“帮理不帮亲”在夫妻关系中，其实是站不住脚的……
文 | 肖雪萍
冯晓燕因为琐事和父母发生了矛盾，和往常一样，父母又来找女婿毛立阳评理。安抚了岳父母后，毛立阳马上找冯晓燕谈话。他苦口婆心地劝她，不能跟父母对着干，批评她脾气差、人品不好。
见冯晓燕不为所动，毛立阳提高了嗓门。“现在你这样对父母，将来肯定也会这样对我和孩子！”
冯晓燕哭着冲进卧室收拾行李，毛立阳责怪她小孩子气。冯晓燕火了，说他既不懂她，也不爱她。“你是跟我结婚，不是跟我父母！你太让我失望了，离婚吧！”冯晓燕一边说，一边拎着箱子就出了门。
毛立阳哭笑不得，自己站在她父母那边，妻子怎么会这么生气呢？他这么做，难道不是出于做子女的孝顺，在帮她和父母处好关系吗？妻子怎么就不识好歹呢？
当夫妻因为父母发生矛盾甚至父母参与进来时，是不管对错都听父母的，还是帮理不帮亲？
对于受了西方思想影响的当代夫妻来说，伴侣之外的其他人包括父母、孩子、兄弟姐妹，往往都是外人，夫妻之间的家事，外人无权插手，也无需求助于他们；而传统的儒家思想认为，父母是长辈需要尊重，当父母和子女发生矛盾，晚辈需要顺从长辈。
和更多找到自己主体性的年轻人一样，冯晓燕不再盲从传统观念，开始从自己的直观体验出发，站在更高更广的位置审视父母、思考自身。父母不是完美的人，子女是独立的个体；婚姻里最重要的不是金钱和物质，而是爱、幸福、情感的支持和需求的满足。
那么，当伴侣与其父母之间频发冲突，与自己内心坚守的“孝道”发生撞击，此时我们要如何应对呢？
首先要明确，我们结婚，是想要比自己一个人过得幸福快乐。而想要通过婚姻得到幸福，就要把情感的支持理解放在第一位，把事情的对错好坏放在第二位。俗话“胳膊肘向里弯”，就很形象地说明了经营亲密关系的重要原则。当父母不断挑剔和控制冯晓燕时，她童年时期被指责、谩骂等情境被虐待的记忆就会被激活。冯晓燕变得情绪失控，因而无法好好对父母说话。这个时候，丈夫的拥抱，或者迅速把她带离现场，才是冯晓燕最需要的。
和别人发生矛盾冲突时，所有人都希望伴侣能无条件地维护自己，只有先得到了情感上的支持，我们才能有心理空间去接受理性的说教。如果毛立阳试着站在冯晓燕的一边，理解她、安抚她、倾听她，那么她反而可以坦承每次和父母冲突之后，内心涌起的不安、内疚和懊悔等多种负面情绪，进而换位思考理解父母，改善和父母的相处方式。
其实，当伴侣与家人发生矛盾，我们首先要考虑的是另一半。如果我那样做，他会怎么想？我怎么做，他可能会好受一些？考虑完后再做出决定。如果是小事，可以帮理不帮亲；如果问题比较复杂，则帮亲不帮理。因为比起谁是谁非，伴侣的感受更重要。
传统的“父母为大”的儒家思想、西方传入的父母也是外人观点，不是非此即彼的关系，而是可以融合的。因为即便我们结婚、生子，父母依然是家人，子女也要尽孝道，意见不合时，以尊重的态度和颜悦色地与父母沟通；子女成家后，父母应有边界感，尊重他们的个人选择，但当他们需要时，应力所能及地给予帮助。
作者简介：肖雪萍
心理作家，同在心理工作室创办人，中央人民广播电台、中国教育电视台特约心理专家，中国关工委专家团成员。著有《滚床单心理学1、2》《不完美的美》《成长，长成自己》等。
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