有人说:“为什么很多中年妇女活成了面目狰狞的样子?”
面目狰狞,不过是欲求不满的外在显化。
每一个面目狰狞的中年女人,几乎都在用“高标准”要求着自己和身边的一切事物。她们希望婚姻生活要顺着自己的意愿发展,当现实与理想出现偏差时,“失意不甘与愤怒”就在心中升腾。
她们总是企图去改变别人,用自己微薄的力量去扭转客观世界的发展,天真地以为脆弱渺小的自己可以击败现实中的“恶龙”,发现徒劳无功后,便开始怨天怨地怨伴侣怨孩子怨运气怨这糟糕的世界。
积“怨”如此之深,她不面目狰狞,谁面目狰狞?
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中年,不同于青年,对爱情和生活还抱有美好的幻想,以为未来可期,自己可以配得上一切美好。
中年,也不同于老年,早已看开一切,通透豁达,学会与现实中所有的无可奈何握手言和。
中年,恰恰是“梦”破碎的时候,也恰恰是无法接受“梦碎”的时候;
是兵荒马乱找不到出路的时候,是被生活的残酷折磨得筋疲力尽,迷茫不知所措的时候。
几乎每一个面目狰狞的中年女人,都经历过幸福婚姻美梦的幻灭。
对爱情的浪漫美好希冀被现实撞得粉碎,碎成一地鸡毛,理想中幸福快乐的婚姻时光,沦为各种鸡飞狗跳。
这种“落差感”让她们倍感失望,由于无法妥善地处理理想与现实的差距,无法和自己的“求而不得”和解,她们开始了“难为自己也难为别人”的婚姻之路。
她们企图让外界的一切都以自己的意志为转移,试图去改变伴侣和孩子,习惯性地调用情绪与精力去让所有事情都顺着自己的意愿发展。
他们不明白,为什么自己那么努力,一切还是会失控,当意识到现实永远都无法追及到理想时,她们的无力感剧增,“失意、不甘与愤怒”开始冒出火苗,渐渐在心中燃烧,她们怨天尤人,满腹牢骚:
“为啥人家的老公那么关怀备至、体贴入微?人家的孩子那么乖巧懂事、惹人喜爱?而我的老公和孩子却是来‘报仇’的?”
“为什么婚姻这么让我痛苦?”
“为啥我这么倒霉?”
她们徒劳地与生活做着无谓的抗争,一次又一次喂养身体里“愤怒与不甘”的恶魔,使其越来越茁壮,到无法控制的程度。
最终,她们变成了“面目狰狞”的样子。
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02“面目狰狞”本质上源于对自己的苛责与愤怒
每个面目狰狞的女人,不仅在用“高标准”要求着身边的人,也同样要求着自己。
她们对身边人有多狰狞,对自己就有多狰狞。他们看似是在苛责伴侣、孩子和周围的一切,实则是在苛责不够完美的自己。
这种习惯性的行为模式,其实来自原生家庭或者是以往经历中的不被接纳与不被认可,来自于她们对于爱的渴望与被肯定的期待没有得到满足。
可能是从小在“高标准”的要求下长大,经常被父母苛责,也可能是成长过程中遭遇过某些挫折,导致她们对自己的要求极高,她们认为只有自己足够好,才是有价值的,才值得被肯定、被欣赏、被喜爱。
于是,她们不断地努力改变努力提升自己,时时刻刻不敢松懈,希望去争取他人的欣赏、肯定与认可。
她们就这样“悲壮”地努力着,不断地鞭策自己、反思自己,为自己订立了许多的规则,并内化成自己的行为规范。
在亲密关系里,她们会不知不觉把对待自己的这种“模式”,外化成对待身边亲近的人的方式,在用条条框框约束自己的时候,也用这些条条框框要求着身边的人。
当伴侣表现出懒散敷衍糊弄的时候,她们会本能地愤怒和排斥,不自觉地想去要求对方、改变对方。
这其实是一种投射:
在生气别人为什么做不到的时候,她们也在很多事情上同样苛责着自己;
在厌烦别人懒惰的时候,她们也是在憎恨自己的懒惰;
总是企图改变别人的同时,她们的内心实际上也有着许多对自己的不允许;
她们不明白,为什么自己那么努力,身边的人不能像她一样努力?
为什么自己可以做到精益求精,对方却总是糊弄敷衍?
为什么自己紧绷着一根弦,不敢休息,对方却时时刻刻摆烂?
