芝加哥大学做过一项研究。

他们耗时两年，走访了上百个城市，来研究成年人最希望学习哪种课程。

结果表明，除了健康之外，成年人最关心的就是与人相处的问题。

阿德勒说过：“人的一切烦恼，都源于人际关系。”

与人交往，关系若是处理不好，就会不断内耗，身心俱疲，直接影响生活的方方面面。

怎样才能在一段关系中游刃有余？

在《人性的弱点》这本书中，人际关系学大师卡耐基，会告诉你答案。

1

没有人能拒绝别人的赞美

你的对手也不例外

卡耐基在书里，讲到过施瓦布的故事。

施瓦布是全美最早实现百万年薪的商人之一，在他38岁那年，更是拿到了每小时3000元的高薪。

当时，他被“钢铁大王”安德鲁·卡内基看中，出任美国钢铁公司的董事长。

短短半年，他便凭借一己之力将公司扭亏为盈。

有人问他，是不是有什么不为人知的成功秘诀？

他却微微一笑，讲了这样一段经历。

有一次，一位高管因为误判，令公司投资的生意亏损了上百万美元。

换作旁人，肯定会大动肝火，怒骂这位高管。

但施瓦布却不一样，他将高管叫到办公室，称赞他成功保住了60%的投资。

“这已经很不错了。”他说，“即使作为高层管理者，也有比这糟得多的时候。”

高管听后，深受感动，不仅努力弥补损失，后续还给公司带来了更大的收益。

施瓦布说，没有人能拒绝别人的夸奖，而自己最大的能力，就是通过赞美来激发员工的热情和潜力。

弗洛伊德说：“人类可以防御他人的攻击，但对他人的赞美无能为力。”

人性中最深层的动力，其实就是对重视的渴望。

每个人都渴求着他人的欣赏，希望对方能夸夸自己。

可现实中，多的是上司对员工的批评，丈夫对妻子的批判。

纵然他们树立了威严，却也无形中浇灭了对方的热情，使彼此产生隔阂。

永远记住，人最本质的需求是认同感。

想要别人听你的话，夸比骂好使，鼓励比指责更有用。

拥有欣赏别人、赞美别人的能力，你的社交之路也会越走越顺利。

2

你想要获得便利

就要学会让别人占便宜

卡耐基曾给领导者提了 5点关于社交的建议，位列第一的便是：

“忘记自己的私利，关注对方的利益。”

