![本篇作者 | 浒粕](http://dingyue.ws.126.net/2024/0716/7bb09a83j00sgpsju001ad000tx00aym.jpg)
本篇编辑 | 董小姐
插图来源 | Claudia Keep
今日导读
对深陷抑郁的伙伴来说,每个人的具体体验都是不同的,但每个人都在各自承受着各种各样的精神和躯体化的痛苦,独自和那份痛苦的感受交锋,这种交锋也许几天发生一次,也许每日发生一次,也许每日发生几次,严重的时候,甚至每分每秒都是煎熬。
今天的这份记录,就来自一位目前正处于重度抑郁的伙伴,他用非常细腻和感受性的文字,描述了自己在抑郁情绪来临时,他为了选择生的希望而做出的努力,头脑想要毁灭,灵魂渴望生存和救赎,于是,一次交锋开始了。
对这位伙伴来说,每天睡下和醒来的时候,都是一次地狱之门的开启,都是那生死搏斗上演的时刻,他需要经过持续的煎熬与挣扎,才能回复过来,可他依旧选择了活着。
当似乎看不到一点希望,每日被情绪反复折磨,很多人都会想到自我了断,但今天这位作者,试图通过他的讲述和他的选择告诉你,请你活着,无论如何,先活着,苟活也是一种活,像畜生一样活也是一种活,像他这样身处极度抑郁状态,感受不到任何喜悦和活着目的的一个存在,都仍在选择先活着,也请你一定,哪怕是厚颜无耻也好,活下去。
![这是《郁金香》的第371个生命故事](http://dingyue.ws.126.net/2024/0716/2a781d19j00sgpsju001yd000j600mvm.jpg)
就在此刻,我刚刚结束了一种生与死的挣扎。也许,不能说结束,只是目前我的症状稍有缓解。 于是,趁着这种经历的感受还算热乎,我拿出手机,开始敲字,希望能够竭尽所能的还原和记录在我的躯体上所发生的一切。这是真实而直观的一种痛苦,也是我每天都在面临的一场战斗,我想,也许我的讲述,能让更多人了解到精神病患们面对的现实。
当痛苦来临,我的灵魂和头脑再次交锋
忽然间,我感觉到有一个我,正从精神之海中腾空而起,指着那深邃而巨大的漩涡嘶吼道:“大脑!我知道你现在在痛苦,但你别信好嘛?那些感受都是骗人的!其实我们什么事也没有!至少我们此时此刻是安全的!放轻松,我陪你一起内观好不好?”“让我们一起感受和聆听这种痛苦,痛苦和快乐甚至幸福从某种意义上是一码事,都是情绪的波动而已,它并不能实质性的吞噬和摧毁我们的生命。”“不要怕,来,我们看看清楚,这种痛苦,它到底是什么模样?我们作为观察者,去观察好不好?仅仅静静的观察,我们不对抗。”“书里说,我们看着他们来看着他们走就可以。
我理解,你不去关注它,它就会像一个哗众取宠的小丑一样,折腾一番,看没人搭理它,也就灰溜溜的退场了,它是人来疯,你可千万别和他互动,别被它影响好嘛?你听我的话,我的大脑。” “你是谁?”我的大脑问。“我也不知道我是谁,我是从浒粕精神之海跳脱出来的,也许我是浒粕的灵魂吧。总之,你相信我好嘛?我是在拯救你!” 漩涡渐渐展开,洪水退去。我看到了“我的大脑”,他从水中慢慢浮现出来。那也是一个人形态的我,此时正坐在一个宝座上,双手双脚都被锁链死死的固定住。
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阴风阵阵,一堆妖魔鬼怪朝着那个宝座上大脑的我袭来,夹杂着各种恐怖的声音。 灵魂的我吼道:“不要怕,这些都是幻相,佛祖说如如不动,你不要怕,他们伤害不了你!” 巨大的机关扭动声音响起,似齿轮转动般的吱吱声。 我发现浩瀚的精神之海下面是一座深不见底的黑色城堡,灵魂的我和大脑的我都在这个城堡的最顶层的平台上,小的可怜,城堡的深处,有一个庞然大物,血淋淋的跳动着,没错,那是我的心脏。它被关在城堡的地牢里。 这时我感到我要窒息了,然后有一只粗糙的大手一下朝着我的心脏抓了过来,它死死的捏着我的心脏,我感到真实的剧痛! “这不是幻觉了吧?”大脑的我问灵魂的我。
灵魂的我说:“这个应该不是,可是我们怎么能帮帮浒粕呢,我感觉他疼得要死。”没错,此时我的心脏仿佛被捏碎了一般,我想发出声音,打120。但来不及我说话,心房的后面忽然插过来一根巨大的檑木,像敲钟一样不断的从背后顶砸我的心脏。我感觉这个心脏就要破胸而出了。“也许是肾上腺素分泌过度了而已,别怕!”大脑的我大声疾呼。 我忽然坐了起来!我想知道我是谁!为什么我的灵魂、我的大脑,看起来都不是我呢?它们更像是一个出现在广角镜头里的事物。我可以肯定我刚才表述的所有内容不是梦,是我我很清醒的一个内观和觉察的过程和画面。我摸了摸我的心脏,跳动的十分剧烈。我很憋闷,而且恶心想吐。我坐起来平复自己。我知道,这又是一次死亡动力的召唤。
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不想那么多,我选择暂且苟活着,苦中作乐
我曾经在极度痛苦的时候,分享过自己的一些感受(点击回顾作者此前发文:)。这些分享的发表,也给了我接下来继续书写的勇气和信心。我想最大程度的放下我的心理包袱,把我最直接的感知和体验表达出来。也许就是这一点光亮,会成为我生命的火种,为我今后的重生孕育出星火燎原的可能性!我现在经常渴求的,是一份所谓“Loser”的心经。当我们面临破产,失去所有能力,甚至众叛亲离等各种不利因素齐聚的情况下,我们如何在夹缝中求生存?
