遇到男孩时,我已经有了一个在一起三年的男朋友。

我26岁,男孩比我小四岁。

第一次和男孩说话是在公司内部交流的软件里,

我们所属不同科室,看到他的信息时,我很诧异,几乎不同科室的人是没有交集的。

“请问可以问你个问题吗”

“嗯嗯,你问”

“就是那个,如果有一个陌生人给你打招呼,你会不会理他啊”

居然不是工作上的问题。

我突然也想调皮一下,“那得看他可爱不可爱,我能不能看的顺眼了”

那天下班,在办公楼的大门口,我第一次见到了男孩。

他个子很高,身材瘦削,脸部线条勾勒出好看的弧度,他背对着夕阳,周身散发着温暖的金色光芒,干净温柔。

“嗨”他冲我打个招呼。

就像从漫画里走出来的阳光少年,那一刻,我心跳好像漏了一拍。

他说,三个月前在公司附近的公交站台上,他第一次看见我。

瘦小的我和一群人站在一起等车,其他人要不在刷手机,要不在四处张望。

只有我,一个人呆呆的站着,眼神也是呆呆的。

他觉得这个女孩看起来怪怪的,傻乎乎的,但是怪可爱的。

他忍不住多看了一会儿。

“那你怎么打听到我的,连我名字都知道了”

“喜欢一个人连名字都弄不到还搞锤子啊”

有些事情很奇怪。

当你遇到一个人并且稍加留意之后,他就会很频繁的出现在你的视线里。

我和男孩便是如此。

从那天后,几乎每天中午在公司食堂吃饭时,我总会遇到他。

密密麻麻拥挤的几百个人里,我总能轻易的捕捉到他的身影。

而他每次都是远远的看着我,他的目光居然让我感觉到一丝紧张和燥热。

我撇开头故作镇定,假装没看到他,也没感觉到他的目光。

然而还是忍不住假装无聊地左顾右盼,趁机瞄他的身影,很快速,自认为我的动作做的很自然。

我不知道自己怎么了,突然做这么幼稚的小伎俩。

下班时,在办公楼旁边的巷子里偶遇了他,巷子的尽头是夕阳,勾勒出他修长的轮廓,一步步向我走来。

我心里嘈杂的像有人在敲大鼓。

“嗨”他略带羞涩的挥挥手。

他身旁的哥们也跟着起哄对着我说嗨,被他一把推开,“你嗨个鬼啊”

我突然没忍住笑了。

他塞在我手上两张电影票,说了“不见不散”

我盯着电影票出神。

脑海里蹦出来一句,这是个甜蜜的负担,我被这句话吓到了。

我不是应该只觉得它是负担,而不该有甜蜜吗。

我有男朋友,而且他对我很好,我们三年来相处的很融洽也开心,他对我有无限的包容。

我是家里的独生女,父母对我宠爱,上学成绩也不错,一路顺顺利利的大学毕业后,进了父母安排好的公司。

相了一个父母安排的对象,长相可以,性格温润,工作突出,他的父母很满意我,我的父母也满意他,而且家境相当。

然后我们确立了关系,本来我们应该会在一两年内结婚的。

三年来,他一直温和稳重,从不怠慢,从不松懈。

他会做饭,整理家务,忍受我的脾气,他从不会吵架,每次矛盾他总能冷静的分析,然后理性解决。他还可以给我工作上提点建议。

我一直觉得他就像很好的朋友那样给我陪伴和照顾。

我认为这就是爱情。

可我还是鬼使神差的赴了男孩的约,那天特意的装扮了一下,费了很大的心思,表面要自然但还要好看。

我看着镜子里的自己,有一丝陌生,从前为什么我从没有这么用心打扮过。

男朋友在整理书柜,抬头看我,“你要出门吗这是”

“嗯……是,公司一个新来不久的女同事约我出去逛逛”

“好,看到喜欢的就买,早点回来啊,”

“嗯,好”

