1甲：相亲不要光看脸，长得好看能当饭吃吗？乙：长得好看不能当饭吃，但是长得不好看，真的会让人吃不下饭。
2那年当班主任，年轻，能跟学生打成一片。
有次晚上查宿舍，发现他们在打牌。
学校规定不让打，但那天是周五，就放他们一马。
学生邀请我一起玩，玩就玩，还怕你们，谁输了脸上贴纸。
正玩得热火朝天，系主任推门进来，一声怒喝：“谁让你们打牌的，去把你们班主任叫来！”所有学生都看着我，我只好把脸上密密麻麻的纸条撩开： “主任，我在这儿。
”3二货朋友坐车，就是那种短途招手就停的小客车，上车售票员要三块，朋友：怎么昨天还是两块今天就变三块了？ 售票员：今天高温，开空调了，涨一块。
朋友：你把空调关了，我不热，扔了两块钱潇洒的找座位坐下了！4下午的黄昏，我骑着自行车走在公园，看见前面有一对老年人手挽手走在前面。
于是我故意骑的很慢听他们对话。
老头子说:“老婆子，天冷了，回去吧。
”老太太：“不。
如果我回去了，那我家那个老头子就不让我出来了。
”听到这句话我顿时觉得黄昏都绿了。
5带儿子逛街，看到天桥上有一个没有双腿的的乞丐，旁边放着一个装满钱的小桶。
儿子停下来对我说：爸爸，这人好可怜哦，会饿死的。
看儿子这么有善心，我拿了几块零钱给他，让他拿给那乞丐。
儿子摇摇，说：他脚都没了，给他钱也没用，又不能去买吃的，爸爸，要不我们把他桶里的钱拿来，去帮他买一笼包子吧。
然后那乞丐一脸警惕的盯着他。
6有人问医生：“如果我每天喝8杯水，每杯水都有250
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毫升，那我一周能减掉多少体重？”医生回答：“大概两公斤，如果你不吃任何东西的话。
”7在生日那天，和男朋友一起逛商场。
一路上让他给我拍各种照片，最后发现鞋不合适，决定去买新鞋。
等电梯上楼时，男朋友问我：“你不累吗？”我回答：“哪个女人在花钱的时候会觉得累啊！”突然间，一直在角落里的大爷插嘴：“何况花的是你的钱！”8闺蜜抢走了我男友，我直接嫁给了她爸爸要结婚了，突然想起了曾经最好的闺蜜玲玲……我们曾经曾一起疯一起闹，好的整天跟一个人似的，直到她抢走了我的前任那天，我们的友谊也到此结束!现在我要结婚了，我觉得是该把我和她所有的不开心都放下了，毕竟那都成为了过去!明天我就要和她爸爸结婚了，希望她能来，毕竟她得管我叫妈，不是么9一天晚上在家里上网，突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。
”心想你到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。
10吃拉面的时侯，旁边有个15、6岁的小伙子，竟然趁老板上厕所，偷偷跑去加牛肉。
对于这种事，我怎么能坐视不理呢？果断端着碗，跑去迅速地加了两勺。
刚坐下，小伙子就喊了起来：“爸，有人偷咱牛肉！”11你家被窝里有这么多人啊？昨天下雪，在公交车上，上来一女 的，穿的很单薄，看上去冻的直打哆嗦。
那女的一上车就?说：“车里真暖和，跟被窝里一样！这时，旁边一大妈 幽默来了一句：“你家被窝里有这么多人啊？！全车人都笑翻了！
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