本篇作者 | 空间
本篇编辑 | 董小姐
插图来源 | Josephine Grundy
单亲爸爸，2022年10月加入郁金香，2023年春天开始担任一阶段辅导员，儿子今年17岁，15岁抑郁，2023年夏天恢复、秋季复学。我最想说的一句话是：孩子的话，是最值得听的。
大家好，我是空间，一名单亲爸爸，在过去的两年时间里，我一步步陪伴自己15岁的儿子走了出来，于此同时，我也在郁金香担任辅导员一年多，期间我陪伴了几期家长，感觉大家的倾诉都有着共同的规律。
对此，我有一份观察发现，也有一份我的心声想要传递给大家。
一味指责抱怨孩子有问题，没有出路
首先，大部分家长一上来，就是急切反应孩子的问题，描述自家孩子各种各样不正常的现象。
比如：黑白颠倒、玩游戏、叫不起床、不上学、不出门、不锻炼、不吃饭、点外卖、顶嘴、不听话、叛逆、仇恨、无法交流、离家出走、大把花钱、自伤自残、不吃药、不做心理咨询、不配合治疗等等。
而且，在描述孩子问题的叙述过程中，家长一般带着一股强烈的情绪，有些家长是停不下来的，也不听解劝，谁说孩子没问题就跟谁急，谁说孩子有情可原，更不以为然，一定要坚持孩子有问题，生怕证据不充分，所以还要列出很多事情，以证明孩子确确实实有问题。
总之，重点就是，一切都是孩子的问题，有问题也是另一个大人的问题，反正所有人都有问题，只有自己没问题。中心思想就是：我最有理，我最有功，我最委屈，别人都不理解我、不配合我。
这时，我感觉自己被当成了法官，不判被告有罪，原告誓不罢休，不替原告伸冤，天理不容的感觉。
但是，我只是个陪伴着，我不是法官，即便我有评判是非的权利，判决孩子错了，又有什么意义呢，对孩子，对大人，对家庭会有什么帮助呢？
孩子不在场，也接收不到任何信息，当然不会发生任何改变，家长在场，得到有利判决，更会增加对孩子的排斥和敌对，亲子矛盾更加激化，那是孩子和家庭更大的灾难。
作为陪伴者，我能做的就是倾听、共情、爱和支持，让家长平静下来，用自己和别人的经历，让家长认识到严重的问题多得很，自己不是最倒霉的人，用孩子的经历和成功的案例，让家长看到希望，产生信心，拥有继续生活下去的勇气。
但是所有这些，都没有解决实际问题，停留在安慰和幻想的层面上，显得苍白而无力，当然效果也是微弱和短暂的。
有些家长慢慢走出来了，那也是因为他们的认知得到改变，还是把事情看懂了，看透了，真正了解到了孩子和自己的问题。所以理性和系统的分析还是解决问题的根本方法。
家庭具备一定容量，才能静待花开
其实，对于这些求助家长急切的心情，我也很能共情理解，因为我原来也是这么想的，我总觉得孩子有问题，觉得没什么抑郁症，就是孩子不懂事儿，闹情绪。
可以说，在进入郁金香之前，我大半辈子都是这么想的，也是这么做的，我总觉得是别人不懂事儿，以为世人皆醉我独醒，世上只有我一个“坚持真理”的人。
现在陪伴的人多了，发现这样的人很多，这也是普遍规律，应该也符合人的认识规律吧。
最初，人只能站在自己的角度看问题：自己知道的，认为别人也应该知道；自己想到的，认为别人也应该想到；自己感觉到的，认为别人也应该感觉得到；自己认为对的事，希望别人也去做；自己认为错的事，希望别人也都不该去做等等。
但是，这里就暴露出一个问题，我们忽略了别人的存在，没想到别人也是人，每个人都是一个独立的个体，有独立的视角，独立的思考，独立的经验和感觉，所以当然会有独立的观点和想法，而且大概率不会和我相同。
很多心理学说都强调，要把孩子当作独立的人，他的思想认识肯定会和我有不同。大人有大人的理由，孩子也有孩子的道理，这就无所谓好坏对错了，好坏对错都是相对于某一个立场和观点来说的。
如果一个人只会从自己的视角去判断，总觉得别人有问题，恰恰说明自己的视野有问题，自己的认知、思想、境界、心量有问题，心里只装得下自己的一个观念，一套理论，再也容不下别人的观念、言行，活在一个人的世界里。
很多父母觉得自己特别爱孩子，一切为了孩子好，但却容不下孩子有自己的一套对世界的理解，这种爱对孩子是排斥的，有伤害的。接纳孩子，是父母和家庭应该具备的容量，如果这个容量不足，孩子的成长一定会有问题。
如果把孩子比作一枝花，家长和家庭就好比是花盆和土壤，不管花长得好不好，花盆一定比花的根系大，土壤要宽松，才有利于花的成长。
控诉孩子，就好比指责花开得不好，但是这种控诉和职责不会让花长得更好，我们应该做的是把花盆换大，把土壤换好，浇水施肥，然后静待花开。
至于孩子什么时候开花、开什么花、开不开花，孩子自己都知道，不用我们管，操心也没用，指导也无效。
父母潜意识里对孩子的肯定，是最好的支持
