1.在未确认关系朋友关系的时候，我一步一步的推导着关系的进度，理智的过分，看着前男友一步一步陷入爱情。等到他想确认关系的时候，我却想要逃避，真的像个渣女，但实际上我真的控制不住自己，我是真想逃。
2.确认关系后，很排斥肢体触碰，很反感每天他的各种问候，我会觉得，有事说事，没事也没啥好聊的，就自己做自己的事情就好了。有的时候我耐着性子硬聊了一会我就真的一点都不想说话了，非常想去做自己的事情，个人空间边界感特别重，我就会跟他说我去忙了，或者我睡觉了，但有几次就被抓住我在看抖音，玩游戏或者赞微博，他就非常生气。
他觉得我宁愿做这些事情都不愿意和他聊天，但我真的是觉得没啥好聊的啊。
3.他是天蝎座，控制欲真的让我见识到了，去哪干嘛和谁几点回来，都要禀报。可我认为人生而自由，去哪干嘛，真的不需要跟你说的那么细，于是我对待他就几乎不怎么过问，我认为大家都需要自己的私密空间，想说就说不说就不说。
4.谈恋爱没多久他就计划我们去哪，旅游去哪，毕业之后也离得近一点什么的，可我就是认为他在侵占我的个人计划，我不想考虑那么长远，我只想看现在。
他就说他很喜欢我，很爱我，很想和我长久一点。这种话我听到后就俩字:窒息。
他的每个字好像都有魔力一样，压的我喘不过气，快下十八层地狱了，所以就特别想逃离，想让他住口。所以我就说出来了很多客观又现实的话，深深地刺痛了他，他就没忍住情绪，流泪了，说我是个捂不热的石头。可我真的无法明白，爱怎么可以这么轻易说出口，我不相信得很。
看到他流泪，我感觉很内疚，我就更想跑了，那些眼泪好像就在诉说我的恶行伤害了无辜的羔羊一样，感觉自己真的不近人情，于是我开始自我纠结挣扎折磨。
5.理智永远在线，和他从相识暧昧到恋爱最后结束直至现在，我都以一个旁观者的角度在审视这段感情，我说出的话永远都是不带感情像在谈判一样。我清晰的认知他的缺点，他的不足，他能给我带来什么，这一阶段我要怎么做，下一阶段怎么做。爱情在我这不是荷尔蒙的萌发，而是一份和乙方的合同。
所以他的眼泪让我看到自己的冷漠其实就像是一只恶魔，在蚕食着他美好的情绪，于是我只想封闭自己，我封闭的期间，脑海里面不停的运转，我在折磨自己，因为我不想让自己这样，我也想好好谈恋爱，但我真的做不到，所以那两天我感觉自己精神都要分裂了，每天做梦都是这些破事。
6.前男友的缺点，在我的眼里，无线被放大，我会进行自我洗脑。为什么呢？
因为我怕他会在感情里伤害我，我讨厌自己的情绪被别人掌控，我讨厌自己的心总是不由自主的为别人考量。所以我就会把他的缺点扩大，告诉自己警示自己这个人到底有多么不行，要时刻让自己的脑子保持清醒。
7.我只给你看我想给你看到的，所以当一个人戳穿了我的假面孔，我就会爆炸。前男友好巧不巧就让我爆炸了，他说我从骨子里面散发出来的薄凉，感觉我特别陌生，从未了解过我，因为我根本不让他走近我的心。
他跟我说，感情不是计算得失的，感情之所以有情就是因为感性，如果都像我这么冷酷，那大家都别谈恋爱了。
但我当时处于半炸掉的状态，所以抨击了他所有的缺点，把他的短处全部拎出来，放大在他面前，让他所有的不堪暴露在我俩之间，然后质问他:你有什么资格要求我这样对你？
当时看见他瞠目结舌，被我说的还不了口，真真切切的感受到了，从眼神中看到一个人受伤是什么感觉。
可我当时只感觉到一个字:爽。
真的好变态啊。
肯定很多人觉得这种行为，思维，做法比较sb，肯定有劝我去看病的，哈哈哈哈哈哈哈哈（sxwl）
但你们不是我，你们没办法体会到自己真的是没有办法好好恋爱，没办法知道，放弃控制自己有多难。
所以后面我提出了分手，是一个什么都没发生的一天，我确实是毫无征兆的提出分手了，他又在哭。
我也想哭，但奇怪的是我一点也不难过，我也想装的难过，我也想留下几滴眼泪，可是，这比我做数学题还难。我就像一个情感缺失的空罐头，在分手后，细细的罗列了他所有的缺点，竟然还能笑着说，还好和你分手了。
其实我自己也并没有多优秀啊。
我其实交朋友也是一样的，会仔细挑选适合我的朋友，他们一定有一方面的长处是我的短板。他们很喜欢和我吐槽很多事情，失恋，糟糕的生活，都会和我来讲，但我却很难体会出他们的感觉，如果他们有人在我面前哭，我是真的手足无措，大脑当机，完全不知道如何回应。
反正好多吧，我挺怪的，之前一直以为大家都和我一样呢，结果是我和大家不一样啊。
回避型大致就是这样吧，本性都是理智而冷漠的利己主义。
——现在不是了!
我已经开始慢慢的在改变，虽然我觉得原本的自己挺好的，不会受到伤害也不会有太大的情绪波动，但是怎么说呢，我愿意为了另外一个人去试着做一些我不会做的事情。
这里也咨询过更多的感情中的问题，有问题可以问我，有问必答。
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