正所谓将欲取之，必先予之。

你若想从别人身上获得好处，最重要的便是先要让别人占便宜。

有网友谈及自己家门口的两家蔬菜店。

A店总是门庭若市，B店却门可罗雀。

按理来说，两家卖的东西质量和价格都差不多，客流量也理应平分才对。

但现实的情况却让网友很疑惑。

他开始暗中观察，一周过后，他果然发现了其中的端倪。

原来，当顾客在A店结账时，老板总是先说出总价，然后强调一声“给您抹个零”。

听说顾客要做拌凉菜或者煲汤，他还会贴心地附赠一把小葱或香菜。

碰上水果上新，他更是热情地送给大家尝鲜。

反观B店，老板虽然也没缺斤短两，但他从不抹零，也从不送菜。

顾客觉得占不到便宜，自然也就不想再去他家买东西。

俗话说，天下熙熙，皆为利来；天下攘攘，皆为利往。

人性就是如此，哪里有利益，人就更愿意去哪里扎堆。

让人家觉得你有利可图，人家就更愿意与你交往，为你付出。

任何一段长久的关系，都离不开价值的交换。

当你能够想他人之所想，先满足对方所求，他自然也会成全你。

3

人人都喜欢好人

但没人喜欢老好人

卡耐基曾在书中表达过这样的观点：

每个人都喜欢和好人交往，可人一旦善良过了头，这个好人就会生出一种廉价感。

大家会默认这样的人不值得被尊重，于是谁都会来踩上一脚，让你遍体鳞伤。

梁晓声就曾在节目中，遇到过这样一位读者。

这位读者说，自己前几个月刚开了一家饭馆，生意也还不错。

但最近有件麻烦事，让他吃不好睡不好，每天都困扰不已。

起因是，在他饭馆开业之初，曾邀请几位朋友来免费品尝。

没想到其中一人把他当成了免费饭票，不仅自己每天来蹭饭，还带着亲戚们来白吃白喝。

读者想委婉地提醒他，自己经营不易，但又怕说得不好，会伤害彼此的感情。

梁晓声听后，建议他直接挑明。

当读者鼓起勇气亮出自己的底线后，这位朋友反而开始尊重他，每次吃完饭都乖乖付钱了。

很多时候，人之所以活得痛苦，就是因为习惯了退让。

你越好说话，别人就越觉得你没实力。

你表现得越软弱，别人就越敢肆无忌惮地压榨你。

人性本就是欺软怕硬，你若执意当个老好人，就别怪别人看不起你。

正确的做法是，你可以温顺，但必须长出爪牙；

你可以不伤害别人，但一定要有伤害别人的能力。

因为只有当你变得不好惹时，你遇见的每个人才会和颜悦色地对待你。

4

想让别人听你的话

除非你擅长倾听

在《人性的弱点》中，有这样一个故事。

纳菲尔管理着一家燃油公司，他想为一家大型企业提供燃油。

可很长的时间内，他派出去的业务员都屡屡碰壁。

对方始终不为所动，坚持跨越数千里从外省进货。

纳菲尔百思不得其解，以为对方不愿意和自己合作。

偶然的一次机会，商界组织了一场辩论赛，他和对方公司的经理恰好成为队友。

在得知经理是辩论老手后，纳菲尔决定亲自去拜访对方。

本来纳菲尔都做好了被拒绝的准备，但最终，他们相谈甚欢，聊了近两个小时。

谈话结束的时候，经理亲自把纳菲尔送到门口，并询问纳菲尔是否还愿意为自己提供燃油。

纳菲尔受宠若惊，表示自己非常乐意效劳，但同时他也说出了自己疑问：

为什么你之前拒绝了那么多业务员，这次却欣然同意了呢？

经理却笑了笑，说道：

“他们一进来就介绍产品，让人不胜其烦。而你不一样，你会认真听我说话，给我真实的意见，这感觉棒极了。”

后来，两家公司的合作非常愉快，两人也在相处过程中成为最好的朋友。

很多人认为，所谓交流，就是要表达自己的想法，让对方明白自己的诉求。

可直到体会了被拒绝的滋味，人才幡然醒悟，让别人“听话”最好的方式，不是说，而是听。

你只有先听懂别人的想法，别人才会去理解你说的话。

纽约电话公司曾经做过一项调查，研究在日常电话沟通中，哪个单词的使用频率最高。

结果发现，在五百个电话中，“我”这个字被使用了三千九百次。

人天性就是自私的，每个人都只会关注自己。

回想一下生活中的场景：

当你在别人面前喋喋不休，让别人插不上话时，他的神情是不是越来越不耐烦？

当你想找别人办事，却只叽里呱啦去说自己的诉求，对方是不是只敷衍了你几句？

这其实是很多人都会踩中的雷区——只想表达自己，却忘了倾听别人。

如果你想让别人听到你的声音，你要做的不是着急地说，而要先微笑着听。

让对方认为自己是谈话的主体，感觉到被重视、被认可。

这样你再开口时，别人才会对你的话感兴趣。

5

想和谁成为朋友

就主动去麻烦谁

心理学上有个“富兰克林效应”。

是指相比那些被你帮助过的人，那些曾经帮助过你的人，会更愿意再帮你一次。

换句话说，如果你想和谁缔结关系，最好的办法就是让自己成为求助者。

这个方法也被卡耐基广泛运用在自己的教学中，他还讲了自己学员的故事。

这个学员名叫爱姆赛尔，主业是推销铅管。

他想和一位铅管技师做生意，可对方总是很冷漠，每次见到爱姆赛尔都会不耐烦地摆摆手，不给他说话的机会。

不过后来，一次求助打破了这种僵局。

那时候，爱姆赛尔的公司打算开设分公司，地点正好与铅管技师的房子为邻。

于是爱姆赛尔以了解新地址为由，去请教铅管技师。

没想到这次铅管技师并没有赶他出去，而是拉过来一张椅子，花了一个小时来给他讲解。

在这过程中，他们相谈甚欢，不知不觉中就成了朋友。

而这次，爱姆赛尔并未提任何关于销售的请求，最终却仍旧获得了一大笔订单。

一段好的关系，往往就是麻烦出来的。

你有棘手的问题，我愿意帮忙，我有难办的事情，也会找你求助。

一二来去，两人的交集越来越多，彼此的关系才能不断加深。

人与人就是这样，没有相欠，就没有羁绊。

不麻烦别人，你就永远找不到关系的突破口。

很多人无法和别人建立连接，就是怕欠人情，不敢开口。

但其实，让别人帮助你，反而可以让对方感受到尊重和认同，拉近彼此的心理距离。

如果想得到别人的好感，主动求助就是一个很好的方式。

彼此对对方都有需求，一段关系才有继续下去的理由。

有人说，真正的驭人，其实是驭心。

那些所谓的社交高手，看似让人捉摸不透。

但实际上，他们也不过是能听出对方的弦外之音，能看懂对方一举一动背后的需求。

社交本就是一种博弈。

你想赢，就得深谙人性的弱点，你想一直赢，就得让人性的弱点为我所用。

点个赞吧，洞察了对方的内心，了解对方的需求，无论身处何种境遇，你都能混得风生水起。

作者：洞见July