先请看一位读者的来信。
（向上滑动启阅）
老师：
您好！
我是一名高中女生，从小到大都是一个敏感自卑又过于在意别人眼光的人。我知道性格是独特的，但是这样的性格让我很难和别人长时间做朋友。
我内心里渴望成为一个冷静且不在意别人看法的人，因为我的性格给我的学习生活带来了很大的困扰，无论是在家还是在学校我都无法静下心来学习，和别人有一点矛盾内心就非常不安。最近因为性子直又和别人发生了一点矛盾，她们在背后说我坏话，我不知道该怎么办，老师您能帮帮我吗？
本期，我们邀请心理成长导师
罗近月
为这位同学答疑解惑。
罗近月，《青年文摘》特邀心理成长导师，心理咨询师，专栏作家
同学：
你好！感谢你的信任，愿意向我们倾诉你的烦恼！
从你的来信中，我看到你确认了性格的独特性，但又渴望和谐的人际关系，并且已经在尝试适应关系，这是你为关系所做的调整和努力。
面对青春期最主要的困扰——关系问题，我们可以来一边理解它引发情绪内耗的成因，一边探寻适合你的问题解决方式，同时也借助问题来进一步理解和支持你自己。
我们分三步来走：
首先，承认自己有情绪，摆脱情绪内耗
青春期的关系问题，跟青春期的心理发展任务密切相关。
美国发展心理学家埃里克森把人的一生分为八个阶段，每个阶段都有自己要完成的发展任务，在青春期（12-18岁）最重要的任务是发展自我同一性。
自我同一性，是指把需要、情感、能力、目标、价值观等特质整合为比较统一的人格框架，即具有自我一致的情感与态度，自我贯通的需要和能力，自我恒定的目标和信仰，对“我是谁”“我如何看待自己”“我想成为什么样的人”开始有自己的主观感受与判断。
基于这一发展任务，处于青春期的同学会格外在意自己在别人眼里是个怎样的人，是否会被他人喜欢和接纳，是否能交到比较好的朋友，并借助这些在关系里获得的确认和反馈来形成自我评价和自我认同。
所以，这是一个极其容易受到关系影响的阶段，很多同学无法专心学习，就是在这里不断产生情绪内耗。
比如，一方面你渴望足够冷静且不在意别人的看法，另一方面你又很清楚一点矛盾和冲突都会引发自己情绪的跌宕起伏。
越是一定要求自己做到，就越会因为做不到而格外挫败，如果再因此否定和怀疑自己，就像又在困境的上面加一个“瓶塞”，更是很难走出情绪的怪圈。
情绪内耗产生的根源，是我们总想要自己去改变自己难以改变的事情。这是因为缺乏了恰当的认知，对关系存在了很大程度的理想化。
比如，你可能会觉得自己不应该受到关系的影响才好，又或者觉得关系应该是和谐愉悦的，没有冲突和矛盾才是好的关系。
实际上，现实中几乎没有一个人不受关系的影响，也很难做到不在意他人的眼光；既然是不同性格的人在一起交往，矛盾和冲突也是必然，所以平常的关系也总是磕磕绊绊的。
这样，对关系有一个恰当的认识之后，我们就可以更多在情绪发生时接纳自己，承认这些关系里的困难和挑战，而非全是自己或者关系的问题。
所以，青春期的孩子面对关系里的挑战，只要对自己大大方方承认就好了：
是的，我很难过！
是的，我很在意了！
是的，我受到影响了！
是的，我现在感觉太难面对了！
走出情绪内耗的第一步，就是自我承认，看见关系对自己的影响，不与之较劲，就可以摆脱情绪内耗。
其次，看见自我独特性，建立适度的自我防御
正如你所说，每个人的性格都是独特的，不仅仅是性格，我们每个人都有自己的长处和短板。你有自己短板，你也一定会有你的长处。
如果你的确在关系里感觉很难适应，承认目前不擅长处理关系，就像我们承认某一学科有短板一样，看到并确认，就可以先让自己放松下来，然后才有空间来支持自己的优势发展。
同时，你恰好可以借助这个机会，去看见自己与别人的不同，进一步发掘和确认自己想要成为一个怎样的人，学会建立一定自我防御。
比如，很多内倾性性格特质的人，在关系里就会更容易感觉到被消耗，而不是被关系赋能。但是，内倾型的人可以耐受孤独，会更擅长处理一些复杂、深度的思考和研究，今后可能在事业上大有作为。
