一、朋友再次接到初恋的那个她的电话，天气是阴天的，我朋友正在想初恋时的美好，犹豫好久还是接了电话：“喂…”，以为初恋的那个她会说什么，电话那头只是沉默。“还好吗？”我朋友问。依旧没回答，他发狂地说：“你知道不知道我有多么的想你！”电话那头终于传来悠远熟悉的她的声音：“宝宝，别玩妈妈电话，乖…”
二、我哥们去花鸟市场买仓鼠，我哥跟老板说要买一只仓鼠。老板说：“买两只吧，给它一个女朋友也有一个伴。”我哥们急了，大骂：“老子都没女朋友，畜生要什么女朋友？”
三、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说： 你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的， 你以后可得多吃 点，把我们交的钱全部都吃回来。出自：wzl.kwedu.cn
www.hafyj.com.cn
四、昨天下班回家，刚进屋就闻见满屋子炖肉的香味，我兴奋地抱住媳妇说：“哇！媳妇真好！炖肉了。”媳妇一脸茫然地说：“没有啊，肉味是从邻居家飘过来的！”
五、生个女儿，未来的选择很多，可以当律政俏佳人，可以当白衣天使，还可以当家庭主妇，而生个男儿其选择就只有一个： 当自强。
六、过年回家，见到了以前邻居家的小妹妹，真切地感受到了女大十八变越变越好看这句话真是有道理！然后想起5岁那年我骗她说蜜蜂肚子里都是蜂蜜可甜了！然后抓了只蜜蜂让她吸……我这么些年一直单身果然是有理由的……
七、我：老婆我给你说个事。老婆：说啊！我：中午吃饭的时候，我可能得罪你爸了……老婆：怎么了？我：吃饭的时候，我说起单位里有个小人惯于溜须拍马，用了成语‘狗仗人势，突然被饭噎着了，只讲了前三个字……老婆：那不是很要命吗！我：这都不算啥，更要命的是，你爸瞪着两眼追问：你是说我吗？我这时候才说出‘势’来……
八、昨天傍晚无聊去我家水库钓鱼，我妈怕我被蚊子咬给我拿了一盒蚊香。没想到，鱼不咬钩吧，蚊子奇多！点了两盘蚊香都不行。于是，我把蚊香掰成一截一截的，点燃了围着我插了一圈。这时，我叔从后面过来，说“咋滴，钓鱼钓不上来，开始学作法了？”
九、男子点了份鱼翅炒饭，可用三双筷子愣没找着鱼翅！男子找到厨师，怒问：“你能告诉我鱼翅在哪吗？”厨师说：“我叫鱼翅！”
出自：www.gu-ji.cn
出自：www.360h.cn
出自：www.nbjordan.cn
出自：wlthqzjj.cn
出自：wlmqszgh.cn
出自：97gstx.com
出自：sdiptc.org
出自：sxglgov.cn
十、今天天气冷，老婆出门执意穿裙子。刚一出门老婆就拉着我往回走，问之：“干嘛去？”老婆答：“风大回家换衣服去。”我表示非常惊讶：“可以啊，你今天居然带脑子出来了！”然后老婆一句话直接让我吓尿了：“这么冷的天，我得换条漂亮的裙子！”
十一、有位空姐在飞机上服务，她友好地询问一对年轻的外籍夫妇，是否需要为他们的幼儿预备点早餐。那位男顾客出人意料地用中国话答道：“不用了，孩子吃的是人奶。”
十二、大一早读结束上高数课，一哥们睡觉，到第二节课时被高数老师发现，老师走到他面前问：“同学，你怎么了？”那哥们立马装病说：“老师…我有点儿晕…”老师笑咪咪地说：“摊着英语书上高数，您能不晕么？
十三、吃晚饭时，我爸提起十几岁时被狗咬过，那个时候没疫苗，病毒可能会在身体潜伏几十年的！有点担心！我弟接过来说：嗷呦，那多好，几十年后正好腿脚不便，爆发出来就不耽误走路了，天天还能东窜西跳…老弟话音未落，老爸手里的煎饼就呼啸着向他飞去…
十四、昨天和媳妇出去玩，玩了一天，晚上回去我看手上的步数有12000步，媳妇也拿手机来看有多少，结果媳妇的比我少100步，我还没说什么了，媳妇就说一定是你腿短比我多走了100步！
十五、约闺蜜吃饭，她一来就一屁股坐在那里，右手放在桌上，不断地用拇指摸搓着无名指。我好奇地问怎么了？她叹了一口气道：“和男友闹别扭了，丫的头那么硬，就打了那么一下，不小心把我手指给打肿了，还有瘀血呢！”
热门跟贴