一、老婆一指：老公你看那边有个女的太漂亮了。老公：不看，看了我如何面对你？老婆听了很开心：饱饱眼福而已，怎么叫如何面对我？老公：你说我看了这么美的，再看你这张脸，我如何面对？老婆啪一巴掌：滚！
二、昨天晚上和老婆一起去吃面，正在吃的时候，我好心夹了一片冬瓜给她，她说：不要，夹走。我就夹回来了，结果不小心筷子把她碗里的一根豆芽也一起夹过来了。她看了我一眼，从自己碗里夹了一块豆腐给我，我也说：不要，夹走。然后老婆先是夹走了豆腐，顺便带走了我碗里的鸡翅。我：……
三、过年睡不着，半夜在家族群里发红包，自己发自己抢玩的不亦乐乎。正在我刚发出一个没来的及抢呢，我妈好巧不巧的给我打电话，边打边声嘶力竭地朝我爸吼：”我拖住她了，你快抢！”……额，这波套路我甘拜下风！
四、一朋友大学时到一建筑工地实习，竟然遇到了他初中时的同学。这个同学初中没毕业就出来打工，现在工地做钢筋工xtyjyy.com
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sze21.cn朋友怕伤人家的自尊心，自嘲地说：你看我这读了四年大学有什么用，还不是和你一样在工地搬砖。对方点点头：那怎么能一样呢？我是X级工，一个月工资多你几千呢。你才来几天！
五、妻子在厨房做饭忙得满头大汗，丈夫却坐在餐桌边悠闲他说：讲到吃，我最有研究。譬如吃猪脑补头脑，吃猪脚补脚筋，吃这时妻子端来一盘炒猪心，放在餐桌上，丈夫夹一块放进嘴里，边吃边问妻子：你知道这猪肝、猪心补的是什么？是补那些没心肝的人。妻子不耐烦地答道。
六、早上我跟在厨房里做早餐的爸爸说：“爸爸，我今年是本命年，你是不是送我个红色的礼物。” 想着爸爸会给我发张毛爷爷呢，谁知道他说：“那里有个红塑料袋，你拿走吧。”哎，好无语啊。
七、我这人小学没毕业！孤身奋斗到现在，身价过千万，开豪车，住豪宅，单身青年想去哪去哪，我在这里说这些不是想找对象，也不是想告诉你我多有钱，我只是想告诉你们：再给我一瓶老村长，我能吹成世界首富！
八、今天老爸语重心长地跟我说：“妮儿，你看你也老大不小了，爸也不能像你妈那样整天逼着你结婚，爸只要你开心就好。” 我感动地抱着我爸的胳膊说：“爸，你真好！我以后肯定会孝顺你的。”老爸抚摸着我的头说：“嗯，真想孝顺我的话，明年给爸抱个外孙子回来。” 我无语了。
九、今天在门诊坐诊时心情不好，一患者过来看病，看完之后问我：“大夫，咋看你心情不好呢？”我说：“觉得自己在家没地位，早上媳妇训了我一顿，理由是她心情不好。”患者上去就握住我的手说：“大哥，媳妇训你，还能给你个理由，你这地位挺高啊！”
十、一天美女出门乘公交车，人多很挤，她没有抢到位置，忽然有一只不安分的手摸到了她的屁股上！美女眼珠一转，对边上的一个人说：“你好，帮我看看后背是不是有条蜈蚣在爬？我家是养蜈蚣的。”那只手嗖地就停下来了。
十一、下个月有两个闺蜜要结婚，都抢着要我去当伴娘，给我那个激动的啊，我打电话告诉我妈，我妈就说：“不找你找谁啊？花钱都得请你呢！”我很开心的说：“真的吗？我真的那么抢手吗？”妈妈嗯了一声，说：“谁让你长得那么丑啊！”
十二、接到一妹子来电，说她家电脑坏了，带好工具上门后，发现妹子很漂亮，穿着也特别性感，进了门她又是端茶有是递水果的，言语间还不停的挑逗我，我含蓄道：妹子，要不你先出去吧，你这么漂亮会影响我工作的，看见她失望地离开，我赶紧打开了主机，换上了事先准备的旧零件！
十三、很多人多多少少都经历过面试，为了进一家心仪的公司，获得一个想要的工作机会，总是会想尽办法在面试中给面试官留下好的印象。但是不是所有的面试前准备都奏效，也不是你尽力就能够在面试中表现得很好，因为企业为了得到想要的人才，总是会设立各种各样意想不到的题目，就是为了考面试者的随机应变的能力，毕竟临场反应非常考验个人能力。
十四、一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱。司机看了下，说：给你抽支烟吧。乞丐说：我不抽烟，给我点钱。司机说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧。乞丐说：我不喝酒，给我点钱。司机说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的。乞丐说：我不赌钱，给我点钱。司机说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱的好男人能混成啥样！
十五、武大郎被毒死，见了阎王爷，大骂：“你太TMD坑爹了，投胎把我投得又矮又丑，戴绿帽还不算了，还要被砒霜毒死，整辈子就一悲剧，有这个必要吗？”阎王也感到有点不好意思，安慰道：“好啦好啦，当年确实出了点意外，下辈子我保你又型又帅又当影帝万人迷，老婆比金莲有过之而无不及……”大郎听了大喜，飞也似地冲过奈何桥，头也不回地投胎去了，已经顾不上后面隐隐约约传来阎王的喊声：“帽子还没有摘下来……！
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