作者：沁言（富书专栏作者）
前几天看到一条视频，演员霍思燕在一个访谈中说到自己的育儿心得：
“我不太喜欢和其他妈妈坐在一起聊育儿的事情，更不会将别人的经验之谈变为自己的行动宝典，因为每个孩子都是不一样的个体。”
作为母亲，她会通过自己的用心观察和感知，来了解孩子的习惯和内心的需求。
非常简单朴素的一句话，引发了很多网友的点赞。
在爱孩子这件事上，很多父母都认为自己做得足够好。但其实，爱孩子最难得的就是“ 用心”二字。
很多时候，父母的爱有没有触达孩子的内心，是要通过孩子细微的言行来“检验”的。
如果你的孩子出现了以下3种迹象，那父母就应该反思，很有可能是你的爱没有给够。
那些说不清道不明的小情绪
邻居家的小男孩今年读二年级，平常爱说爱笑，性格特别开朗。
最近几天，他都是一个人神情沮丧地坐在楼道里，问他原因也不说。
不仅如此，他的脾气也比以前大了，晚上我经常听到他在家哭闹。
听孩子姥姥说，孩子指定让妈妈接他放学。最近妈妈有事去不了，换姥姥去接，孩子就在路上不停地掉眼泪。
并且他最近的要求也比以前更多了，周末总吵着要和妈妈去科技馆，去书店。
想起李玫瑾教授在一次演讲中说过这样一句话：“孩子产生暴躁情绪，很大一部分因素是自己内心的想法无法表达。”
也就是说，孩子的情绪出现了频繁的波动，可能是因为他的内心也出现了频繁的波动。
通常情况下，如果父母忙于工作，陪伴孩子的时间减少，就很容易造成对孩子的关心不够。
这时候，孩子会愈发想获得父母的关注，如果这样的“求关注”经常得不到回应，他们就会焦虑、烦躁。
那天我把我的想法跟孩子妈妈一说，才得知孩子反常的真正原因。
她一脸愁苦地倾诉，自己新开了一家餐饮店，开业的事情还没有捋顺，根本顾不上孩子。
她也明显感觉到，孩子最近有些情绪反常，但她不能理解孩子突然的“无理取闹”。
正如李玫瑾教授所言，如果孩子有一个顺畅的沟通渠道，能随心表达出自己的需求，并得到父母的回应，那么大概率是不会出现暴怒情绪的。
那些流露出来的小情绪，实际上是孩子潜意识中对爱与关注的渴望。
比如，有的孩子突然变得很黏人，总喜欢缠在父母身边；有的孩子经常打断父母说话，或者故意制造一些噪音；还有的孩子为了一点小事就掉眼泪，或者大吼大叫。
有一句话说得好，孩子看起来最不可爱的时候，往往是他们最需要爱的时候。
这时候，父母就要耐心地倾听孩子的声音，引导他们把自己心里的委屈都说出来。
如果暂时无法满足孩子的要求，也要想办法和孩子解释原因。
通过恰当的回应，让孩子感受到，爸爸妈妈只是暂时没时间陪我，他们还是很爱我的。
孩子内心的安全感直接关系着他们对内心世界的掌控感。
只有他们感觉到充分的安全，内心的秩序才不会混乱。
手机变成了最好的朋友
前段时间，我去外地看望很久没见的闺蜜，她带着儿子一起出来吃饭。
我在朋友圈看到她经常分享孩子的动态，时常感叹她是一个能干的妈妈，把孩子的生活和学习安排得井井有条。
见面后，她聊得最多的就是孩子的话题，比如三年级的孩子应该怎么超前学，哪家辅导机构好，她都如数家珍。
在等待上菜的间隙，孩子表现得有些不太安静，不是敲敲碗筷，就是扒拉餐厅墙上的装饰。
闺蜜批评了几句，不管用，于是拿出手机递给孩子，孩子这才安分了下来。
吃饭时，孩子要边吃边看动漫视频，闺蜜苦笑，说这是每天的习惯动作。
孩子对身边的事物总是心不在焉的样子，我们喊他吃菜，他就“嗯嗯”“哦哦”地应付两声。
闺蜜无奈地说，有时候为了多玩一会儿手机，他还把自己关在卫生间里不出来，手机简直是比亲妈还亲的“亲人”。
吃完饭，孩子仍不想离开餐厅，因为下午要被送到辅导班，他非常抵触。
我想起了《高情商养育》一书中的一段话，孩子沉迷于虚拟世界，大体有两个原因，一是为了从中获得现实生活中得不到的东西，二是为了逃避现实生活中的某些痛苦。
闺蜜的孩子，每天都被各种日程表填得满满的，课内辅导班和课外兴趣班加起来有8个。
