一、曾经跟一特好的女哥们拼酒，喝高兴了。她汉子一般拿起一提，砰砰砰全开了。来每人三瓶，不准缓气，喝不下去的是小狗！你先来！哥是真汉子，在女人面前更不能怂，三瓶啤酒下肚，酒已经到喉咙了，强压着说：哥们儿，该你了！汪！汪！汪！正吃菜压酒的我差点没噎死。
二、回老家，想吃俺娘做的鱼，我哥说带我去弄点新鲜鱼。开车到运河边，找到钓鱼的，我哥过去交谈了会，提着水桶回来。我问老哥：你这是找他们买的？怎么桶都送你了！老哥摇摇头解释：我蒙来的，告诉他们这不能钓鱼，顺手把鱼给没收了！
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三、大一的时候，复读的同学在电话里经常抱怨“我现在正过着猪狗不如的生活！”我安慰他：”没事，等你上了大学，就过上和猪狗一样的生活了。”
四、一群人出去玩，回程的时候千万不要把相机交到女生手上！否则，集体照很可能会删到只剩最后一张，那张只有她自己最像人样，别人就要多抽象有多抽象。
五、儿子：小时候老爸经常打我，为了报复他，于是我灵机一动，白天偷偷到工地打工赚钱，晚上就告诉妈妈，我在沙发底下捡到了爸爸的私房钱，老妈接过钱，就会把老爸臭骂一顿……并且每次我被老爸打，我都这么干。
六、公司来了一实习生，天天照镜子，经理终于看不下去了……说：“你怎么这么自恋？”她：“这不是自恋，这是对我爸妈作品的肯定！”
七、坐公交车人比较多，这时上来两夫妻站我边上，我一看女的好像孕妇，想给她让座，再仔细看又不像，貌似胖而已，要是把人家当作孕妇岂不骂我？正犹豫着到底让不让，他老公一把把他媳妇拉身后，质问我：兄弟，你盯我媳妇肚子那看半天了，几个意思？今天不给我说清楚我和你没完。
八、公交车上，两个男子因为被挤相互争吵，渐渐吵得很凶，旁边一个男的说了句话：“只会对骂，真不像爷们。”话音一落，两个正处忍耐极限的男子同时爆发，一起把那个男子狠狠暴打了一顿……
九、我爷爷是个医生，那年我们村的刘大爷快咽气了，他家里人请我爷爷过去看看。刘大爷奄奄一息：“不用请大夫了，我坦白一件事就走，我在外面却实有过几个女人。”人之将死，他老婆也原谅了他，让他安心去。而我爷爷觉得刘大爷还有救，一番忙活，硬是给救了过来。刘大爷是这些年我爷爷救过的人中最不懂的感恩的！
十、最近在减肥，几乎很少吃东西，但是一个月过了竟然长了五公斤，正在纳闷的时候听到二货老婆在和闺蜜打电话 ：我告诉你啊，我老公可好玩了，他每天晚上睡觉磨牙，我就往他嘴里塞吃的，一晚上能塞进去好几斤呢！
十一、好羡慕你们跪搓衣板，跪遥控器，跪仙人球的太幸福了！我老婆让我跪毛毛虫，十条毛毛虫一个腿跪五条，跪死一条吃一条。
十二、今天打牌到下午，带的1千块钱输完了，想着回到家老婆要骂，就去ATM机上取了2千大洋，回家和老婆说赢了1千！钱一放就吃饭去了！半碗饭还没吃，老婆过来就揪我耳朵说：你今天打一天牌赢的钱全新的，还连号……？我晕！取款机还我命来。
十三、几天前，公司给每个员工拍一张工作照。摄影师说我表情太木讷，然后教我：你把我想象成你的妻子，你平时怎么对她笑，就怎样对我笑。于是我照做了。今天我把照片给老妈看，她说：不就办工作证么，你看你怎么笑得像个奴才似的？
十四、我有一哥们，说话办事有点二。这天我问他说：“如果僵尸来了，你会怎办？”二货哥们说：“我马上拿摄影机。”我问：“为什么？”这二货来了句：“看了那么多的僵尸片，没见到僵尸会去咬摄影师的。”
十五、前些日子，单位一领导买了新车，新手，年纪也大了，开车比较耿直，从来不让路。每一个月剐蹭四五次。一生气不开了，在单位停车场停了好久，那天终于开出来了，走个对头他落下车窗。我特么不知中了啥邪，说了句“领导，出去碰瓷啊！”他黑着脸走了……
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