在小区里散步时，经常看到这样的场景，孩子在前面跑，家长在后面紧跟着，嘴里还时不时的叮嘱着“慢点，别跑那么快……”，生怕孩子不小心磕了碰了。
每当看到类似的场景，总会想起董宇辉曾说过的一句话——请不要太在意你的孩子。
父母关心孩子，在乎孩子的安危很正常，但是如果过于干预和强调，反而不利于孩子的成长。
哥根廷大学精神病科神经生物学教授格拉德·许特指出：
“各种形式的不安全、害怕和压力都会在孩子脑中形成极易扩散的不安和刺激因子，这种刺激及其所导致的混乱会对大脑产生深刻的影响，导致孩子无法调用已经获得的知识，也无法学习新的能力。”
试想一下，当孩子刚学会骑自行车时，满心欢喜地想要探索小区的每一个角落，而父母则紧跟其后，不断重复着“慢点骑，小心别摔了”。
这样的叮咛虽然是出于关心，但无形中却给孩子传递了一种紧张的氛围，让孩子开始担心自己是否真的能够驾驭这辆自行车，甚至可能因此失去尝试新事物的勇气。
原本应该是充满乐趣和挑战的骑行体验，却因为父母的过度担忧而变得小心翼翼、畏手畏脚。
长此以往，孩子可能会变得对未知事物充满恐惧，缺乏探索未知世界的勇气和信心。
01 父母越在意，孩子越焦虑
类似上述家长与孩子的相处模式，其实就是我国亲子相处中很常见的一个问题——分离失败。
一般，分离失败多出现在孩子身上，比如在该断奶的阶段，孩子对母乳过于依恋；再比如在孩子刚步入学校的阶段，孩子对父母的过于依赖等。
但是，现如今，分离失败的现象，越来越多地出现在父母身上，其主要原因就是父母常不把孩子看成一个独立的个体，而把他们当作自己的附属品或者工具，然后借助孩子来满足自身的需求，达成自己的目标和愿望，甚至添补自己曾经的遗憾。
就像电视剧《小欢喜》中，乔英子的母亲宋倩对英子说的那段话一样：
“妈妈最爱的就是你呀，自从你到妈妈的肚子里，妈妈就没跟你分开过，妈妈从来没有觉得你离开妈妈的身体了，英子，你是我的女儿，你是我最重要的人，咱俩的理想，应该是一样的呀。”
当父母把孩子当作实现自己愿望的工具，而忘了他们也是有生命、有思想的人时，就会希望孩子完全按照自己的想法去生活和学习。
一旦孩子做不到父母的要求，或者想要摆脱父母的控制，为自己而活，父母就会觉得事情超出了自己的掌控，因此感到焦虑。
而孩子呢，在父母的压制和自己想要独立的想法之间挣扎，既不想让父母失望，又不想违背自己的内心，所以也会感到焦虑。
这样一来，就形成了一个恶性循环：父母越想控制孩子，就越焦虑；越焦虑，就越给孩子施加压力，而过重的压力又让孩子更加焦虑。
就像乔英子的妈妈，为了控制女儿，不惜篡改英子的志愿，而英子为了脱离妈妈的控制，也选择了跳河威胁妈妈。
02 打破恶性循环的关键
我国著名教育家陶行知曾做过一个有趣的实验，他抱着一只鸡，按着鸡的头让他吃米，结果鸡却一直反抗，不肯吃一粒米。
但当他松开手后，鸡却自由快乐的啄起米吃了起来。
陶行知说：“教育如同喂鸡，你强迫孩子去学习，把知识强行灌入，他是不情愿的。只有让他自由学习，发挥主观能动性，效果才会很好。”
作为父母，我们若想让孩子像小鸡一样快乐的啄米，健康的长大，就该明白两件事。
首先，明白自己跟孩子是分开的、独立的两个人，孩子不是你的附属品，他是一个生命，一个独立的个体，以后还可能成为一个有独立思想的人，而我们不可能陪伴他走完这一生。
其次，了解孩子的心理发展历程，在对应的时期给予恰当的爱。
第一阶段（0-2岁）：尽心呵护，尽量陪在孩子身边，逐渐安排识别物品、阅读等活动，培养排便、吃饭、自觉睡眠等习惯。1岁以后，孩子的模仿能力逐渐增强，我们要格外注意自己的言行举止。
第二阶段（2-4岁）：不要拒绝孩子的尝试，可以在他周围施以保护，但不要束缚他的手脚，更不能以消极或者体罚的方式批评他的主动行为。
比如，当孩子自己走路下台阶时，妈妈可以在孩子身边默默保护，不要吓唬他，更不要拒绝他，倘若孩子不小心摔倒了，你也无需过于担心和自责，尤其不要比孩子先哭出来。
第三阶段（4-7岁）：鼓励孩子的好奇心，允许他在适当的范围内探索，尽量不要干预他与同龄孩子的社交，不要对他保护得太好，多尊重孩子的意愿，允许他自己做一些决定。
第四阶段（7-16岁）：发现孩子的优点，尽力引导，不要对孩子的学习施加过大的压力，多关注孩子的心情，留给他足够的个人空间。
【最后写给父母】
网络上有一句特别流行的话——世间的爱都是为了团聚，唯有父母的爱是指向别离。
水满则溢，月满则亏。过度关注，加法做得越多，孩子的问题也就越多。
作为父母，我们要明白，育儿是一个渐渐放手的过程，我们不可能陪伴孩子一辈子，
在这个过程中，如果我们太在意孩子，就会违背这个规律，你的爱也会成为孩子的烦恼或者负担。
所以，为了孩子勇敢地走向他们自己的未来，请学会适时放手，让他们在爱与自由中茁壮成长。
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