于我而言,好像就是一种苦中作乐的感觉,暂且苟活着。在我反复想要了结自己的时候,我脑子里会出现一个《芙蓉镇》里姜文的吼声。那台词大概是“活下去,像畜生一样活下去!”
我想,我的这份在绝处也选择苟活的态度,我的这种无论如何也不放弃的决心,我这个在生命的谷底依然呼吸着的存在,也许真的可以挽救很多像我一样绝望的人,至少,给别人一点希望。
想到这个,我便又多了一份厚颜无耻活下去的理由。按我前半生对自己的要求和理解,我目前的状态是万万不配活的,早死早超生。但随着在抑郁圈里浸泡的时间长了,我发现和我同样遭遇,经历各种苦难的,还有很多很多人。那我们能不能就自我放弃或者自我了断呢?如果说不能,可是我们继续活着,切实感到看不到未来,对人生没有任何希望和乐趣了呀。我的答案是,别想那么多,先活着,老天没收咱们,就再等等嘛,反正大家都会有嘎了那一天,不急不急。
走过无数弯路,我总结出来一些经验
最后,我想安排一点干货分享,是我认知下的“网络浏览指南”,这些都是我在和痛苦相处的漫长过程中发现的一些经验,因为这些做法缓解了我的状态,我也希望可以帮到你一些。
首先,关闭朋友圈。在抑郁、焦虑的状态下,“自我内观”真的尤为重要,我们可以暂时闭合对现实外界过多的接触,这有助于“精神内守”,帮我们节约有限的能量,去消化和清除自己大脑中的“痛苦因子”。在抑郁状态下,如果你过多的关注现实周围人的动态,很难不让自己焦虑,升起不由自主的比较之心。这时候,短暂的主动切断一些与现实中的交互,更容易让自我回归宁静。
但毕竟现代社会不像古代那样,你找个山洞或者简单的关起门来就可以轻松的与世隔绝,你大概率还是忍不住会刷手机。那么好吧,刷就刷,但那些与症状相关的信息,别老查。我发觉自己在刚抑郁的那段时间里,曾无止境的在网上搜索各种“自救攻略”。包括症状的描述,病例的分享,用药的推荐....这在我回过头来看,的的确确是板上钉钉的弯路。起初你浅尝辄止的时候,仿佛得到了一丝慰藉,获得了一些诸如“哦,我只是精神感冒,多休息就会好。”、“咦,我认知出现了问题,掌握认知行为疗法原理就可以痊愈啦”、“嗷,我原来是神经递质紊乱了呀,中西药结合,吃起来。”等等的一些看似可以解开抑郁焦虑的密码。实际上,等你继续深挖下去,你多半会感受到,问题似乎没有自己想象的这么简单。无数的声音、观点、途径、角度,把你的大脑搅拌得更加混沌不堪。
所以我的建议就是,别老查那些和症状相关的信息,让本就疲惫焦虑的大脑更加辛劳,我们需要的是放松、清理,做做观呼吸,让身心回归当下会好更多。而且比起刷手机,我更推荐你可以看书,有科学依据表面,看书是最接近于冥想的一种状态。等你能量稍微恢复一些的时候,可以去听课,手机里有很多课程都可以学。
但在抑郁最严重的时候,我甚至建议你把所有带有目的性的想法和作为都放下。“慢就是快”,这是我听很多心理咨询师都嘱咐我的,这时候,我们不如彻底放松一点,回归原始一点,我们身体可能还是不得不扎在繁华的都市,但精神上,我们可以不再被喧嚣和效率所束缚嘛。
你甚至可以找些简单甚至会被正常状态下的你觉得low或不齿的傻梗呆梗冷笑话来看,也许它们正是修复你大脑程序的润滑剂。而那些看似可以直接治愈我们的许多类似教学类的相关内容,在我们能量特别低的时候,我反而不建议去看。因为这时候你会不由自主去思考,或者生起太多或太强烈自我救赎和渴望进步的念头,这也许反而会让你更不容易接纳现在的自己。
这些经验的背后,都是我之前踩过的坑,我也是“走火入魔”多次,因为太想赶紧痊愈了,那份执念使得内心更加紧绷,导致我的症状更加严重。我内心柔软下来,要感谢一位一直陪伴我的师兄对我时时刻刻的叮嘱和告诫,他对我说,不要想什么赶紧好,放空,格式化自己的大脑。如果非要脑子里有什么填充的内容,那就默念四字箴言“我不要了” 、“我不要了”、“我不要了”、“我不要了”。很管用,专治贪嗔痴。好了,我是浒粕,一个正在重度抑郁中挣扎求生的生命,欢迎你来到我的内心世界。
让我们一同成长,共同抗郁!愿明媚的阳光早日照进我们的心房!
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备注:每个人的体质和病症都不太一样,因此,文章中的治疗方式,仅做参考。
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