是不是开局甜蜜，注定BE啊？
上周最大的新闻，应该是狗仔爆料陈晓陈妍希离婚了：
▲上了热搜
▲爆料内容
虽然只是狗仔爆料，但过了一周，这俩人和工作室都没有进行回应：
▲一般是有情况
想想还挺让人唏嘘的，毕竟，这俩的面纱吻，真的好甜：
▲经典
也难怪大家乱想！毕竟，根据综艺来看，一般开头很甜的，结果都不太好看：
▲这两对，不仅散了，还互撕的很难看
相反，一些看起来不甜甚至吵架的，反而感情越来越好：
▲蒋勤勤陈建斌这俩，陈建斌当年被骂惨了
▲但最近蒋勤勤得影后，又甜了一把
为什么很甜的CP，经常会意外拆伙，甚至变成互撕？不甜的反而能长久？
从「长久模型」预测，陈晓这对啥情况？你的关系又是否能长久？
01
你说的甜
是什么甜
为什么「甜蜜CP难长久」？
其实谜底就在谜面中，因为很多人想要的那种「甜」本身就不长久。
如果我们细化点，会发现，一般大众口中的「甜」，不外乎两种形式。
第一种形式，非常强烈地被对方吸引。
比如，刚见面就很有宿命感、认定感：
▲大S讲汪小菲
▲陈晓讲陈妍希
▲江宏杰福原爱，要到下辈子
再比如，很想黏在一起，非常抗拒分离：
▲江宏杰福原爱，非常想要看见对方
▲陈晓陈妍希，也是拿行李也要牵对方
▲各种探班见面
这种反应，一般称为「上头」，心理上更多定义为「激情」。
爱情研究的先驱Hatfield，整合过往理论后发现，关系中的激情特征包括：
▲画框的就是上面说的
而大家也都知道，激情会消退，后期可能还有，但不会像初期那么高，这点也是有研究证实的。
▲一般3个月就开始消退了
换句话说，这种形式的「甜」本就难以持久。
再来，当我们心神都被另一个人占据，非常想要跟另一个人在一起时，我们也往往会把对方的需求前置。
比如，对方的需求，我们会超额满足：
▲福原爱想喝奶茶，江宏杰就都买
▲《玫瑰的故事》里有类似情节，周世辉不知道玫瑰想喝啥，就都买了
▲陈晓给陈妍希，准备了超大份浪漫
再比如，如果对方的需求和自己的需求产生了矛盾，我们会倾向于满足对方，压抑自己的需求。
这点上，汪小菲大S这对很明显。
大S住不惯北京，汪小菲幽闭恐惧症，但坐了很多次飞机去台北团聚：
▲他自己也很介意这点
而在综艺中，汪小菲其实饿了，但大S说要去打招呼，他就忍着：
▲自己找火腿垫着了
短期内这看起来很甜，但试想一下，长期会发生什么？
不断的压抑自己，总有一天会觉得委屈，要么会爆发，要么会通过其他方式「找补」。
甚至，如果对方没有注意到自己的让步，或者把这当成理所应当，还会更委屈，甚至会直接判定对方「不值得再付出」，然后心碎离开，关系直接断裂。
▲情感区有很多留言，都是这个画风
简而言之，「前置对方需求」虽然看着甜，但往往也是激情驱动的，既不健康，也不长久。
而如果我们想要的只是这种「甜」，也就难怪关系很难长久。甚至，因为积累了很多委屈和不满，分开也往往难看了。
当然，不是说「甜」不好，很多人也很直白：一点不甜，谈啥恋爱？
那么，那些长久甜的，有哪些不一样？
02
你说的苦
是什么苦
相对于前面说的「甜」，现在的我们，其实越来越不能接受关系中的「苦」。
像前面说的恩爱CP，有些看起来不仅不甜甚至带苦，所以大家就会不看好。
「苦」一般包括但不限于：
首先，不会把注意力都放在对方身上，对对方的需求没有那么敏锐和周到。
比如当时上综艺的一个争议片段就是，汪小菲给大S剥虾，大S还秀了一波恩爱：
▲马上get到在点自己
▲汪小菲还有护妻发言
而蒋勤勤想有样学样，结果陈建斌完全没get到：
▲好气哦（来源@娱乐小桃花）
再比如鲍蕾和陆毅选路线，陆毅也是选了分开旅行：
▲鲍蕾不高兴
▲中间还没接鲍蕾电话
这种操作，当然容易给对方「不理解自己」「不重视自己」的感受，也因此，旁观者角度，会觉得「苦」。
再来，比起「前置你的需求」「顺着你说」，「苦」的另一种表现是，对方也会表达自己的想法和需求。
比如，蒋勤勤有洁癖，希望陈建斌配合，结果陈建斌拖着，她很气：
▲这段当时争议很大
后来虽然陈建斌让步了，但也表达了不满：
▲还挺能说
结果蒋勤勤更生气了。
试想一下，看人家想喝奶茶老公就买齐所有口味，自己让老公拖个地都拖拖拉拉，甚至还有矛盾，当然也会让自己有种「不被满足感」，当然也不甜。
最后，不同于甜文，男的基本都顺着女的或者「拿你没办法」，长久CP普遍是，大家商量着来、好好沟通、达成共识。
比如蒋陈卫生习惯不同这件事，陈虽然一开始不配合，甚至认为是吹毛求疵。
但后来，随着自己做得多，也逐渐get到好处，是真的认同了：
▲这是真达成共识了，心甘情愿（来源@娱记在线）
