中年夫妻，为什么会经常冷战？

对于这个问题，不少人说婚后也冷战，但为了爱情和孩子会主动服软，伴侣也顺着台阶就下来了，两个人重归于好。

日子继续朝前过，可是问题并没有得到解决，而是不断积累。

有读者说，结婚15年了，现在经常冷战，有时长达半年不说话。从第一次冷战中被受冷落，到受不了主动求和，再到自己发疯，他都随她去。

她的心冷了，也摸清了他冷战的规律，总是隔几个月就没事找事吵架、冷战。她觉得自己没有做错原则性的问题，凭什么总要她服软，想看下这一次冷战多久？

这种冷战，是一种典型的情绪操纵，明面上没有产生言语冲突和肢体暴力，却是一场精神上的折磨。

其实，人到中年，夫妻经常冷战的原因，只有一个——较量。

1，较量着谁先低头认错。

中年夫妻之间的感情淡了，加上矛盾和冲突的累积，会相看两生厌。

如果生活过得并不如意，就会相互指责和怪罪，认为是对方的错，经常会一言不合就吵架、争论等。

然后，开始冷战，等对方先开口示弱，或是先低头认错。

深爱着的一方，在没有攒够失望之前会主动和解，哪怕委屈自己也愿意退让。

但是，伴侣如果不懂得见好就收，反倒在对方一次次求和中不断突其底线，触犯其原则，到其退无可退，对方就会寒心，同时也会觉醒和成长起来。

下次再冷战，两个人都想着如何“赢”，都想着对方先低头认错，或是先妥协，关系就会进一步恶化。

冷战，是两个人的较量，而重感情或还爱着的人，注定是先妥协的那个人。

事实上，夫妻一体，冷战的结果，不论谁赢谁输，最后都是两败俱伤。

2，较量着谁更自私。

在冷战中，那个还爱着的人，会考虑很多，从伴侣、孩子到家庭，还有家人等，最后往往会主动妥协。

因为他还有在乎的人和事，不能只考虑自己。

而那个一直冷战，并且要赢得这场较量的人，往往只考虑自己。

一直妥协的人，开始单纯地认为自己的退让能换来两个人重修旧好，但在一次次的冷战中心态会逐渐失衡，认为凭什么总是我？

像上面提到的读者，她最后也不愿意以“我们”为出发点了，而是选择了同男人一样的“我”的立场，两个人的较量升级了。

如果两个人都只着眼于个人得失，最后谁更自私，谁就会“赢得”这场对抗，但同时也是失败。

因为冷战伤人伤己，除了无休止地相互折磨与内耗，别无其他。

3，较量谁先达到目的。

中年夫妻经常冷战，是不知道这是一种精神上的折磨和伤害吗？

选择冷战的人是知道的，只是为了目的不择手段，用伤害对方的形式不断试探其底线和原则，直到其忍无可忍，主动选择离开或妥协。

至于目的、动机，无非是争夺两个人之间的话语权、经济权，以便自己在关系中获得绝对的主导权。

看过《无问西东》的都知道许伯常对妻子冷战，在家中分你我，他从不跟妻子说话，也不碰妻子用过的东西等，导致妻子受不了用肢体暴力想要引起他的反应，可他冷眼看着她“发疯”就是不回应，逼的她最后走向了自我毁灭。

冷战，也可以是试图从精神上控制对方的一种手段，以此来保证达到自己的目的。

两个人如果都不懂得退让，而是较量到底的话，就会把简单的事情复杂化，掺杂越多，越容易积重难返。

中年夫妻，要学会珍惜眼前拥有的。

冷战中，不存在谁应该怎么做，而是谁的情绪管理能力更强，谁就有责任减少两败俱伤的可能。

夫妻本是一体，而关系需要的是合作，不是对抗性的较量。

冷战中，那个看似占了上风的人，也是失败的人，因为失去了爱人的心和爱。

不要仗着对方的爱在关系中肆意妄为，冷战冷到最后，对方的心死了，不在乎了，就会用同样的方式对待你，回旋镖扎在自己身上才知道痛就晚了。

冷战解决不了问题，更不要让冷战成为婚姻的绊脚石，珍惜那个先妥协的人，因为爱和在乎，才能在受到伤害后依然坚守这段关系。

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