长期征集

世事难料，人生几度秋凉，无常人生，值得更多温暖。叶檀老师决心做一件身体允许且力所能及的温暖之事——定期回复读者来信。生活、家庭、工作、事业、疾病、痛苦……任何想要倾诉的话，都可以发送到我们的邮箱yetanbusiness@163.com，或者在公众号长留言，更多归属可在公众号菜单栏寻找。温暖一个是一个，一起好好地活着。

文/叶檀☞手中无剑 | 心中有爱

亲爱的叶檀老师：

思索良久最终还是决定给您写信。我是一个30岁的新晋宝妈，宝宝前几天刚满1岁，我面临离婚（进行中），失业，抑郁症，前阵子最痛苦的时候有过放弃生命的冲动。

说起这段婚姻，我想前夫和我都很受伤，却也无路可退。而我当下也处于对小孩成长是否有利的两难选择，想听听老师您的想法和建议。

我先简单说下两家背景，我爸妈是农村出身，初中文化，家庭关系不好，我爸爸信奉棍棒出孝子的“霸权主义”，我在他那儿从没有获得过夸奖，当然也没被打过，在我读书期间他在经济上对我确实不余遗力，但不曾有过陪伴。而我妈妈是家庭主妇，文化程度不高，除了照顾饮食主打一个鼓励。我一生都在努力脱离我的原生家庭，独立做了许多选择，从大学去外地读书到后来出国留学到工作留在上海等等，但同期也养成了我在与人相处上的讨好型人格。

而男方父母算是高知，家庭美满，一切以儿子为中心，为孩子各种规划，我一度特别羡慕他，婚后也很珍惜。婚后才听他妈妈直言，我父母出身农村、家庭破碎形同离异、包工头背景没有底蕴是他家之前给孩子找对象的三大雷区，我家全占了，可想而知他家对我的家庭有多不满意。

（图源：pixabay）

我和前夫在18年相知相爱，工作几年后他说想出国读书，我犹豫再三选择了支持他，在21年我们辞去了还算体面的工作选择了出国。到22年暑假，我们在国外结了婚，没办婚礼，但我觉得很幸福。也是这个时候，我爸说经济上太困难无法支持，问男方能不能想想办法，于是前夫扛下了我第二年的学费和生活费（我并不知道他没有告诉自己的父母）。后来，我们都觉得自己在性格、能力、技能背景各方面不适合读博，读完硕士后回国。

期间，他说想要个小孩，尽管我说过我不想要小孩而我也不喜欢小孩，他表示他家庭传统如果没有小孩我们无法走下去，我选择了配合他。这一切挺理想顺利，直到因为照顾月子需要家长参与帮忙，事情开始有了变化。

他妈妈来照顾我坐月子前，双方家长第一次见面，当时我俩在国外并没有参与。尽管我从始至终未曾向男方隐瞒过任何我的家庭背景，而男方也知道自己爸妈对他的择偶要求，但男方家庭直到见面后才得知我家庭情况，我爸妈的言行让他家感到失望和生气。

这点我当时并不知情，因为他妈妈和我说的一度是相谈甚欢特别满意，而我爸妈始终以为如表面般友好。

她带着看法来照顾我坐月子，揣度我每一句话背后的深意（我从无恶意），终于忍受不住爆发了，认为我没有家教说话爱顶杠不得体三观不正等等，同期她得知我爸竟然向晚辈讨要我的学费更觉得不可思议，当下就要求前夫再也不和我家往来。

尽管对我的家庭不满，他们在物质上对我仍旧是用心对待，这点我一直十分感念，真的，所以他家说我各方面不合适，我都努力改进，在家庭劳动上不余遗力，做好将重心放在家庭的准备。物质方面我尚无工作，实在没办法回馈，而我家感谢他们照顾，想给他们家送礼给孩子付出的一系列行为也都被拒绝，两家的关系急转直下。

直到我回国后独自一人回娘家，我爸妈的情绪渐渐上头，而他家到后面更是表示不希望宝宝和我家人接触怕对宝宝影响不好。在宝宝出生后的这一年，我时常处在言辞犀利的环境里，男方妈妈会当面直言对我的家庭和对我不满意的地方，甚至也说过我妈妈活该被家暴的言论，他们都觉得我爸妈重男轻女（我有个哥哥）所以我对他们好我就是得了斯德哥尔摩综合症；而另一方面他爸妈又确实为宝宝和为我尽力付出，在情感上我陷入两难。我渐渐地觉得自己对不起每一个人。对不起他的父母，也对不起我的父母。

直到我终于在新的一轮婆媳矛盾中陷入了情绪崩溃，提出离婚，我那时总以为自己想清楚了，但事后发现并没有。这期间，我情绪稍好点后总是舍不得六年的感情，也觉得对宝宝不公平，每日陷在梦魇里。

