一、老子单身在南京工作，每天都是我烧饭，于是每天就去菜市场买菜，卖菜隔壁摊子是猪肉，时间久了当然也就熟悉了 ，每次买肉肉铺老板不是发烟就是给我自家种的莴笋，都搞得我不好意思了，接下来买菜的时候明明不想吃肉，肉铺老板一见到就嚷道：小伙子来抽支烟，我就情不自禁的又买了他的肉……
二、这几天学校都笼罩在诺如病毒之下还会互相传染的，所以今天去饭堂吃饭，都不敢大口大口的呼吸了，都急忙吃完饭就跑回宿舍了，上楼梯时突然感觉肚子有点不适，要吐的一样，（就觉得这病毒也太厉害了，吃饭几分钟就把我传染啦？），所以我跑回宿舍蹲在厕所，时刻准备着要吐，直到几分钟后打了一个嗝，才发现原来是自己吃得太饱了。
三、动物园里，一女士问饲养员：那头河马是公的母的？饲养员：太太，我认为除了另一头河马外，没有人会对这感兴趣。
四、儿子加减法总是不会算，媳妇就从他的零食袋里tpskjj.com拿了五块小奥利奥，吃了其中三块，问：这里原来有五块奥利奥，现在我吃了三块，还剩几块？他兴奋地回答：两块！二货媳妇：好，下面我们来学习十减九。去把你另一盒奥利奥拿过来！
五、小时候我比较老实，所以在学校一般都是大我一岁的姐姐保护我，现在姐姐一看见我就和我埋怨：要不是当初保护你我会逐渐发展成女汉子吗？你至于到现在都没有姐夫吗？
六、一公司在小便池上贴上条：往前一小步，文明一大步，结果地上仍有许多尿渍。后来公司认真吸取教训，重新设计成：尿不到池里说明你短；尿到池外说明你软，结果地上比以前干净许多。
七、宅，二次元。他认为网络是最伟大的发明，喜欢网购、游戏、外卖等一切可以让自己不出门的东西。曾计划100天宅在家不下楼，最后在第97天失败，因为着火了。
八、秀才、道士、和尚三人同乘一船过河。艄公解缆绳稍微慢了beidouxx.com一点，三个人就骂道：“狗骨头，为什么这样慢？”艄公听了十分生气，忍气摆渡。撑到河中时，停船问道：“你们刚才骂我狗骨头，你秀才是什么骨头？说得有理，饶你性命，否则推下水去！”秀才说：“我们读书人攀龙附凤，自然是龙骨头。”艄公又问道士，道士说：“我们出家人仙风道骨，自然是神仙骨头。”和尚没有什么可说，便慌忙哀求道：“祈求饶恕，我这秃子，从来是没有骨头的。”
九、一对年轻的夫妻去寺庙烧香许愿，寺庙里有很多的佛像，他们见佛就拜，一副很狼狈的模样。一个人看了后，说：“不要每尊佛像都拜，难道佛祖会喜欢三心二意的人？”男人闻言若有所悟，女人有些为难地说：“可是这里供奉的，咱一个也惹不起！”
十、过年期间在姑妈家相亲，完事后相亲男非得616uc.com要送我回家。我和姑妈都说不用，相亲男和他妈妈态度很强硬。说他家有车，最后姑妈说让他送你回去吧！路上你俩再多聊聊。出门就看到他骑着个电动三轮车，好尴尬！北方农村的腊月天，路上他一直问我为啥不说话，妈的 张不开嘴呀。冻得直牙疼！
十一、一群人在等公交车的时候，过来一名乞丐。乞丐向大家要钱，很多人都给了，一块，两块，也有五毛的。乞丐很感激，连连鞠躬。公交车一直不来，不断有新来的人给乞丐钱。这时候乞丐接一个电话，熟练地叫了个滴滴走了，留下一群等公交车的人在寒风中凌乱……尼玛，能不能别这样玩啊……哈哈哈
十二、现在的人真没素质！昨晚没睡好，今天坐在公交车里直打瞌睡，结果后面的人一直瞎嚷嚷乱叫，吵醒我好几次，嘛哒，亏我性子好，真逼急了哥，这司机我不干了！
十三、男人又黑又丑，一笑还一口蜡黄的牙.这桩亲事.她一万个不同意，奈何父母就这么定了.刚嫁过去她就受不了，他睡觉打呼，还不洗脚.她睡不着，在床上坐了一夜，这日子怎么过啊？第二天入夜，他端来一盆热水，学着她的样子洗了脚，到了床上却不睡.“你咋还睁着眼睛呢？”“我打呼噜，你先睡。”
十四、蛇精今天心情不错，看到葫芦娃这么可爱，打算cz1x.cn就把爷爷还给他了，但是蛇精抓的人实在太多，分不清是谁，所以就问了一句：“小盆友，你爷爷叫什么？”大娃被这突如其来的问题难住了。尼玛，这问题谁能答出来我吃一顿翔！谁TM知道他叫什么，这么多年了只知道那老头儿叫爷爷！
十五、女同事跟男朋友逛街，碰到了她的游泳教练，她教练看了半天才认出来：哇塞，你穿衣服的样子真好看！ 然后想了想觉得说得不太好，又说：其实你不穿衣服的样子也挺好看的。女同事哭笑不得，她男朋友放开她的手说了句：祝你们幸福。
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