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激情之爱注定是短暂的,当激情消失后,两个人的关系会迅速落回冰点。

心理学家提出爱情三要素:

除了激情之外,还应当具备责任和亲密。

只有爱却不具备其它优势的情侣,断然不能轻易进入婚姻;

因为不具备解决矛盾,经营亲密关系的能力。

那些奔着结婚,能够结婚情侣,都有哪些特点?

-01

拥有松弛的恋爱关系:在相爱中双赢

感情里的松弛感是什么状态?

不拧巴,不焦虑,不内耗,不患得患失,不勉强彼此。

最重要的是:不将自己的观念,自私,欲望等负面的东西,强行加在对方身上。

唯有相互尊重的关系,才能走得更远;

唯有具备松弛感的恋爱,才会对将来的婚姻生活有所期待。

需求感这东西人人都有,也是爱情的要素之一;

但如果你将自己的需求感,内在的匮乏,全都寄托在对方身上;

即使相处前期你感到幸福和满足,感情进入平淡期,对方也想要逃离。

束缚的,干涉的,阻碍的亲密关系,带给人的永远只有惊吓。

只有索取的关系,会把对方逼走;

只有付出的关系,会让你卑微到尘埃里。

掌握相爱的平衡,尊重彼此的界限感,才是情侣结婚的前提。

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-02

愿意接纳真实的对方

在感情里有两类人。

一类是:

即使看到了对方最糟糕的样子,也愿意接受,不会离开对方;接纳对方的优点和缺点,接纳两个人在一起的矛盾与摩擦。

另一类是:

只享受初期和热恋期的快乐,吸引力拉满的你来我往;一旦相处频繁,对方身上暴露出一些缺点,他就要换下一位。

两类人,过着不同的人生,有不同的婚恋状态。

第一类人,更具备经营长期稳定关系的能力;

第二类人,始终都不满足,有野心,幻想着“我总会遇到更好的人”。

就是那个故事:

苏格拉底问老师:什么是爱情?

老师说:前面有一片瓜地,你进去选择一个最大的出来,不能回头。

苏格拉底刚进去就选了一个“最大的西瓜”,可他走啊走,一路上丢的西瓜也越来越多;

最后眼看着快走出来了,却发现还是刚开始的西瓜最大,于是他只能选择一个差不多的西瓜走出去。

老师回答:“这就是爱情”。

什么意思?

这个世界上没有“最好的人”,只有“更好的人”;

你越比较,就越容易不满;越有不切实际的想法,对越觉得自己有能力,有机会选择更好的人。

实际上呢?

兜兜转转一圈,你发现浪费了时间、精力,无论你爱上谁和谁在一起,都会重复相似的事情。

包括浪漫,爱,激情和矛盾。

真正能够结婚的情侣,一定具备“包容和接纳”的心。

对方有缺点,你也不是完美的人;

你们在一起,能够帮助彼此成长更好一点儿的人。

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-03

具备对抗新鲜感的能力

真爱是什么?

是安全感、信任、依恋、踏实等诸多感受的融合。

是你知道对方不够好,知道你们的感情暂时失去了激情和新鲜感;

可你还是会坚定地站在对方身边,与对方一起对抗新鲜感的消失。

新鲜感这东西,很多人都理解多了。

真正的新鲜感,是跟旧人不断尝试更多个第一次;

而不是跟新的人,不断重复旧的事情。

当两个人相爱时间久了,就具备一种亲密,一种阳光与树,鱼和水的依恋关系;

这是一种流动的生命状态,会随着时间的流逝,愈发深刻珍贵。

只有达到较高境界的情侣,才能明白这个道理。

话题:情侣具备哪些感情条件,可以考虑结婚?

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