“面目狰狞”的背后,是无力与愤怒,而这种“无力与愤怒”,是因为她们一直困在原生家庭或是以往经历中的“模式”里,不肯接纳那个不够完美的自己。
每个面目狰狞的女人都需要明白:
不管你经历过什么,如今,你已经长大了,你无需再苛求自己努力追求完美,去获得他人的肯定和认可。
没有人是完美的,你不需要一直去争取别人的肯定与爱,依赖他人来满足自己。
你完全可以成为你自己,你可以自我肯定,自我关爱,做自己喜欢的事情,而不是用那些规条限制自己,时刻活在那些苛求的约束之中。
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03每个“面目狰狞”的中年女人,都要学会适当“摆烂”
说到底,“面目狰狞”不过内心是对现实生活、他人以及自己长久不满的“相由心生”。
对于这种“中年病”,“摆烂”大概是最好的解药。
每个“面目狰狞”的中年女人都需要学会“摆烂”。
摆烂,不是自甘堕落,不是消极颓废,不是陷入习得性无助,不是面对无能为力的破罐破摔。
“摆烂”是放平心态,调整自身的欲望和情绪状态,舒缓内心的焦虑与迷茫的情绪。
是不较真、不强求,看淡一切,知足常乐,心安理得地原谅所有的“求之不得”,和骨感的现实握手言和。
是允许自己可以不用努力精益求精,允许自己不需要时时刻刻提升自己,允许自己不用追求完美,允许自己心安理得地只做到60分。
当你允许自己只做到60分,你自然就不会对别人只做到了50分而感到愤怒了。
01摆烂是允许“不完美”,抓大放小
想要走进婚姻,就必须要准备好接纳伴侣和自己的各种差异,接纳各种“不完美”。
生活中有太多的琐事,不能较真,一旦较真,就是互相折磨:
你觉得家里要时刻干净整洁,他觉得可以随心一点;
你觉得周末应该宅家休息,他觉得周末应该出门去玩;你觉得外卖不卫生不健康,他觉得偶尔可以叫个外卖也无妨;
鸡毛蒜皮的小事太多,如果非要争个“你对我错”,那日子必然过不安生。
在婚姻里,聪明的人都懂得抓大放小,涉及原则的大事该抓就抓,鸡毛蒜皮的小事该放就放,相互尊重,相互妥协。
摆烂一点,你轻松,对方也轻松,有时候睁一只眼闭一只眼,会发现世界宽广无比,海阔天空。
婚姻本就是一场合作,两个人的“革命感情”是在相互理解包容中建立的,如果让小事不停地消耗感情,那么长久的针锋相对过后,必然是两败俱伤。
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02摆烂是放下“控制欲”
“所有对别人的高期待都像是一把刀,双面开刃,谁都逃不过。”
在婚姻中,很多人总是试图控制伴侣和孩子,想让对方按照自己的意愿来行事,一旦对方失控,就会觉得委屈:
“你们为什么就不能努力一点?”
“我都是为了你们好,为什么不领情?”
说到底,婚姻生活是否一地鸡毛,在于个人的心态,你非要把期待放在别人身上,就等于主动选择了痛苦,因为没人有义务满足你的期待。
这个世界上没有真正意义上的对与错,要学会收起想要控制、改变对方的心,试着去尊重与接纳别人。
我们谁都改变不了,要允许自己做自己,也允许别人做别人。
03摆烂是管理预期,允许一切发生
走进婚姻,就必然要经历爱情的幻灭。
“理想很丰满现实很骨感”这是再正常不过的事情了。
不试图掌控结果,不试图控制任何关系,而是深切地接纳外在的变化,以开放的心态迎接一切流动和起伏,才能获得内在的笃定与平静。
你要允许孩子不听你的,允许伴侣不以你要的方式爱你,允许生活不像你想象中美好,允许各种挫折为难你……
不允许,就是在较劲,跟别人较劲,也跟自己较劲。
较完劲之后的那份“不甘和怒火”,还是得你自己消化,消化不了,就堆积到了脸上,变成了面目狰狞。
我们唯一能做的就是在竭尽所能之后,顺其自然,允许一切发生,那个时候你才会松弛下来,变得柔软且坦然。
当一个中年女人开始学会摆烂,就相当于开启了一个新世界的大门:
你会发现,原来不操心不控制,世界是如此美妙;
原来当你不焦虑不急躁,伴侣也会变得慈眉善目,面容可亲;
原来,不管孩子,孩子也可以自己吃饭、做作业,还每天乐呵呵的;
成年人,很多时候,都是被自己逼得窒息。
你越“卷”,就越容易失去自己。
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当你适当摆烂,放下控制欲,平常心应对,才能获得真正的松弛与幸福。
所谓面目狰狞,不过是一种内在精神的“外化”,你总是较劲,内在经常怨怒淤堵,自然就面目狰狞。
人生最大的完美,其实就是允许不完美。
想要摆脱“面目狰狞”,就要从接受自己的残缺和不完美开始,承认任何事物的瑕疵,原谅身边的人和事,坦然面对庸常而琐碎的生活。
当你学会学会接纳自己与接纳他人,与“不完美”的一切和解,当你的内心足够满足平静丰盈,时间久了,外化出来,自然就会明媚动人了。
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