说了对不起，但是并没有说出自己的错误到底在哪，而是把公司拿来背锅，把所有责任都推到公司上，就是典型的假性道歉。
他的公司临时让员工加班确实有问题，但他自己对这次失约也负有一定责任。属于公司的问题，就算他跟女友说了也没用，他重点要为自己的行为道歉。
比如，他可以提前向领导问清楚手上的工作进度如何，对是否加班有个大致的预判。
当工作任务临时派发下来后，他也可以先花点时间弄清楚把工作完成需要多久，发现时间较长就应该及时通知Candy，而不是让对方干等。
他完全没有提到自己的任何错误，只是将过错都归结到公司上面，而公司的安排往往是打工人无法左右的，这也就意味着对于类似的事情他无能为力，下次他也不能保证避免类似的事情再次发生。
那么Candy这次遭受的损失——那些时间和精力，就白白浪费了，只能自己默默接受。
而下一次，男友是否还能按时赴约，更是完全没有保障。
尤其是他说的那句话“这也不能怪我”，更是堵死了Candy发泄情绪的出路。
本来Candy憋了一肚子委屈，很想撒个娇或者用别的表达方式把情绪释放出来，也许释放之后事情就过去了，她也不会那么委屈。
可男友把责任丢锅给公司，Candy总不可能去男友的公司大闹一通，只能哑巴吃黄连，有苦说不出。
还有一些人更加过分，他们丢锅的对象是自己的伴侣，明明是他们伤害了伴侣，却反过来指责伴侣做得不好，自己好像成了受害者一般。
比如有些出轨的男人，明明自己伤害了妻子，却指责妻子不关心自己、对自己太强势，把矛头对准真正的受害者，好像自己是被妻子逼着出轨一般，这类男人更是毫无悔改之意。
找其他借口为自己开脱的道歉，就是完全没有诚意的道歉。
因为道歉者抹去了作为当事人的主观能动性，把自己当成一个无能为力的巨婴，没有丝毫承担责任的勇气和担当。
02
看不见你所受委屈的道歉
当过错和伤害已经发生，道歉并不能改变事实，但道歉有一个重要作用，就是能让我们感觉到自己被对方在意，自己的感受被对方看见。
心理学研究发现，看见本身就是一种疗愈。
负面情绪不会消失，也无法压抑，但如果对方能看见我们的伤痛，哪怕伤害已经成为既定事实，我们也能感觉到被疗愈、被温暖，道歉才能真正起到作用，这就是有效道歉。
比如如果一个人迟到太久，让伴侣等得生气了，这时当事人可以这样安抚：
“你一定等得很焦急吧，而且一个人傻傻地等，没有人陪着还挺尴尬的，肚子又饿，实在对不起，如果换成我等这么久，我也会很烦躁的……”
那么，我们就会感觉自己的负面情绪都被对方看见并理解，再多的怨气也能得到释放，就算一开始有些委屈，听到伴侣如此理解自己，也不会觉得很委屈了。
而若是伴侣完全不理解这种感受，反过来评判我们“小气”、“太敏感了”、“怎么一点也不体谅人”……
我们想发火又不能发火，这些评判会让我们更加难受和内耗，仿佛被对方在伤口上撒盐，这样的道歉不仅无效，而且有毒。
03
没有补救措施的道歉
网络上曾经流行一句话：“如果道歉有用的话，要警察干吗？”。
虽然话有些偏激，但也指出了一个事实：有效的道歉，需要过错方用实际行动来补偿过错，或者采取措施避免下次再犯。
否则，如何让人建立起对对方的信心呢？下次遇到类似的事情，怎样避免再被对方伤害呢？
比如Candy的男友迟到之后，可以买一件礼物作为道歉礼送给Candy，让她不至于白白等待，也可以改天重新请她吃顿大餐，安抚一下她这次的沮丧心情。
同时，男友还可以和Candy约定好，在以后的约定中，如果自己超过约定时间半小时还未出现，她就不必再等，可以自行安排自己的时间，而自己事后也一定会给予补偿。
这些措施虽说有些亡羊补牢，但起码表达了自己的诚意，也让Candy放宽心，不再怕类似事情重复发生。
更重要的是，这种道歉可以证明男友是一个靠谱的人，他愿意认真对待这段感情，也想好好和你走下去。
而没有任何补救措施的道歉，轻飘飘一句“对不起”就想把事情揭过去，所有已经发生的损失和尚未发生但可能发生的风险，都要由伴侣来承受，对于对方来说实在太不公平。
而犯了错的人，不需要接受任何惩罚，也不需要弥补损失，犯错的成本如此低，谁能保证他下次不会再犯呢？
可见，道歉和道歉也有很大区别，当伴侣说什么“我都道歉了，你还想怎么样”的时候，千万不要轻易被对方绑架，更不要觉得自己不懂事，怎么揪着对方的过错不放。
要知道，对方若是伤害了你或者造成了你的损失，要求对方道歉是你应得的权利，而有效道歉更是对方应尽的义务。
在关系里好好捍卫自己的利益，向对方提出自己的合理要求，对方才能重视你、尊重你，你们的关系才能势均力敌。
作者 | 止水 疗愈师，拥有中科院心理咨询师资格证，IHNMA 国际催眠师资格证，致力于探索人性的深邃与伟大。
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