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胡慎之关系心理
一起聊聊关系心理 ~
讨好，一种典型的社交面具
你是讨好型人格吗？
如果答案是肯定回答，那么你思考过你为什么要去讨好别人吗？
我经常说讨好的背后一定是指责。真正爱你的人、你的知心好友是不需要讨好的，需要被你讨好的人一定是被你当成坏人。因为无论对面张三李四王二麻子为人如何、对你如何，你都选择一味地讨好来规避自己可能受到的伤害，当然，这些伤害可能只是你自己的灾难化想象。
因此，实际上，讨好是你的需要不是别人的需要，别人并没有从你的讨好里讨得任何益处，相反，你从对别人的讨好里达成了自己的目的。
在讨好与被讨好的关系互动中，被讨好者也会觉得莫名其妙，也会感到不舒服，明明我什么都没有干，却被贴上“坏人”的标签，被讨好者以异样的目光看待。所以讨好者内心深处隐藏着的敌意，是会被被讨好者感知到的。
我曾经邀请过一位朋友去我家，他就是典型的讨好者。
待在我家的每一分每一秒，他整个人都是紧绷的、拘谨的、不自在的。
当我把家里的大门关好，一转身，发现朋友依然呆站在原地，我很自然地邀请他落座客厅沙发。
良久，他都没有传来动静，我疑惑地看着他，他才开口解释：“你家的沙发太干净了，我不能坐。我的衣服脏了，要是坐上去，会把你家沙发弄脏的。”
其实他的衣服并不脏，但他的说辞仿佛把我认定为一个不好相处、挑三拣四的人，说实话，这让我感到有些糟心。
觉察到他的顾虑，我试图通过玩笑的方式让他放松：“没事，你要是不坐就是我照顾不周了。”
这时，他才不好意思地挪动脚步来到沙发前，小心翼翼地坐下，但身体也只是沾了一点点沙发坐垫。
我请他喝茶，他说：“不用那么麻烦，我不渴的。”
我泡好茶，他弯着腰双手接住我递过来的茶杯。
他不敢提出自己的需求，尿急憋到满头大汗又坐立不安，才讪讪开口：“请问我能不能用一下你家的厕所，我实在憋不住了，我不会把你家的厕所弄脏的，用完我一定会收拾好的。”
这些过于礼貌的行为，反而放大了对方讨好的心思。
每一位讨好者，都不敢麻烦别人，都害怕给别人添麻烦，比起做自己，他们更习惯迎合别人。
殊不知，他们相处的方式让别人也感到不舒服，因为被讨好者被投射成一个严厉苛刻、不讲人情、充满敌意的坏人，就像被人硬生生地泼了一盆脏水，想洗又没机会洗干净，很难受。
但是，很多人大概率会选择与讨好者渐行渐远，因为谁也不想与人相处时还要战战兢兢的，还要担惊受怕，还要担忧是否伤害到对方。
为什么有的人总是戴上面具社交
除 了讨好，生活中还有很多面具社交，譬如指责、回避等等。 抛开面具社交真不真诚这一问 题，我们先来捋清一个问题：为什么有的人要面具社交。
因为我们内在真实的自己不允许被表现出来，我们对真实的自己有不好的定义并且根深蒂固。
所以当我们试图去真诚地表达自己时，我们会有恐惧，恐惧遭到别人的排挤远离，恐惧与他人断联，恐惧会被责怪羞辱······
内心越是有恐惧，越不能接受真实的自我，我们就越不敢去真诚地表达自己。
为了隐藏真实的自己，我们就学会戴着面具去社交。
包括我们在社交场合秀的行为，其实背后隐藏的是一个我们自认为不能见光、见不得人的自己。
所以我经常说缺什么就秀什么，当然，如果把社交当成秀场，你会感到更累更内耗，这会变成一场无效社交，没有真诚，只有表演。
其实每个人都是演员，特别是在进行无效社交的时候，人们会有很多表演的行径。而当我们进入到表演的状态时，更多不是出于我们对他人评价、他人感受的在意，而是我们更在意自己，在意那个不为人知、不被接纳、糟糕的自己有一天暴露在阳光之下。
那面具社交是如何形成的，答案很简单，这是人们从小习得的一种应对父母高期待、避免自恋受损的策略。
大多数父母认为乖巧听话、满足父母期待的孩子是好孩子，而捣乱叛逆、违背或辜负父母期待的孩子是坏孩子。
