一、老妈一直嫌我懒，我每次都和她争论，她每次最后说一句：别人不知道我还不知道？我怀你的时候，你从来也不踢我，我还以为你死了!!好吧，你是我亲妈……

二、刷完牙准备睡觉，胃突然疼得厉害。忙换好衣服，简单地化了个妆，扎了马尾。拿着包包准备去医院拿点止痛药，走到门口换鞋时，突然想到已经是有男朋友的人了，应该表现的柔弱点。于是洗脸，换睡衣，披头散发躺床上，一副快要死了的样子，拨通了男朋友的电话，脱口而出：给老娘滚过来，吃撑了，胃有点不得劲。

三、全体奥运健儿在某体育馆二楼开表彰大会，忽然着火了，众人欲逃发现门已被堵死，因为也不过是二楼嘛，于是纷纷从二楼跳下，大部分的奥运健儿都活了下来，只有跳水运动员都死光了-----这就是职业病，头朝下落地。

四、“我要停一下车，把我的前挡风玻璃擦一下。” “老爸，你这电瓶车哪来的挡风玻璃。” 老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。

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五、上班后心塞依旧，好不容易拦到一辆出租车，不知道从哪儿冒出来一个女的钻了进去。我很生气，掏出100块钱给司机：“师傅，我女朋友在耍脾气，麻烦你把她送到机场，她中途如果想更换目的地，千万别理她。”“好嘞！”司机爽快地说。

六、刚才媳妇发条链接给我，标题是：“生活中夫妻的争吵，真的都是老公的错吗？ 深度好文，不容错过”。我一看好感动，终于理解男人不容易了，平时这么多争争吵吵其实也都是一些小事，虽然女人容易情绪化，有时候也很可爱嘛，而且家里照顾得也很好啊。思想波动了好久，点开链接，正文只有两个字：是的。

七、县长视察，要和村民一起吃饭，村民说："不客气，领导先用，俺不忙，每天这个点我得先喂狗，然后才能吃饭，都习惯了。" 县长气急："你会不会说话？"，牧民哭丧着脸："俺平常和畜生说话说习惯了，不怎么会和人说话。"

八、很多很多年以前，有一个词叫“网瘾”，是人们心目中洪水猛兽一样的东西，要被关起来强行治疗的。后来有了智能手机，大家更患上了网瘾，就没人再提治疗的事儿了。

九、昨天去哥哥家做客，侄子十二岁，正在书房玩CF。一会哥哥气冲冲地冲进来，我们拦住他说小孩玩玩没事，就当放松放松！哥哥没理我，直接冲我侄子喊：“劳资一直喊B地区已安放炸弹，你不去拆，还在A区磨蹭个啥！”

十、下班回家，半路遇到上中学的表妹跟一男生手拉手，甚是恩爱，当她看到我时有些慌张说：姐，你千万别告诉我妈！我笑着说：放心吧，肯定不说，你别怕啊。表妹：不是，我不怕，就是你想啊，我妈知道了，那你妈不也就知道了，到时候肯定又埋怨你，这么大了还没对象，我怕你难堪。

十一、甲：你知道为什么近来男人们都喜欢留像女人一样长的头发？乙：因为，假如他的情人或妻子在他的衣服上发现了长发，他会笑着说：这是我的头发。

十二、一个小学同学……当时他好像是刚上二年级吧，在村里逗狗玩，结果被狗给咬了一口。只好去医院打针，打完针千方百计的要了一个注射器，回家抽上水，气势汹汹地去找那只狗，非要给那只狗打针。结果，丫又被咬了！

十三、下班了，感觉有点口渴，刚好前面有个小卖部，我走近一看，被眼前的景象惊呆了。老板娘正在给老板掏耳朵，还哼着小曲，这是多么温馨的一幕呀！于是我默默地拿走两瓶红牛，不发出一丝声响，生怕破坏了祥和的美景。

十四、男友骑自行车来地铁口接我，我故意逗他：“师傅，到……多少钱？”男友说：“美女，只需亲一口，立马送你到家门口”，我正打算上前，突然冲过来一女汉子亲了男友一口坐上了车后座，我瞬间就呆着了原地……

十五、周末跟妹妹去郊外玩，发现了几株野生葡萄，不过还没熟，我说不能吃，太酸了对肠胃不好，妹妹不听阻劝，流着口水摘了几串。吃货的世界真是充满勇气，这不，刚补的牙齿被酸掉了…