站在孩子的角度去想想，放下手机后，他面对的是什么呢？
如果是一个接一个的辅导班，或者是父母的唠叨，那确实还是玩手机更有吸引力。
心理学中有这样的观点，人类的三大基本心理需求是自主需求、胜任需求、归属需求。
《脱“瘾”而出》一书更是强调，孩子如果缺失了这三大基本需求，就会导致手机上瘾。
比如，孩子总是被父母强行施加各种任务，这会让他们觉得“我自己的事我完全决定不了”。
父母给孩子设定了过高的目标，孩子总是达不到，他们就会产生“我总是什么都做不好”的挫败感。
而孩子的想法时常得不到父母的理解，又会让他们感觉自己在家里挺孤独，没有什么归属感。
当这些心理需求得不到满足时，孩子就会产生负面情绪，而此时，手机恰好能帮助孩子从一堆烦恼中暂时“解脱”。
久而久之，孩子就会习惯于从虚拟世界寻找心理安慰，自然就把手机看成了最亲的伙伴。
如果父母能满足孩子的这些心理需求，给孩子提供足够的情绪价值，就一定不会把孩子一步步推向虚拟世界。
曾经的小“话痨”不见了
朋友在小学当班主任，那天她在朋友圈里分享，班里一个小女孩在学校胃疼得厉害，竟然让老师不要打电话告诉父母。
问起原因，她的回答竟然是，怕父母知道后要批评她乱吃东西。
朋友说班级里类似的情况还不少，家长还经常找她诉苦，说想和孩子坐下来聊聊天都成了一种奢望。
小时候的孩子一个个都是“话痨”，现在回到家却什么都懒得说，在家的口头禅就是“随便”“就那样”。
看到朋友分享的案例后，我不禁想到以前的自己。
女儿喜欢在饭桌上滔滔不绝地说学校的趣事，我为了催她快点吃饭，经常打断她，说“这有什么好笑的”。
期中考试前，她有些紧张，我为了帮她缓解情绪，故作轻松地说：根本没必要紧张，不就一次考试嘛。
她兴致勃勃地和我分享一本喜欢的课外书，我总是说自己很忙，然后随便敷衍几句。
她有一次感冒咳嗽，我特别着急地批评她总是不听劝，冷了也不知道添加衣服。
后来看到一位心理咨询师写的文章，我才意识到，我对女儿的这些言行，其实是一种情感忽视。
换句话说，我并没有真正看见女儿的内心，更谈不上与她共情。
文章有一个观点让我印象非常深刻：
若孩子本然的存在不被看见，即使父母为孩子倾注一切，孩子也只是父母表达爱的道具，孩子也许头脑上承认父母很爱自己，但心里却知道那份恒久的孤寂。
有些事情在父母看来不值一提，但关乎着孩子全部的悲喜；有些言行看起来是父母的无意为之，却传递给孩子很多失落或压力。
黄仕明老师曾在视频中说道：“那些被父母真正看见和接纳的孩子，都自带光芒。”
小时候，他跟着父亲一起参加朋友的聚会，听大人们聚在一起聊天。
回家路上，他坐在父亲自行车的后座上，和父亲分享自己的一些感悟。
父亲拍拍他说道：“孩子，你真的非常有领悟力，你怎么对人有这么深的理解啊。”
正是父亲的看见，给了他莫大的鼓舞，也正是父亲赋予的身份认同，给予他前进的动力。
因此，父母要学会成为孩子情感“容器”，接纳住孩子的所有想法和情绪。
让他们可以真诚地表达喜欢，也能直截了当地拒绝；无需刻意隐藏悲伤，犯了错，也不必躲躲藏藏。
蒙氏教育践行者孙瑞雪老师在她的著作《爱与自由》一书中写道：
爱，绝不是抽象地隐藏在你的头脑里，不是你想怎样就可以怎样爱孩子。
如果表达方式不对，爱就不会真正滋养到孩子的内心，成为孩子的支撑。
要知道，育儿路上，所有问题的产生都是有迹可循的。
身为父母，保持觉知，适时联结，才会及时发现孩子那些“反常”的小举动。
让我们一起用恰当的爱，为孩子构建一个幸福、温暖的世界。
作者简介：沁言，富书专栏作者，80后成长型宝妈，读书写文，育儿育己，一个人要想成功，不被阻挠，不被诱惑，这就是屏蔽力，文章：爸妈进化论，富书重磅推出第4本新书，本文版权归富书所有，未经授权，不得转载，侵权必究
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