亲爱，这段时间我很难过，因为你一直没回来，四年没回来！人们都在议论，说你不会再回来了，各种说法都有，有些“好心人”已经开始给我提亲，介绍好几个对象了。本来我想你念你就不好受，有人这一提亲，更让我难过，真好比拿着刀在捅我的心。可我还必须强压怒火，忍着心中抽丝剥茧的痛，笑脸对待。你说，我有多难？有多悲痛？我已经和父母说好，一致对外：这辈子就和儿子过，不会再嫁人了。可有些人总认为这是虚晃应付，只是因为没遇上合适的，继续他们的好心好意。天啊，她们哪里明白，这好心好意，我无福消受，简直好比在我伤口上撒盐。
去年我就和你说过，就连小姐妹们我都尽量不联系，不扎堆，现在更是如此了。
亲爱，可不可以说，我现在的青春美好已经被岁月磋磨撕碎？思念的悲伤一直在蔓延在心底，我的相思不需要别人知道，我的悲伤不需要他人懂得。对你的爱，我只能止于唇齿，掩于岁月。不想让人窥视，不愿意被人探究，必须伪装着坚强，装作无动于衷的模样。
人都是拿自己的人生，去比较别人的人生，于是就有了后悔和嫉妒，就有了闲言碎语。人的大部分烦恼，都来源于这种人际关系。为了减少“替你着想”的人带来的不必要的烦恼，为了防止有些人窥视我的生活满足自己的私心，我必须断掉一些不必要的人际交往。
亲爱，我刻意减少交往，孤独着自己的孤独，悲伤着自己的悲伤，用沉默竖起高墙，隔绝通往外界的方向，说实在的，我就是不想让别人知道我的心事，不愿自己的伤痛让别人当谈资笑料，深藏起思念与忧伤，深藏起期待与希望。
从今往后，我会效仿远古的约伯，心不随从眼目，不乱想，不乱看，口不乱讲，脚不乱动。
我不想用别人眼中的我来否定自己，只顾及别人的感受而忽略了自己的感受。不想为了迎合别人成全别人而委屈自己，一味地把目光放在别人的评价上，让别人左右自己的想法，为别人的评价而活，甚至为了照顾别人的情绪忘记关心自己。别人定义不了自己的生活，活在别人的嘴里，行动在别人的眼里，那样只会迷失自我，失去自我，越活越累。我深知，年轻人的脸皮比窗户纸还薄，谁没有虚荣心，但是，我不会为了满足自己的虚荣心和攀比心而盲目羡慕别人拥有的，因为我明白，那样不仅会把自己搞得身心疲惫，还会失去自我，忘了自己的需求。我会坚定自我，听从内心深处真正想要做什么的心声，把所想所念所期望的一切言行举止都以心中的目标为导向，摒弃外界的一切不利于自己的因素，不断修炼和提升自己。
当然，我明白“己所不欲勿施于人”的道理，我不乐意别人的指指点点，也不会对别人的生活说三道四，更不会对他人的家事评头品足，指点江山。
人们常说：三个女人一台戏。在这偏僻封闭的角落，吃饭都是问题，女人在一起，还能演什么戏？无非是东家长西家短，虚荣、嫉妒、攀比。可是，虚荣不能当饭吃，嫉妒改变不了现实，生活从来都不是比出来的，而是自己过出来的。这一生，有一二个益友足够，不需多，多则乱。真正交心的益友，可以排忧解闷，共享乐观的心态，共拓人生的宽度。当然，再好的益友，交往时也必须有度。我不会把所有的不如意，尽付笑谈中，也不会把自己的所有伤心事，都无尽与人分享。
我的情我的爱，心中的梦，她们谁能真正读懂？
多少次，我把你的魁梧身影，放在窗口，定格为风景；多少次，我把“初始地”的甜蜜，剪成红花，婉约成青春。她们怎么会知道，我云淡风轻的笑里，暗藏了多少忧伤与煎熬？