所以，当一个孩子的自我萌发，并且他的自主意识、行为、目标与父母的期待相悖时，就会被贴上不好的标签。
举个简单的例子，很多家长对孩子的要求是放学先做完作业再看电视，放假也是先做完作业再去玩，而有些孩子更喜欢先享受娱乐再完成任务。
那么当孩子按照自己的意愿行动时，父母的态度、言语、表情可能会给孩子带去一些惩罚性的体验，甚至父母会对孩子说出“我不喜欢你了”“我不爱你了”“我不要你了”诸如此类的伤人语句。
为了避免伤害，孩子被迫戴上面具社交，给别人展示他们想看到的我们的样子。
正如我经常表达的，如果你的孩子在很小的时候就学会对你当面一套背后一套，那你的孩子跟你不会特别亲近，也不可能对你真诚。
如何改善面具社交
第一，注重你自己的感受，人的感受很重要，比如有人对你面露微笑，你会感觉自己是被接受的；有人对你面无表情，你会觉得自己是被排斥的。
更重要的是，当你能够接纳真实的自己，敢于把真实的一面展现给外界，那么你能够轻而易举地脱下那个虚伪的社交面具，直面阳光。
第二，打破投射，去完成现实检验。
人们戴上面具社交，其实也是一种投射后的选择。
那什么是投射呢？
在心理学中，投射是一种典型的自我防御机制，指的是一个人将自己的情感或欲望归咎于他人，从而减轻内心的冲突和压力，投射揭示了我们如何将内在的情绪、欲望和冲突反映到外部世界及他人身上。这个过程不仅影响着我们的个人认知，还深刻地作用于人际关系和社会互动。
举个例子：假使小的时候，每当父母对孩子扬起手，孩子得到的不是安抚而是一个耳光、一顿毒打，久而久之，孩子内心会留下阴影创伤。并且，孩子自然而然会把手扬起来的动作跟被打的经历与内在体验形成强关联。
那么往后的社交互动中，只要有人对他扬起手，他的第一反应就是自己又要挨打了，接着就是内心有一股无名火窜起来，整个人气到要爆炸。他不会相信别人对他扬起手只是为了轻轻抚摸他的头发、帮他赶走突然到访的飞虫、或是任何被友好对待的可能性，这就导致他跟其他人之间的关系变得冲突。
因此，在人际关系中，当人们的内在创伤未被疗愈，内在的创伤性体验被激发，投射就很容易发生，从而导致人与人之间的误解越来越多，影响关系的建立与维系。
我们都是因为了解而理解，因为理解而和解。
但如果我们一直处于投射的状态里，是非常绝望的，同时也是特别孤独的。
比如，有人对你热情，你想的是无事献殷勤，非奸即盗，如此讨好你，一定是想要索取你的利益。
你看，投射一发生，颠倒黑白不过一念之间。
难道我们就没办法打破投射吗？
别担心，有一个最简单的方法，去进行现实检验。
比如，街上迎面走来一个人，一直盯着你看，甚至嘴巴微张，似是要跟你打招呼。而你也莫名觉得对方似曾相识，但是一时之间不能确定自己是否认识对方。
拥有现实检验能力的人很快就主动上前跟对方交流：“不好意思，我有点脸盲，记性也不太好，我们是不是认识？”
当对方给予你回应，无论答案是与否，在这个过程中，你都完成了一次现实检验，就是这么简单。
当然对于经常戴着面具社交、一直生活在投射里的人来说，这并不简单，他们的现实检验能力往往比较弱。因为他们把自己头脑中的想象变成了现实，并且深信不疑，所以他们往往不会再去进行现实检验。包括那些有受害者情结的人，他们总觉得世界上所有人都会来伤害我，每天都活在被迫害妄想里，罔顾客观事实与他人的主观意愿。
但没关系，先勇敢踏出一小步，去尝试一下，你并不会因此被伤害，相反你会尝到勇敢给予你的甜果。
作者介绍
胡慎之，关系心理学家。
中国最有影响力的50位心理学家之一。
向日葵爸爸发起人。
向日葵心理咨询创始人。
中国心理服务机构联盟副主席。
中央电视台《心理访谈》顾问。
20年的咨询实践，15000小时的个案经验。
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