1、去澡堂看到岳父在结账，我说爸，你别结了，算我头上，柜台小姐也认识我，应了我一声，完后结账520。关键是这家店我熟，没有过分服务，最贵套餐是298的，我消费20，我感觉被澡堂骗了。
2、上学时放寒假和同窗磋商好，你做哪一门功课，我做哪一门功课，然后换着抄！依计行事。后果同窗把我的寒假作业拿去抄，一个礼拜送回来说：“你的寒假作业，做的什么玩意，整整给你改了五天，我才安心地抄……
3、记得小时候很喜欢玩“摔炮”，就是往地上一扔就会爆的那种。那天拿压岁钱买了好多“摔炮”，拆开把两口袋装得满满的，兴高采烈地跑去找小伙伴们玩。结果……结果跑太快重重地摔了一大跤，洒了的和口袋里的全爆了……
4、一朋友去花果山旅游，到买票处。 售票员问：“先生，你属猴么？” 朋友说：“不属猴。” 售票员说：“可惜啊，我们公司搞活动，属猴的免费。” 朋友说：“啊，那你得给我个半票。” 售票员问：“为什么啊？” 朋友说：“我属猪的，是猴哥的师弟。”
5、女：“师傅我想纹个身。”男：“小姑娘你想纹什么？”女：“我想纹个复杂有档次高大上的。”男：“你放心，无论米老鼠或白虎，凤凰，都能纹的出来。”女：“我想纹个二维码。”男：“我靠，你是来砸场子的吧？”
6、女生宿舍里四个女生关系很好且都单身。 一个月之前，A妹子有了男友，剩下仨单身就求请客。 半个月之前，B妹子有了男友，剩下俩求请客。 然后现在C妹子有情况马上搞定，大家在吵着谁先请客，D默默说了一句：“三对凑一桌吧，请我一个人。
7、李四：一个同学借了我五百块，一直不还，现在他在外地工作，听说收入也不错，就是不还我的钱，而我又不好意思开口要，于是把自己的微信名字改成了伍佰，加他微信，每天给他发朋友圈的都评论一番，最终……张三：他最终想起来还你五百的事情了？李四：不，他把我拉黑了！
8、和女朋友吵架了，一个人静下来后，觉得自己有点过分。打电话道歉，她一直不接。于是，我只得发短信：“今天中午，我看着你的照片，认真反思了自己，觉得自己做的很不对，不该那么对你。你肯定很难过，对我很失望。我错了。请原谅我好吗？”她秒回：“看的那张照片？”
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8、孔明拜见司马徽，说道：“我想出山帮助刘皇叔夺取两川，成就霸业，水镜先生怎么看？”司马徽回道：“魏有荀彧、郭嘉，吴有周瑜、鲁肃，蜀无大贤，你的才华，到蜀第一。”孔明拂袖而起，怒道：“去NM的，你特么才倒数第一！”
9、今天在公车上，困了的时候就想睡觉。后面的大爷老是用他的手杖戳我。一开始我以为他是不小心碰到的，第二次，我没说话，毕竟人家年纪大了嘛。三次，四次。我实在受不了了。我怒了，冲上去开口就骂，”大爷你有病啊，我睡个觉容易吗！“大爷开口了：”你能专心开车吗！
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