一度觉得，无论如何我都愿意和他一起走下去，我应该更努力地自我调整。但男方认为自己从希望到失望太多次了，连带着否定了我们六年的相处和我的三观人品，认为走到这步都归咎于我。这件事对我的打击极大，在此不多言了。

（图源：pixabay）

男方在确定离婚这件事后，主动要我给宝宝改名换姓此生不再往来，第一次主动联系我就是问我要回彩礼但我家认为有了小孩无法认同，而在抚养费上，他家表示尊重国家标准而我家认为眼下在新一线城市养育小孩的成本就是很高的。至此，他觉得我坑他爸爸妈妈的养老钱，总之就是为物质方面落得一地鸡毛。眼下因为读书生孩子我脱产3年，工作机会变得很有限。而我抑郁后整个人也并不在状态，写这封信花了很长的时间（我很早就感觉自己抑郁了，但直到回到自己家去了医院才确诊重度抑郁）。

回到自己的原生家庭后，我妈妈尽力为小孩付出，但一旦我爸回家，这个压抑的家庭环境依然让我痛苦。同时我也自责更甚，我觉得是自己破坏了原本幸福的小家庭，是自己没有珍惜，我对宝宝、对我妈妈，对男方及其父母都衍生出了很大的自责。

可能是因为抑郁失眠导致难以作出理性判断，也可能我的思维本身比较跳脱，男方一直在积极推进离婚事宜，可我总觉得没办法考虑清楚，甚至总希望一切合他心意。虽然跟男方说了孩子由我抚养，可我仍旧纠结是不是由男方抚养更好，他家经济结构更稳定，家庭团结，且男孩子到了长大一些需要一个男性榜样。

可从对方给我的反馈来看，如果宝宝给了男方，那要等法院判决之后他才愿意交接（因为是国外结婚无法走正常离婚登记手续，因此耗时较长），宝宝到时候可能已经一岁半甚至更大，认知已经有了基本发育，要突然完全离开熟悉的环境去到一个没有记忆的新环境和人身边。而去到他们家后，大部分时间会交给爷爷奶奶抚养，他们会尽力不影响男方的二婚诉求。

他们不希望我打扰他们的生活，几乎要剥夺我探视宝宝的权利，只接受我一年探视一次且由他奶奶全程陪同。我心里很难接受这些条件，我觉得对宝宝来说并不健康。可另一方面，由我来抚养的话，自己这样失业且抑郁的状态不知道会持续多久，也怕没办法给他很好的物质保障，对未来不是很有信心。我怕因为我的自私让他承受了巨大的机会成本，更害怕在他需要一个健康的男性榜样时，我身边没有一个理想的环境。经此事后，我对爱情十分失望，也没有想再婚的打算，等尘埃落定我只想专心照顾宝宝。

在最终确认前，我不知道哪个环境对宝宝来说才是更好的选项，所以想听听叶老师的想法。很多生活细节我没办法在此一一披露，所以可能也有碍最客观的判断，我和我家人肯定有做得不合适的地方，我也确实伤害了他们的感情，尽管不是有意为之，一样，她们也伤害了我。

我知道当务之急是自我疗愈，正在努力。期盼回复。

Xmm

2024年5月4日

亲爱的Xmm:

把手递给我，赶紧从深渊中出来。

你哪里有对不起每一个人，你既没有对不起自己的父母，也没有对不起前夫的父母，你的前夫。

一件事情有各方参与者，因果链条非常复杂，不要把所有的责任一古脑的背到自己身上，你背不动这座大山。

在这件事中，惟一的纯粹的受害者是无辜的孩子，所有的人都对不起他。小小的孩子被迫成为一个衡量人心的工具，漂浮在不确定中。从这个角度，任何为了功利目的而不是为爱创造孩子的行为，都是不道德的，也是不理智的。

要相信，天塌不下来，你不是最惨的一个，老天打开了一扇窗，就看我们能不能看到。

你这样的情况在留学生圈里并不少见。在留学阶段恋爱生子，回来后一拍两散，这样的事在留学生论坛上所在多有，在真空环境中的感情，总有一天将回归现实。

你和你前夫的路径几乎是完美复刻。在国内相爱，一起到国外留学，留学读书生涯如同梦幻世界，因为有父母资金支持，既不用考虑柴米油盐，也不用直接面对双方家长对彼此阶层的否定，现实中的棘手难题，在留学阶段中还停留在虚幻的想像中。

（图源：pixabay）

你们在这一阶段结婚生子，但这个阶段显然没有经历真正的考验。当你们决定回国的那一刻，就是摊牌的时候，所有的信息都会公开，所有的不确定都将确定。

确认了自己并不是最惨的那一个，你还得确认一件事，你对这段感情到底怎么看。

在看你的信时，有一件事情困扰着我，哪一件事是你确定为自己做的，而不是为了配合你前夫做的。

你和前夫相爱几年，他说要出国，你犹豫再三选择了支持他；期间，他说想要个小孩，虽然你并不想要，但你选择了配合他。你所做的一切似乎都是为了怕失去他，怕失去和他在一起的生活，而不是真的想要一个孩子。

