回避型相比于其他依恋类型的人来说，更愿意安静地观察，观察身边的人、观察周围的事情，几乎可以说每时每刻都在暗自观察。经由观察所获的信息，会通过回避型自己内心的一套行为逻辑来转一转，之后会得出观点。实际上，只要是人都会在为人处世的过程中经过这样一套程序。只是，对比来看，安全型依恋的人会适当表达观点，并且在表达观点时会顾及听者的感受；焦虑型对表达有一种迫切的需求，并且非常需要听者认同自己的观点；回避型则鲜少会主动表达自己的观点。作为回避，很能捕捉周围人的情绪，然后用相对比较快的速度在内心得出观点，基于观点来指导个人的行为。所以，有关“回避型难道不知道伴侣的情绪吗？”的发问，答案是“回避型知道”。我更想说的是，伴侣在强撑着保持自我稳定状态的时候，回避型的眼里看得一清二楚，这对于回避型来说，是不真诚的。

有关安全型依恋的人在亲密关系以及其他人际交往中的表现，在此不赘述了。另外，主要围绕焦虑型和回避型这两种认知风格差异巨大的类型来谈一谈，为什么回避型会在面对焦虑型时想跑：

在发现分歧和不同意见时，回避型不会像焦虑型那样一定要揪着对方一顿输出自己的观点以及支撑观点的种种理由，回避型只是在心里明白“每个人的想法不同，我们可能在认知上有差异”。而焦虑型的内心大概率是“我的观点这么对，你怎么会有这种不同的意见？你听我说我的理由，听完了你再看你还会不会是刚才的想法，你到时候一定会认同我”…

回避型理解认知差异，并接受每个人的不同，会以求同存异为原则去探索更和谐的相处模式。直到发现没办法求同存异的巨大差异，回避型最终会选择放弃、远离，各自安好。焦虑型或许理解认知差异也可能不理解认知差异，但是焦虑型的输出方式给人一种不能接受每个人的不同这样不自在的感觉，似乎强烈需求对方能够认同自己。焦虑型怀着这种潜意识里的心态在与回避型沟通时，回避型真的犹如百爪挠心一般地想跑。

回避型的眼里，此时的焦虑型就好像洪水猛兽一般死死钳住自己，目的是要自己认同，一定要认同，必须认同…想跑的回避型很无奈，焦虑型这种沟通带来的压迫感太让人窒息了，为了脱离这种情境，回避型会以表面认同的方式应下来，换取自己的安静和安全。因为如果表面上都不认同，焦虑型的沟通就还会继续下去……回避型看的非常清楚，焦虑型的沟通目的只不过是为了让回避型接受自己的观点。可是，每个人的观点都不一样呀。

而在回避型表面认同下来后，焦虑型的沟通目的达到了，觉得很满意。这种反应在回避型看来，内心会觉得，相比于自己而言，焦虑型更在乎回避型压抑自己去认同ta，这不是爱，这是在焦虑型在满足自己的需求。一次交流过后，回避型就从“我们有认知差异，可以试试求同存异”变成“我们的认知差异太巨大了，继续下去两个人都不开心”，之后，就是回避型开始选择分开。可这一切在焦虑型看来，是正常的伴侣交流。焦虑型意识不到自己在沟通时的强烈压迫感和窒息感对于回避型来说的难受。

以下是一些不渣回避型的话：真正不渣的回避，是一眼能分辨出来渣回避的。

有很多人问如何跟回避型相处并且走下去，对此，我的建议是：在你已经被回避型视作非常重要的人的前提下，你就做你自己就可以了，不开心就直接说，真诚、坦荡一点。如果你没有成为对回避型来说非常重要的人，那么什么经验都参考不了。

如果你选择强行压抑自己、扭转本性的方式来试图维系关系，那么只说明一件事，你的潜意识里认为，自己的情绪对方接不住，你害怕因为对方接不住自己的想法而发现对方没那么喜欢你、你没那么重要。你觉得对方不接受真实的你，你不爱你自己。