一、有教小儿以大字者，次日写太字问之，儿仍曰：大字。因教之曰：中多一点，乃太公的太字也。明日写犬字问之，儿曰，太公的太字。师曰：今番点在外，如何还是太字？儿即应曰：这样说，便是外太公了。
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二、小时候，我和两个小伙伴拾了1元钱，我们三个就跑到小卖部买了四个果冻，我们一人一个还剩一个，我们都想要，我们商量了一下，为了不伤和气就把那个果冻丢到了垃圾堆……
三、上高中的时候，有一个特奇葩的班主任，每天早上雷打不动话就是，同学们好好学习，别谈恋爱，好好学习，我们正一步一步的向坟墓迈进，你们现在已经到肚脐眼了。害得我们整个高中都不敢谈恋爱，害怕害了别人。
四、我一哥们长的瓜子脸，有一天出去玩，梳了个中分发型。走在路上回头率高达百分之九十边走边夸他。还都这样夸他：“我说日本鬼子都投降好几十年了，从那又出来一个汉奸啊？”
五、今天在街上压马路，有边上服装店小妹冲我招呼：帅哥！买衣服呗。我：你从哪里看出我帅的？你说得出来我就买。小妹犹豫一下：大哥！不好意思我眼睛有点近视，忘带眼镜了。
六、女友：刚才鱼刺卡喉咙里了。我：你喝醋啊，就着馒头往下压。女友：试了，已经喝了半瓶醋，生吞了五个馒头，感觉快不行了。我：喘不上气？女友：不是，撑得不行了。
七、今天和老婆去沙滩玩，看到一堆堆小情侣在沙滩画着心形图案，写着：我爱你、你若不离不弃，我必生死相依等等诸如此类的，我突然奇想：老婆我们也画一个吧。画好了，遂问老婆写点什么，老婆不假思索说道： 顺我者昌，逆我者亡！
八、窗外，雨淅沥沥地下。她双眼望着我，“见家长吧。”我不禁心头一震，这么久了，她是第一次对我说这样的话，我眼泛泪花，有点哽咽，试探问道：“是不是有点早？”她情绪竟然有些激动：“还敢讨价还价！你已经两天没交作业了！叫家长！”
九、大学时不喜欢读书，跟上铺的哥们说，我最羡慕那些徒步旅行的驴友，想去那里就去那，真想来一次说走就走的徒步旅行，只可惜自己没钱买装备。上铺那哥们表示，他可以友情赞助我装备。然后，送给我一个碗……
十、昨晚请女同事吃饭，菜端上来她没吃两口就不吃了，我关心地问道：“你为什么……”她笑着打断我说：“你是想问我为什么吃这么少吗？”我说：“我是想问你为什么吃这么少，还这么肥！”
十一、前两天给熊孩子买个遥控飞机，今天特许让他自己玩，老公在做饭，我就躺在床上看段子，画面是如此的温馨和谐。要不是熊孩子把飞机停在我胸口上，还有二货老公的笑声，今天一定是美好的一天。不说了，抓住了一个，让我先活动一下筋骨……
十二、儿时那会儿，学习成绩不好！同桌成绩一般般，我比他差点。每逢考试我抄同桌答案！有一次，为点小事吵架，非常生气，就不抄她答案了，如果她选A，我就选BCD中的一个，反正不跟她一样。哈哈哈，成绩公布了，我离奇的进入了全年级前十！
十三、今天去学校交实验报告，一出地铁口下雨了，担心报告纸会湿就塞T恤里面了，到教学楼赶紧把报告拿出来一看少了一部分，再撩起衣服看看，印肚皮上了!!!我在想要不要躺课桌上让老师写个阅再回家啊……最主要的是字是反的！
十四、一对情侣的谈话。女的对男的撒娇说：“亲爱的明天陪我去逛街行不？”男：“不行，明天要上班。”女：“那你请假啊！”男不情愿的说：“请不到。”女：“那你就说你叔叔死啊！”男恼火地说：“上次为了陪你我舅舅已经死过两回了，照这样下去我们俩谈成了，我家亲戚也死光了。”
十五、早上起来推开门，不小心把儿子的玩具车踩坏了，儿子不开心也不吃饭，抱着玩具不停地哭，直到我去送他上学时路过商场又给他买了一个新的才罢休。没想到，中午去接他放学时，正看见他拿着新玩具，特别高兴地跟小朋友说：“我故意放在妈妈门口让她踩坏的，她走路从不低头看路……”
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