男朋友不会怀疑我。

越是这样,我心里越愧疚,即使我和男孩就是单纯的看个电影,可我还是说了谎,而且是对那么信任我的人撒谎。

我也不知道我为什么要撒谎,而且说的那么自然,这是人在极度心虚的情况下本能的反应吗。

聊天得知我爱喝酸奶,第二天一大早男孩握着一杯酸奶放到了我的办公桌上。

引得四周同事一阵调侃。

这个场景让我一下子回到了校园时代,我变成了一个青涩的女孩,揣着一份懵懂纯真而悸动不已。

是的,我的心跳好快,好快。

后来每天早上等他送的早餐奶成了我的快乐,我的期待,我的幸福。

心就像一个湖,被投进去的石子搅的阵阵涟漪。

本来规划好的人生路线渐渐的偏离了轨道。

是完全不受控的,无法抗拒的。

我的心脱离了理智走向了另一条道路,并且甘之如饴。

我好像爱上了男孩,我不敢确定,但我清楚的感受到面对他时的心跳加速,心动,喜悦,以及从脚底冒出来的满足和幸福。

这是和男朋友在一起时从没有的。

我对男朋友提出了分手。

他是我意料之中的不敢相信,他说,“为什么,怎么会这么突然”

“我好像喜欢上一个人,才明白爱是什么感觉”

“你了解他吗,了解他的家庭吗,你父母会同意他吗,这些问题你想过吗”

他总这么理智,像一块坚硬的石头,风吹不动,雷打不动。

他不应该愤怒吗,他好像从不会愤怒,他说过,愤怒生气解决不了任何问题。

“我什么都不想,我只知道我爱上他了”

“你现在太冲动了,冷静想想你该如何向你的父母交代,我也无法对我的父母交代,我不希望事情到了无法收拾的那一步”

男朋友当晚收拾走了所有的东西包括他自己,他需要我们彼此冷静一下。

我一发不可收拾的扎进了和男孩的爱情里。

我期待每天在公司里和男孩的偶遇,他的哥们儿也会远远的认出我,打趣的喊我嫂子。

男孩目光深情的看着我,像一汪碧绿的泉,我的身影跌在里面。

和男孩约会,在摩天轮上,他第一次牵了我的手。

手掌宽大紧紧包裹住我的手,我的一条胳膊都像过电一样酥酥麻麻。

我笑自己,26岁突然回到情窦初开时一样,心里却结结实实的甜腻。

男孩的一点一滴一举一动都让我满满的感动和欢喜。

我们手机用了情侣挂件,我们晚上牵手吃遍夜市小吃摊,我们坐过山车把嗓子喊哑,我们去鬼屋,他背着我一路往前跑。

他会给我修眉,给我涂指甲油,给我编辫子,给我讲搞笑段子,看着我傻傻的笑。

每天下班送我回家,发信息说晚安,送我口红藏在奶糖里。

这些都是我从未有过的经历和美好,以前和男朋友我们各自上下班,下班后就各自看书或者看电影,过的安详,像退休的老年生活。

我爱男孩做的一切,牵手拥抱亲吻的悸动,清晰的刻画在我的心里,我的脑海里。

他从未踏出最后一步,我想他是克制的,他爱我,没有我的同意他不会碰我的。

在我沉浸在甜蜜时,男朋友约我见面,要求带上男孩。

在咖啡厅里,三个人面对面,严肃里有些尴尬,像对簿公堂一样。

“你想好分手的话,你的父母那边你去说明,我的父母那边我会去说清楚”男朋友依然冷静。

“嗯,好”

“我希望你是冷静下来的决定,别被一时激情冲昏头脑,你和他并不合适,年龄,家境,学历,性格都不合适,他根本就配不上你”男朋友分析。

男孩脸色愠怒,挥拳就要打。我拉了拉他的衣袖安抚他。

男孩家境不好,他从农村出来的。初中毕业后就出去社会闯荡,干过很多工作,去过很多鱼龙混杂的地方,那在我的世界里是一辈子也不可能去的地方。

后来到了我在的公司做后勤维修工作。

他的经历就像我的世界的反面,截然相反,却不妨碍我对他入迷。

我不是世俗的人,从前是我不懂爱,如今我才知道爱一个人有多么的美好。

纵使我的父母不会同意,我也想着用一腔热血去说服他们。

我带着男孩回了家。

他手上掂着大包小包按着我父母的喜好买的礼品,却还是吃了闭门羹,被我父母无情的关在门外。

我拉他进屋时,察觉到他的难过还有生气。

但是他很快的调整好,堆满笑容的把礼品放在桌子上,母亲却一把扯过来摔在地上,“谁稀罕你这些破烂”