所以，不要因为不合群、跟同学发生矛盾，就去质疑自己，你需要重建自我的信心，不用自己的弱点跟别人的长处比较。
看见你的独特性，放大你的长处，或者确认你想让自己变得突出的地方，你就可以以此来支持自己，不被关系里的困难击垮。比如，你可以告诉自己：我的性格的确不擅长处理关系，但是我很擅长学习、独处，等等。
实际上，对于大多不擅长处理关系的人来说，可能原生家庭曾带给自己一些影响，这些影响也是不知不觉发生的，他们也不知道怎么了，不知道为什么就不被人喜欢，为什么就是很容易起冲突。
你也可以进一步好奇是什么影响了你的关系，看看这些模式是有意识的，还是无意识的，看看是否知道自己在关系里的习惯模式会带给他人怎样的感受。
比如，说话直说明你特别直接和真诚，但是忠言逆耳又不太容易被人接受，那是否可以练习少说尖锐的、带有情绪的话，然后可以通过一个个小的关系试验，来调整建立你在关系里的表达方式。
我们对于在关系里的自己的认识，其实是慢慢形成的，也是一个终生的过程，多一些好奇和觉察，少一些自我苛责，你在关系里的能力就可以不断提高。
再次，用当前的目标来牵引自己，避免情绪反刍
高中生的学习任务非常紧，你也可能会有自己当下的目标。这些目标恰好可以用来避免情绪反刍带来的进一步影响。
前面有谈到，我们不可能不受到关系的影响，那么在受到影响之后，可以先陪伴自己一会儿，然后再问自己：我不能一直为了关系郁闷，我能把这些宝贵的时间重新聚焦起来用在更重要的地方吗？
比如，尽管今天有发生不愉快的事，我能花10分钟去复习一下今天的功课吗？我还可以花30分钟去回顾一下新掌握的知识点吗？我能花20分钟去楼下散个心吗？
无论如何，你可以寻找一个关系之外的目标，尽力投入，便可以重获心理平衡，这样可以重新聚焦被关系打散的注意力。
注意并非聚焦就要求全神贯注，要先有了心理准备，你仍然可能会被影响，然后在一次次受影响的当下，练习回到自己重要的事情上来，你就战胜了情绪，避免了过度情绪反刍。
不论怎样，对现阶段的你来说，要确定很多事情都比经营关系更紧迫更重要。关系并非是一个简单的功课，往往在现阶段很难解决的问题，越急于解决就显得越难。
相反，我们可以先从其他地方找到抓手，比如回到自己的学习上，选择性地屏蔽那些可能对你造成很大干扰的信息，重新回到你感觉可控的状态。
如果你内心有很多累积的情绪找不到出口，伴随着有感觉到情绪崩溃或失控的危险，已经很难做到自我调整，请及时请求家长帮助寻求心理咨询帮助。
心理咨询师不仅可以陪伴你疏导情绪，学习很多面对关系的技巧，还可以给到你很多的自我确认和反馈，这些最终都会内化成你自己在关系里的一种能力。
如果你实在缺乏帮助的资源，你可以阅读相关的处理关系的书籍，或者是读一些名人传记，读书可以增长你的自信，开阔你的眼界，你可以通过阅读来为自己树立更高远的目标，帮助自己从眼下的困境中看向更远的地方。
同时，当你看到别人遇到的困难，他们又是如何面问题时，你不仅可以学到经验，还可能受到鼓舞，更加有力量来面对现实。
我记得我在曾经上师范时也有两三年不太合群，好多时间都泡在图书馆了，后来证实这是我非常重要的一段经历，这对我今后可以块速学习、掌握综合的知识打下了很好的基础。
总之，接受现实，做你能做的事，寻求可能的帮助，不因当下的问题而过度担忧，避免情绪反刍，关系的问题就不会困住你。
关系是我们一生的功课，需要我们慢慢来修炼，慢慢来领悟，暂时遇到问题没有关系，可以把这当成你人生路上的一个个实验和游戏，带上你的好奇、勇气和信心，不着急，让自己慢慢来！
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《人世间》 中国青年出版社 梁晓声/著
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