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今天大清早，我接到爹爹电话，他叮嘱我要关心弟弟的事情。

照例是我娘抢过电话插话。

于是每次沟通都变成她抱怨吐槽的机会。

我娘是好女人，吃苦耐劳一生，对儿子孙子倾情付出。

但是好女人也可以毁三代，我从她这里明白了。

爹爹也被她带到焦虑里，一生都在跟着她的思维转。

弟弟也被他带到焦虑里，觉得人生活得很不成功。

孙子听她说话会捂着耳朵。

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她认识浅薄，局限很大，却试图操控一切。因为童年里饭都吃不饱，所以她是带着宿命的恐慌在度过一生的。

我弟弟二十刚过就被她逼着找了对象结婚，她后来还断定如果不是听了她的话，农村结婚都很难，弟弟大约是要和某某人一样单身的。

孙子出生她又担心儿子儿媳带不好，总觉得自己的养育方法是对的。正好两个人责任心不强，乐得做甩手掌柜丢给了她。

等儿子儿媳婚姻生变，她带孙子力不从心，现在又觉得这辈子实在太苦了。

太苦了要归咎于人，或者归咎于命。

于是我们都可以听到她无休无止的怨怼。

她越来越操心。

今早她甚至说:我这么多被子家什，他不再成个家，以后我不在了他找不到东西。

我说:你的被子不值钱。超市到处有买。

其实我也知道，不是被子找不到的问题，是儿子没有按照她的想法发展，所以焦虑越来越重。

赚多点钱，生多点孩子，按时结婚且永不离婚，离婚了就得再婚……你没有活成我想要的样子，我怎么可能快乐？

这是好女人的一生，相夫教子，又惧怕中途波折。

于是怨气冲天。

我没有能力救赎她的焦虑。

我是她根本不喜欢的女儿。

女儿很幸运不被重男轻女的姆妈喜欢。

正因为这不喜欢，我居然独立完成了所有事情。包括学业顺利，包括成家立业，包括丧偶重生……姆妈没有半点心疼和牵挂。

很显然，过度操心就是诅咒。

太不舍得就是毁灭。

我今天孤独地立在窗前，听她在电话里喋喋不休，又听到爹爹跟着她难过叹息，我想好了一件事。

那件事就是我不要做个好女人了。

我不要到最后把怨怼留给我的蕊。

如果我将来对她说:我苦死了！这辈子！半路守寡把你带大，我容易吗？

她一定离我远远的。

我的遭遇是我自己的，和蕊无关。

我要操的心是我自己决定的，也和蕊无关。

今天我即使把她丢到荆棘丛里，她也照样要活下去。我的被子她找不找得到，那也是她的遭遇。

我做了一个好女人，那也是为我自己花好月圆的欲望，不是为了她。

所以不敢怨怼。

怕着怨怼毁了所爱之人活着的兴趣。

算了吧这一生，各人因果各人了。可惜爹爹不明白，才大清早又叮嘱我要操心弟弟的事情。