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1.男子不小心踩到女友的脚，女友生气，他道歉说：“对不起，我踩到你的脚了，下次一定看准了再踩。”

2.我的室友把烧开的热水倒进了厕所，本想利用热水消下毒，可没想到突然变得巨臭无比，这货沉默了一会，来了句，屎熟了。

3.跟女朋友吵架，她骂我：“你有神经病！”我觉得男人应该浪漫一点，于是含情脉脉地对她说：“我有你啊。”

4.女：“哎，我身体有个部位很紧，你知道是哪儿吗？”男：“不知道。”女：“手头！”男：“我身体有个部位很硬，你知道是哪儿吗？”女：“哪儿？”男：“心肠！”

5.同事要辞职，老板找他谈话。老板：“小李啊，公司待你也不薄……”小李：“我也知道，公司是我家！”老板：“嗯，态度很好……”小李：“我要离家出走……”

6.早上起来，女的问老公躲在厕所里干嘛。老公说：“你16岁时，我牵了你的手，你爸给了我两条路：要么娶你，要么在里面堆二十年。我选择娶了你，但今天好像是刑满释放了。”

7.人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

8.失败是成功之母，那什么是成功之父呢？打开购物车，买单清空，就是成功支付。

9.单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。

10.“单身的男人叫什么吗？”“单身狗。”“那单身的女人呢？”“叫狗不理。”

11.如果手机都是内置电池了，这意味着什么？神回复：“又少了一个藏钱的小金库…”

12.我的工资全取出来后竟然没有手机厚，我要努力，我要奋斗，争取早点换个薄的手机。

13.每次和老婆吵架，我都会到厨房把各种罐罐盖都拧死，等到冷战的时候，老婆总是先和我说话，没办法有劲就是任性。

14.路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。

15. 男子给媳妇打电话被嫌弃，媳妇在广告时才回电，幽默地称用他消磨时间。

16. 高层住户因电梯坏了走楼梯，女孩怕黑让妈妈下楼接，却不小心打电话给妈妈问自己在哪。

17. 老公感叹女性频繁打电话催丈夫回家，妻子反驳说她从未让丈夫单独出门。

18.梦到月老抱怨没有男朋友，月老回应说红绳短、腿粗系不上。

19.男子对女友说：“你再丑点，我才能和你交朋友，因为性格不合可以分手，但长得丑，连朋友都做不成。”

20.男子乘电梯遇故障，大喊：“快快！我有幽闭恐惧症！”电梯门打开，外面维修工说：“喊什么？吓我一跳！”

21.男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了；女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。

22.我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。

23.喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进嘛。

24.人啊，长了颗红楼梦的心，却生活在水浒的世界，想交些三国里的桃园弟兄，却总遇到些西游记里的妖魔鬼怪。

25.生儿子是生了一个敌人，长大再带回一个仇人；生女儿是生了一个亲人，长大再带回一个仆人。

26.我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：“小的们，把那个和尚洗干净了。”