当时，我大着孕肚，还天真骄傲地向别人炫耀；如今，孩子都四岁多了你还不回来，我如此痛苦难堪。别人问起你何时回来，我只好面露茫然，不知所措，可我不愿示弱，只好强忍泪水，以免引起更多的闲言碎语。都说少年的脸皮薄，我虽然没有那么薄的脸皮，可这“被人抛弃”的话，总是让我有些愧自言羞的感觉。更重要的是，一提起你我就更想你，有种摧心蚀骨的疼痛。有时我就想，这也许是老天在惩罚我曾经的轻狂年少，让我铭记得意时莫自傲，失意时莫自弃，永远保持低调和谦逊的姿态。
亲爱，你迟迟不归，我的自尊心，好似被失约的刀划下了一道道痕，留驻于本平淡的生活。时间一天天流逝，孩子一天天长大，我需要你，孩子需要你，什么心痛心碎，你回来了什么都不是事儿。没有你的日子不好过，没有爱的我就像枯萎的花朵，我多想用这绵绵细雨，洗刷久积的悲伤，让清风收容我的情和爱，随风飞去有你的地方，落在你的心上，让你感受我的牵挂和心伤，快快回来温暖我的惆怅与忧伤，让我不再痛苦与煎熬。
生命只有一次，除了你，没有什么事值得我浪费时间和精力。
当然，有些风俗习惯可以不在乎，但必须在意事关原则的世俗礼节。不能无话不谈，不能不守好自己做人的底线！也就是说，虽然在人群之外让心灵离群索居，却不能在世俗之外让心灵任意东西。
在我看来，生活中，很多事，不与人言，就是最好的安然。我不想再背负上一些意义不大的琐事，背负的东西越多,走起来就越累。今后我会越来越与草木亲近，与山水为邻。
亲爱，这世上最无奈最痛苦的事，莫过于明明不能在一起，可心里还深深地爱着，从未忘记，意犹未尽在星光隐没的夜晚遍数心伤与寂寞，还要对所有人装出不在乎的样子。
转身离开很容易，可忘记一个人的痛苦却让我悲怆不已。
站在时间彼岸，曾经的“初始地”，通往“初始地”的小路，那些梦与痴，笑与泪，于沉默中呢喃一怀花香，独自嗅着心底的孤独和悲伤。
岁月如梭催人老，光阴似箭不停歇，虽然才二十来岁，可我感觉自己苍老了好多。特别这相思相念，这难熬的时光，并没有把往事割裂，年复一年，日复一日，每时每刻都在痛定思痛中反反复复地上演。
二十来岁，多么难熬的二十来岁啊!
亲爱，四年，多少个日日夜夜？与君长别，与君长别，呢喃默语中任泪水一遍遍洗刷心底的荒凉，任孤独一次次陪伴我一个人的黄昏。
当然，就是生活再累，想你再苦，我也要把悲伤埋藏在心里。只有把思念你的痛苦与烦恼隐藏在心里，才不会有外界带来的轻看、耻笑、挖苦等烦恼。只是，有时我也担心，我怕被人看穿我的懦弱，我怕被人读懂我的寂寞。
在自己认定的道路上，以自己喜欢的方式生活，这既是对自己的一种保卫，也是对家人的一种爱护。这不仅可以自己决定内心的状态，控制自己的情绪和行为，也能用心智的力量减少整个家庭遭受的冲击，不被众人的话语同化，不被形形色色的言论淹没，更不被不尽人意的环境左右。
我明白，把朋友圈子变小也是不得已。我不得不把姿态放低，把心放宽，听从自己纯粹的心声，安然自己的江湖：用心把生活打理好，把父母照顾好，把儿子教育好，不恋尘世浮华，不掺和红尘纷扰，默默付出，守护好平常安静的日子，耐心等你回来。
亲爱，愿我们心中所有的希望和美好，早日依约而至！
热门跟贴