工作日,每一天都是拖着木然行走着的身体出门。我双脚踩地,却如同双脚离地,心早已飞到埋葬父亲的山上。

我也告诉自己,父亲不受疾病之苦苦,父亲能和想念的从小跟随生活的奶奶、父母、儿子重逢。这是上天的安排,任何人不能更改。

今早在地铁里没掉泪,心却是空的。我都试了,上班,去书店,跑步,洗澡,做饭,收拾房间,做什么都塞不满。体会一句话:父亲走了,走的是肉体,儿女的心跟着走,走的是灵魂。

寿命面前,每个人都束手无策。52天,不止一次自私地想一觉睡过去多好,这样去陪爸爸,心不痛了。

我又不能睡过去,在这个世上,我还有责任和使命,要陪伴妈妈,要看着儿子工作、结婚、生子,完成我现在经历的种种。

妹妹潇丹说姐今天没哭是好的开始,我说在办公室哭了。

一早看到另一个妹妹留言:“我觉得我们都是那种重感情,容易伤心的人,所以我们迟迟走不出来。不是我们不坚强,是我们真的太想念了,想念到不想走出来,不想遗忘那些美好的回忆,因为我们也只剩下那仅有的回忆来安慰自己。”

这个妹妹和我一样失去父亲,她在痛中安慰我,高老师给你留下这么多话,我爸走的突然,我经常想着爸爸就泪流满面,想着就这么一天天过,过一天算一天吧。

有的人缘深,有的人缘浅。有的人病逝,我可以接到消息,默然几分钟,在心里回忆最后和他们的交集后继续做该做的事,父亲的病逝对我打击最大,比弟弟因病离开我更具打击。

为我遮风挡雨的父亲不在了,我的一切都黯淡了。父亲不只给了我生命,也影响我的人生。父亲教我如何做人,尽管对父亲吃亏让他人获益的行为,我有时并不认可。就是这样一个吃亏的父亲对我,是最珍贵的所在。

家里我的排序是:父亲、母亲、儿子、自己。二十二年,儿子出生时是这样,现在也一样。

父亲乐于吃亏,让我和妈妈不解。几年前的事,我记得清楚。楼上邻居厨房渗水,把我家厨房扣板腐蚀,我和妈妈上楼给邻居说明原因,我爸不让找,嫌我们找人家不好,我和妈妈无语。人家愿意出费用,可爸不愿意,偏偏让我给小叔转钱买东西自己安上新扣板,几百元自己出,我和妈妈不理解。

后来,我妈说,按你爸的想法做吧。不然,你爸生气,对他身体不好。我们没有你爸的境界,我们掏钱买扣板就是。

在书店里完成几段文字。要上班了,此刻想结尾。起身大口大口地喝水,眼睛被眼泪淹没。如此漫长的归途,我要自己去走,去熬。

爸爸,我想您,好想,好想。

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