再比如像前面鲍蕾陆毅那个，虽然一开始闹得不愉快，但两人很快也说开了。
▲互相道歉，达成和谐
但从结果看，女生也都让步了一些、受了一些委屈，所以有人也会觉得这是苦，起码，不够甜。
但，如果我们换个角度看，这些「苦」，真的是苦吗？
首先，关系要健康，那么两个人肯定还是要有自己的主线。
注意力都放在对方身上，对对方很周到，要么就是自己不堪重负，感觉很差；要么就是，自己这方面技能点点很高，很善于满足对方，但这种一般也多偶。
▲汪小菲认怂的本事，可能就是无数个前任练出来的
实际上，我们看恩爱的CP，他们可能在细节需求上是不够周到满足，但在大事上，非常支持彼此。
▲蒋勤勤的电影，让陈建斌出演窝囊废角色，他很支持
▲人家问他演窝囊废有没有心理障碍，他心态很好
▲还表扬了蒋勤勤的表演
小的心思可能不太理解，但大的人格特质，基本是理解、接纳的。
▲蒋勤勤一生气就喜欢说离婚
▲陈建斌非常能get到她是气话，也不会影响感情（来源@娱记在线）
如果只看到小处的「苦」而看不到大处的「甜」，那往往就会找到小处甜而大处苦的对象。
再来，对方有自己的需求，甚至跟我们的有矛盾，对方直接说了，是苦吗？
确实看起来没那么甜蜜和和谐，但其实也不代表对方不重视我们了（在大事上如何应对呢），也可以理解成，对方信任我们，对方想要解决问题。
每次矛盾，其实都是一个加深双方了解、制定矛盾解决方式的契机。
面对矛盾，如果能养成即时沟通的习惯，双方会更信任彼此，更有安全感。
▲刘芸郑钧分开活动，郑钧没想刘芸，刘芸不开心，但没直说
▲鲍蕾就在旁边提醒郑钧去接刘芸，说的是「小芸一直很想你」
▲郑钧发现问题，就去哄刘芸了，矛盾解决了
▲鲍蕾对陆毅也是这样的，（虽然前面陆毅惹她生气了），但还是会主动推动沟通
而如果每次矛盾，只能靠「甜」糊弄过去，没有真的互相了解和沟通，那当甜褪去之后，当然就矛盾重重了。
这点其实跟第三点也是连着的：
遇到矛盾，不管是「听你的」还是「听我的」，都是权力斗争。
健康的长期关系里，答案应该是「我俩商量着来」「让我俩都能被满足一部分」「我俩都认可这个方案」。
像简单的打扫卫生，蒋陈这对虽然会吵架，但都有让步，也逐渐在寻找双方都满意的方案。
▲陈建斌虽然会抱怨，但真的会做
相比之下，大S这对，虽然汪小菲滑跪很快，但其实明显是不服的，行动上很糊弄。
▲答应很快，完全不改
▲两人的模式也是对抗的，互相拖后腿的
所以我们会看到，这些「苦」其实是长期健康关系里必然存在的。
完全的抗拒苦，其实也就同时抗拒了关系变深入、变长久的机会——
03
为啥甜的变苦
苦的变甜？
根据前面说的研究，一段爱情可以分为「激情阶段」和「伴侣阶段」。
激情阶段是一种暂时性的、对特定个体的高度兴趣和迷恋状态，但伴侣阶段是更深层的情感联系。
▲这篇
用咱们熟悉的话说，可能是「上头」到「真爱」的区别。
而伴侣阶段的关键词，是信任、归属感和情感联结。
这一定程度上解释了，为什么「甜会变苦，苦反而会变甜」。
浅层的关系，往往是你好我好客客气气的，大家都不会暴露自己的深层需求和感受，特别是那些不美好的部分。
但要转向深层，其实就需要「我的苦你能接纳理解」「关系的苦你能接受和应对甚至转化」。
只有这些不好的部分被接住了，我们才会对这段关系有安全感、归属感，否则对方只是上演甜蜜剧情的共演者，像个同事，甚至，像个工具人。
从这角度来看，陈晓陈妍希这对，前期激情拉得很足，但后期对「苦」的转化，起码在公众面前，呈现的不太乐观。
比如，对于「大众质疑」这点，陈晓讲过，陈妍希和他达成了共识：
▲就是不回应
但实际上，陈妍希的回应并不少：
▲还很欣赏对方
▲享受被依赖
▲财权在握
▲但不浪漫了
所以，这俩很可能没有他们呈现的那么「有共识」，矛盾实际上是被和平的外表掩盖了。
其实，就像坊间分析的，陈晓性格更像孩子较冲动自我，陈妍希在关系里更多扮演一个对外周旋的、更圆滑的大人角色。
这俩互相欣赏显然是有的，但这种「一方迁就另一方达成表面共识，但实际上双方都按自己想法来，然后内心都有委屈的矛盾解决机制」，确实不太健康，容易爆发。
▲「婚姻是两个人的」没错，但两个公众人物的婚姻，没有这么简单，实际上不切实，不太符合陈妍希的性格，更像是陈晓的口吻
离婚不离婚确实不好说，但显然，这种模式遇到了一个比较大的瓶颈。
如果能好好沟通，真的去理解对方，可能会从表面甜转成真坚韧。
否则，可能确实就是，表面甜盖不住深层的苦了。
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