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一、跟几个姑凉关系挺好的，经常一起吃饭出去玩，还有一起通宵写策划之类的，其中有两个是有男朋友的，然后我听说这哥俩吃醋了要揍我，直到有一天他们见到了我本人，再没听说过吃醋的事……
二、一个新手去收高利贷，他把借条拿出来，笑着说：“白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难道你想赖帐。”人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：“哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样。”他掏出打火机就把借条烧了……
三、外甥小的时候嘴特别贫。一次，全家去吃火锅，服务员是个小美女。每次小美女过来上菜或加汤，外甥都要跟她贫几句：“姐姐，你好漂亮呀。”“姐姐，你有男朋友没呀？”“姐姐，你做我女朋友好不好呀？”后来，我才知道，外甥在这家火锅店有不下十个女朋友！叫我这个将近三十的单身狗情何以堪……
四、公交车上，看到一兄弟抱着孩子上了车，这时车上没有人让座，出于好心我想把位子让给他。叫他哥哥吧，人家也比我大不了多少，叫他叔叔吧，人家还那么年轻。我于是就直接喊了句：“孩子他爸，快过来，我给让你个座位。”跟着他后面的那个孩子他妈傻眼了，久久望着我，真的搞不懂这些人怎么想的。
五、上高三的表弟英语很差，昨天被老师找去谈话了，老师：你不好好学英语，以后你的孩子学英语你怎么辅导？表弟：请家教啊！老师：现在家教这么贵，天天请，请得起吗？表弟：那我娶个英语老师啊！英语老师默默地走了。
六、老婆问老公：“如果我跟你妈一起掉到水里，你先救哪个？”老公面露难色：“我不会游泳呀！”老婆：“假设你会。 ”老公：“你自己不是会游泳吗？我当然救我妈。”老婆：“假设我不会游泳。”老公：“你不会游泳，带一老太太到水边干吗？”
七、小熊问妈妈什么是幸福，熊妈妈叫他自己去寻找答案，小熊在森林里走了一天，问了遇到的每一只动物，都不知道什么是幸福。天黑了，小熊回到家问妈妈：“妈妈，我还是不知道什么是幸福。”熊妈妈回答：“熊孩子整天不在家，太TM幸福了！”
八、我问我妈：妈，小时候每年我用剩饭都能养两头大肥猪，现在是咋回事，家里的猪都喂不大，要不就是养不活。我妈翻我白眼：那不能怪猪，小时候你吃多少，现在你又吃多少，心里没点数？
九、病人：“大夫，我是不是不行了？你们是不是有啥瞒着我？”大夫：“你别瞎想，没事，你是不是听到啥了？”病人：“昨天我在看连续剧，护士查房问我咋还看上连续剧了。”
十、记得小时候四岁弟弟跑过来对我说：“哥，我刚才在老鼠洞找到不少葡萄干，可能是老鼠过年的时候偷的，你要不要分点？”我刚想说，哪知他扔了个进嘴巴里尝了一口，就猛吐了出来，说：“不对，好像是老鼠屎”。
十一、宿舍的三个妹子在看陆贞传奇，妹子A说：“为什么电视剧中的人病了，都要咳嗽两声呢，不管是什么病？”另一妹子B回答：“那你要人家怎么办呢，总不能让人家流鼻涕吧！”
十二、去外地出差时，尿急，地方又不熟，找了 半天也没找到，就问了一大叔：请问厕所 怎么走？大叔：就在前面，闻着味就找着了…
十三、二货老婆每天设置两个闹钟，5点一次，6点一次，问其原因，答：5点醒了把闹钟关掉，然后再睡一小时回笼觉，是很爽的事情，比一直睡到六点爽很多，而且感觉是睡了两觉，赚到了。
十四、我回到家，一推门竟然是虚掩着，我就对我妈说，这太危险了，要是进来贼可怎么办？我妈说：“来就来呗，就算来了也要走，不想某些人，都来了二十多年了，送也送不走…………”
十五、地铁里看到一个漂亮女孩，我上前搭讪：“我觉得你很了解我。”女孩：“你有病吧。”我：“你看，我就说你很了解我吧。”
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