26年来,我从没有看到过这么刻薄的父母,印象里,他们知书达理善解人意,对谁都尊重友好客客气气的。

却对男孩如此无礼和轻视。

“亚亚,过来”父亲严肃的盯着我,示意我和男孩保持距离。

为了不让矛盾升级,我乖乖的放下抓住男孩的手,走到父亲旁边。

“你什么学历,工资多少,父母做什么的,有房吗,有车吗”母亲抛出一连串问题。

一个比一个锋利。

她显然也并没打算等男孩回答,“我们是坚决不同意你和亚亚交往的,你们身份家境哪一样都是天壤之别,你死了这条心”

男孩在努力克制,他的拳头微微收紧。

“好,打扰了”

他潇洒的转身,把门重重的关上。

他向来自尊心强和敏感,和他在一起我小心翼翼的不去触碰。

我的父母却把他扎成了筛子。

我们冷战了几天,应该说是他单方面的冷战,我发信息,他不回,打电话也不回,公司碰到他也假装没看见。

我知道,他很生气,我父母的态度深深的伤害了他,拿他最自卑的地方摊到明面上,然后狠狠的踩在脚下。

我坚定的告诉他,不论父母怎么反对我都要和他在一起,我爱他,不关其他的人其他的事。

我们和好那天,他喝了酒,抱着我对我说,他多么的爱我,多么的难过,“你知道吗,我是真的喜欢你,可是我也真的配不上你,你那前男友还有你的父母都瞧不起我,你是不是也瞧不起我”

他无助的让我心疼。

我第一次主动的吻着他,那晚,我们难分难舍,滚烫的皮肤紧紧和对方融在一起,相互倾诉着彼此的爱。

我们好像又回到了最开始的甜蜜。

然而有一些改变也真实的发生了,我们开始有争吵,为了鸡毛蒜皮的事争吵,吵的不可开交。

我们为了一个鞋架是去家具店买还是百货店买而争吵,谁也不肯让步。

他说,“一个放鞋子的,随便买一个能用就行了”

我说,“那也得买个结实好看的,用的久的,我坚决不会随便”

最后上升到他觉得我嫌弃他穷,我认为他不那么爱我了的地步。

最终不欢而散,鞋架也没买,各自赌气走了不同的方向。

他真的还是个男孩,完全不会服软和包容。

我也是被宠惯了的人。

争吵过后,彼此气消了又和好,然后在下一个分歧点又开始争吵。

我们都感到很累。

他说爱意在一次次争吵中慢慢被消磨,我说我顶着违背父母的压力和他在一起,他却不像最初那样爱我了。

在我一再督促他学习自考大专的时候,我们爆发了激烈的争吵。

他说我嫌弃他的学历,我说他不知上进。

他说,“我们还是分手吧,我感觉不到你对我的爱”

我们冷战了一个星期。

我反思了很多,觉得自己不够成熟,付出太少,不懂顾忌他的感受。

我试着回过头对他好,他却表现的很冷漠。

他说,“你还是别再勉强自己了,也放过我”

我想,大概像他说的,爱意被消磨殆尽了吧。

两个月后,我决定离开这个城市。

男孩还是来送我了。

在机场,我们拥抱在一起,哭红了眼睛,他没有挽留,我也没说留下,他就站在那里,一直看着我消失在人海里。

上了飞机发现我的手机情侣挂件不见了,我发了疯一样下了飞机跑去找,还是没有找到。

也许这是注定的,我把和男孩的情侣挂件还有男孩都弄丢在那座城市了。

永远丢在了那座城市。

来到新的城市,天气总是阴冷,男孩的音乐列表里《爱人错过》听成了第一。

我总是忍不住哭泣,没有了他,洗脸化妆也没有动力,没有了他,屋子装饰的再漂亮也没有意义。

我有时在想,如果和男孩一直在一起,我们最终会不会是以鸡飞狗跳,相互争吵,直至厌弃为结局呢。

如果是,我宁愿选择现在的结果,在爱情尚存美好的时候分开,留给对方美好的回忆。

从前我一直被父母安排上学,安排工作,安排对象,我一直认为父母的安排就是最好的,如果不是男孩的出现,我也许会和男朋友平平淡淡波澜不惊的度过一生。

但是一定会有很多遗憾和不甘。

如今,我渐渐适应新城市,慢慢放下过去,不再执着。我感恩遇到的每一个人。

我相信,一切都是最好的安排,一切都将推我去改变自己成就自己,然后迎接更美好的东西。