-01
关系再好，有些话也不能多说
比如：
你朋友家的孩子填报志愿，来向你咨询一些经验，而你对这个领域也一窍不通。
但是，你要面子还热心肠，朋友都主动开口找你了，你问了一圈最终给了对方一些建议。
结果，朋友家孩子真按照你给的建议报考了。
结果有几个？
第一：你给的建议让对方满意
对方感谢你几句，再也没有后文，你觉得自己付出吃亏了，心生不满。
第二：你给的建议对方很不满意
到了学校，孩子一看傻眼了，后悔了，跟父母添油加醋抱怨一番，在背后说你这人不安好心，嫉妒他考了好成绩。
你帮了忙，反而成了被记恨的人。
类似的问题还有许多。
身边人的夫妻感情，情侣之间闹了矛盾找你抱怨，朋友家人生病找你出建议……
凡是跟人，跟钱，跟命，跟决策有关的话题，你都要谨慎。
少说，多听；
只给情绪价值，不给实际策略和建议。
即使对方真心实意请你出谋划策，你也只是给指点一下，最终的决定依旧要让对方自己来。
关系再好，当你擅作主张，热心肠给对方做决定，你都会承担不必要的风险。
自己背负了损失，你们的关系也可能反目成仇。
再比如说：
一件事，你本来做不到，没有能力做到；或者你勉强能做到，但你会损失很多，最后你帮了对方也得不到任何好处。
你说这件事，你为什么要答应？
出于义气，为了面子，一时冲动。
话说出去了，就是泼出去的水，收不回来。
你答应别人的事情，只能硬着头皮去做，做好了不一定有好处，做不好一定是你背锅。
别轻易给人“打包票”，多观察，多听，少决定。
对于你不熟悉的领域，不熟悉的话题，不熟悉的人，一定要谨慎谨慎再谨慎。
-02
你跟任何人聊天，都要学会分析对方的“意图”
你代入两性关系，朋友相处，同事打交道，老板跟员工相处，都适合。
正常情况下，人与人之间聊天的目的无非3个。
第一：推进关系
常见于你与客户打交道，你跟陌生人打交道，你跟朋友相处……
过程一般是这样：
开门见山，释放善意；
展现价值，释放信号；
主动付出，满足需求；
试探结束，得到回应；
关系推进，破冰转折。
第二：互助双赢
比如说：你跟团队里的同事开会，提出方案，解决方案，达成一致目标。
你跟爱人相处，发现矛盾，面对矛盾，坐下沟通，解决矛盾。
这就是“双赢式”的聊天状态。
能够坐在一起，试着去解决问题，试着去实现某些价值，试着去解决彼此的困惑。
效果好的话，对彼此都是双赢；
效果不好的话，小矛盾会升级。
第三：情感互动
主动方：情绪发泄者。
被动方：情绪垃圾桶。
对等状态：能够共情，互相提供情绪价值。
这三类，毫无疑问“对等的聊天”才让人舒服，关系才是升级的。
除此之外，无论你是情绪发泄一方，还是成为“情绪垃圾桶”一方，都不利于关系的发展。
你要学会分析对方的聊天意图，去分析对方话语背后的真实想法。
举个例子：
朋友跟你抱怨感情，抱怨婚姻，把伴侣说得一无是处，十恶不赦。
TA的真实目的，是希望得到你的建议，得到你的方法，或者听你“劝分、劝离”吗？
都不是。
TA只是单纯想抱怨，想发泄情绪，想吐槽而已。
你只需要扮演好倾听者，偶尔给一句安慰或提供积极情绪，或与他同仇敌忾骂几句就够了。
千万别给“劝分，劝离”的建议。
不然，等几天后，对方两口子又整齐恩爱站在你面前，你就很尴尬了。
有些人是炫耀，有些人是抱怨，有些人是发泄，有些人则是寻找共鸣。
具体情况，具体场景，具体的人，具体分析。
当你学会“分析对方谈话的目的”，你就能轻松跟任何人打交道而不吃亏了。
话题：
跟人打交道，你擅长倾听还是倾诉？
作者何所欢：
专注两性情感，婚姻家庭，性格成长，社交关系等分析，关注我，为你带来更多知识。
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