对于上面说的这些，我再给大家举个实证的例子。
在线下接触到一些家庭之后，我观察到一个很有意思的现象，那些被大人描述问题严重的孩子，往往在现场见面时表现都很正常，几乎没有表现出任何问题，开门出来，打招呼，有说有笑，有的孩子会打游戏，即便输了，也不生气，情绪稳定。
而只要大人一开口，孩子就炸窝了，因为家长的语气都是在纠正、指导、指责、建议、攻击，大人自己觉得可能是在开玩笑，是关心，但其实字里行间全是挑剔指责，因为大人在潜意识里，已经否定了孩子，长期如此，孩子怎么会受得了呢？
对家长来说，这些模式已经形成习惯，长期在起作用，却一直不被自己觉察，这其实也反映了家长内心深处一些未被疗愈的匮乏。
这可能是认知的匮乏，就是只有能力看到别人的坏，没有能力看到别人的好，这可能是长久的思维定式。
也可能是心灵的匮乏，就是没有勇气去认可别人的好，因为害怕那样自己就失去了地位和优势，失去了沾沾自喜的那种美美的感觉。
也可能是人格的匮乏，就是没有发现别人好处和欣赏赞美的品味，最终的效果就是，失去了感受别人善良的那个缘分，也失去了发起善心的动机，与善良无缘。
而解决方法就是信任，如果我们相信孩子是个人，他有智商，有情商，他又不傻，他自然会解决好自己的事情。
我看到的，他也能看到，我想到的，他也能想到，他做的不一样，只是他在尝试另一种选择，成功了他会获得经验，失败了他会获得教训，为什么舍不得把经历的机会和结论的权力交给他自己呢？
伴侣也是一样，把事情交给一个最亲最近的人去决断，去定夺，还有什么不放心的呢？如果连这个人都不放心，还有谁可以让你放心的呢？那就代表任何人都不能让你放心，如果世界都错了，那就不是别人的问题，而是自己的问题了。
郁金香常说“相信——相信的力量”，孩子是什么样不重要，相信他是好的最重要，这个初衷，这个态度，这个潜意识里对孩子的一份肯定，就是对他最好的支持和救助。
选择相信孩子，孩子就有力量
我就是通过选择信任一步步陪伴孩子走出来的。最初我也觉得是孩子思想有问题，他贪玩、懒惰，总盼望有个人能把孩子带出来，有个什么事儿能让孩子幡然醒悟。
经过两年多的陪伴，我才认识到，我的孩子确实客观上身心出现了问题不小的疾病，而当心理疾病没解决，外在的一切期望指导都是伤害。
这就好像孩子在运动场上受伤了、骨折了，我就不要问孩子为什么不跑，为什么不努力，躺平养伤，才是孩子最好的选择。
我学会了分层次看待问题：孩子黑白颠倒玩游戏，不吃饭，不上学，这些都是外在现象；孩子吃不下饭，没食欲，睡不着觉，心烦意乱，不得安宁，这是身体层面的问题；孩子孤独、恐惧、失望、没价值、自我评价低、生命体验差，这是心理层面的问题。
产生这些心理问题的原因，才是真正的问题根源。如果我们不能从这里解决问题，都是隔靴搔痒，就等于南辕北辙，越努力，问题可能越严重。
但是我们绝对不可能直接改变一个人的内心感受，更不能替另一个人生活，所以，只能相信孩子，把问题留给孩子。就像骨折的愈合，我们只能相信骨头，按照骨骼自己的节奏慢慢愈合。我只能做好服务，做好后勤，提供环境，等待救援，有求必应，无求不扰。
我一个人带孩子看病这么多年，好多话当时完全听不进去，现在回想起来，句句都是真理，比如：
高士元主任说：“你们做家长的，什么时候把好孩子的标准忘掉了，孩子就好起来了”、“如果你们家长不改变，孩子在我这里治好了，回去还得出问题。”
吕健宝主任说：“你给他尊重，他才有自尊，你给他信任，他才有自信。”
心理医生武大夫说：“请记住，权力越大，责任心越大，要想孩子有责任心，就给他足够的权力。”
对孩子最好的陪伴，就是给他一个稳定的情绪环境，允许他任何的心情和想法，完全的接纳，充分的理解，深度的共情，因为孩子必定要长大。
相信孩子，孩子就有力量，相信是最大的鼓励；给予尊重能够产生自尊；给予信任能够培养自信和信心；给予权力能够产生责任心；给予自由能够培养自律。
这些因果不是立竿见影的，心力成长是需要时间的，因此我们一定要有耐心，耐心就是爱心。
愿天下的父母都找到做父母的感觉，而不再是替孩子感觉，更不是左右孩子的感觉，分清自己和孩子的心理边界，情绪边界，情感边界，生命的边界，生活的边界。
让孩子自由地去做孩子，也让自己做回自己，做孩子的环境、土壤、气候、支撑、后盾。
不担心、不期待、不迁就，坚持三不原则，在亲子关系上，家长改变1%，孩子改变99%，这是事实一再证明的正确。
备注：每个家庭的情况和每个孩子的情况都不一样，因此，文章中的分享，仅做参考。
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