一、一电脑用户打电话抱怨说她的密码有问题说：“我每次输入密码，都是显示星号。”技术人员耐心解释说：“那些星号都是为了保护你的，这样就算是有人站在你身后，他们也不可能认出你的密码。”她说：“可是没有人站在我身后，这些星号也照样出现。”
二、带了一个比较朴素的女友一起回家，刚进家门，父亲看到我俩绷着脸把我拉到一边问我：这谁啊？我笑着解释：我女友，照您老标准找的，女大三，抱金砖呀！父亲转身拿起凳子就砸了过来，泼口大骂：老子是叫你找大三岁的，不是大三轮的……
三、暑假的时候我检查上小学二年级的侄子的暑假作业，其中一道题是这样的：你能用十根火柴拼出三个正方形吗？下面的回答是华丽丽的两个大字：不能!!!!
四、两警察在大街上发现了三枚手雷，年轻警察有些害怕：“如果路上有一枚手雷爆炸怎么办？”老警察：“那我们就说捡到两枚。”
五、同事上班时垂头丧气的。我关心地问：你怎么了？同事叹息一声：别说了，昨天和人打赌，输了一条中华。我好奇了：是吗，赌什么？同事道：背着老婆跑1500米，你绝对想不到，我背的老婆是个大块头，他背的老婆却骨瘦如柴！
六、跟哥们火锅，嫂子也在，哥们喜欢麻辣的，嫂子喜欢清淡的，为选锅底，两人吵起来了，我说来个鸳鸯锅底吧！各吃各喜欢，没事吵什么？闹心。锅底上来后，哥们指着锅底说：划清界限，我俩是麻辣的。嫂子嗤之以鼻：你是麻辣的，我就是清汤的，咋滴？哥们把麻辣锅对着自己，然后鄙视道：咋滴？我们是麻辣滴，而你是麻辣隔壁滴…
七、刚公司通知开个临时会议，我们都放下手头的工作赶到会议室，刚刚坐定，只见同事小胖妹提了一大袋子各种吃食走进来。领导眼一瞪：开会提这么多吃的干嘛？小胖妹一脸懵逼：啊？不是说开零食会吗？领导……
八、一直觉得《西游记》有个大Bug：唐僧肉吃完长生不死，那唐僧为什么不咬自己一口？咬完任你各路妖魔奈他何？轻装上路差旅费还能省四分之三！现在终于想明白了，吴承恩设计得真是太缜密了：和尚不能吃肉呀！
九、老师突袭检查宿舍……看着酸臭狼藉的环境忍不住直皱眉头，我们想缓解下尴尬的气氛，于是说：您真是无事不登三宝殿呀……老师捏着鼻子说：就你们这儿也配叫三宝殿？来来来，明天学校大会上说说有哪三宝！
十、刚才开车前面岔路突然出来一辆车，我赶紧往两边看了看，左边是一群大爷，右边是一个卖茶叶蛋的，一个卖切糕的，直不给活路啊！一咬牙撞上了前面的宝马。 交警和司机大哥听了我的描述沉默了，司机大哥拿出烟手指颤抖的点着了，狠狠的吸了一口对我说：“大妹子，合着你刚才根本就没想过踩刹车是吗？”
十一、和媳妇一起在电脑上玩飞机游戏，打boss，满屏幕都是敌人子弹，根本躲不过，我死了，她一个极端妖孽的走位，竟然躲过了！我说：媳妇牛逼！她说：别吵别吵，快告诉我我在哪？!
十二、晚上肚子饿，走到一卖炒饭的摊子，老板打鸡蛋的时候，是个双黄蛋!!就在我心花怒放，暗自感叹自己运气好的时候，那老板把其中一个蛋黄挑出来了，我去！这也太抠了吧！
十三、一天，我买了几个漂亮的甜点，我都不舍得吃了，结果被我爸爸听见了。下午我出去玩了一会，回到家时，甜点不见了，这时我爸得意的对我说孩子，你不舍得吃，爸爸帮你吃了
十四、相亲当天，女子：你抽烟吗？男子：抽的。女子：一天抽几包？都抽什么价位的？男：一天就一包，50元高档货。女子：如果你不抽烟的话，十年就能买辆宝马了！男子：那你抽烟吗？女子：不抽。男子：那你有宝马车吗？女子：外面红色的那辆就是我的。男子：哦，旁边那辆黑色的是我的。然后他们结婚了。
十五、太太要先生帮她洗碗，先生不好意思回绝，于是把十岁的儿子叫到跟前，和颜悦色的跟他说：“孩子，现在让你练习洗碗，以后可以帮太太的忙。”儿子一脸抱怨的说：“不必，以后我可以叫我儿子洗。”
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