是的，你有强烈的不安全感，你小时候没有得到足够的爱，让你有足够的自信去获得爱。这才是你想尽力去弥补的东西，你想要安全而稳定的爱。

当意识这一点时，请离开这封信，拥抱一下那个渴望爱的自己，给她关心，告诉她，你已经知道要爱那个小小的不知所措的自己了。

你现在所面对的困境，并不是因为你少做了家务，根本是三观不同经济不同，道不同难以为谋。而你前夫已经回到了以往在父母家的常态，他从真空中回到现实，接受了自己母亲的“教诲”。

你来信中的一个例子透露了三观不同。

男方曾经在经济上承担了一定的责任。在留学第二年，你爸说经济上太困难无法支持，问男方能不能想想办法，于是你的前夫扛下了我第二年的学费和生活费（我并不知道他没有告诉自己的父母）。也就是说，此时男方父母未必知道你们之间的关系，而你父母应该是知道的，他们认为嫁出去的女儿可以理所当然的享受男方的供给。

回国结婚生子，推断你一直没有工作，此时，主要经济来源也是你公婆那儿。站在你父母的角度，都已经结婚生子了，更应该是男方的责任。

但站在你公婆的角度设想，他们不得不接受一个陌生的儿媳，承担所有的经济责任。你婆婆照顾你坐月子之所以揣度你每一句话背后的“深意”，正是因为发自内心的不满，她要找的是不满的证据，想要找你尽力嫁入他们家、帮扶娘家的证据。

想找证据的话，当然到处都有。不一样的背景，注定了很难互信，注定了每一句话都能成为呈堂证供。

（图源：pixabay）

有些相对传统的家庭并不认为由男方承担经济责任有何不妥，但实际上，这是失去尊严最便捷的通道。互相尊重一定建立在相对独立的基础上，即使在男方家庭生活，也需要礼尚往来。但我们必须接受现实，原生家庭、所出生的时代区域，无法由我们自己选择。

你现在还在纠结要不要离婚，孩子由谁抚养，是不明智的，既无法挽回，也不应挽回。

从信里来看，你前夫家庭已经在为下一步设想，可能是如何再成立一个他们心目中的好家庭，而不是挽救现在的家庭，为此，他们甚至连自己的血脉都可以不要。如果他们抚养宝宝，只允许你在宝宝养育者的看护下，一年探望一次。显然，他们想断开与你的一切链接。

想清楚一切，努力自强。

首先，不管前期付出了多少，都当作沉没成本，及时开始自己的新生活，此后每一天都当作重生的开始。难过，抑郁，离婚，就是老天告诉我们，这个缘份不合适，何必死拉着不放？这样的执着，老天怎么给你新的幸福？

其次，你是孩子的母亲，不管是不是由你抚养，你有法律规定的权利，这是任何人都不能剥夺的。如果说不让你看就你就不能看，要法律何用？

第三，客观的说，你现在确实没有能力养活自己和孩子，经济和心理上都没有达到标准；靠自己的父母也是不适合的，一则你已经成年，二则你们家似乎由你父亲主导，我尚未看到他有养活你和孩子的能力和爱心。

第四，希望你锻炼出自己的一技之长，回到职场中，回到社会上，能够找到自己的价值。一个人足够爱自己，足够自救，终将找到属于自己的群体，可以如鱼得水自在的呼吸，有人弃之如弊屣，总有人视之若珍宝。

放手并不代表失败，分离可能是为了重聚，表面上的地位和他人眼中的幸福，不比芥菜籽重，你和孩子的幸福才是最重要的。让人种出皱纹的那种笑，是装不出来的。

我永远记得一位人性的法官写给离婚夫妇的一段话，愿你的前夫也能看到。

此后一别两宽，愿时时犹记稚子欢颜。作为双方婚姻中最珍贵的一份礼物，你们的幼子刚刚进入垂髻之年，其渴望父母之疼爱，比之于鱼儿渴求畅游于水中更甚。

婚姻如水，却并不是水的童话。愿你们记得，中止不意味着终止，婚姻结束不代表责任结束，关系解除不代表责任解除，对孩子的感情不能因为彼此的各奔东西而画上休止符。

你们是孩子的父母，孩子永远是你们的骨肉。虽然你们从今以后，难以再给孩子一个完整的家，但却可以给孩子一份完整的爱。

你是那么可爱，你躲进阴影，等待着奇迹的发生，现在，大胆爱自己吧，这就是奇迹。

檀姐姐

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作者：叶檀编辑：王小王

图片：来源于网络，侵删

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