#家庭里出现背叛,你会选择原谅吗?#
7个月仍然难以走出背叛的痛，陷入难以摆脱的情绪内耗，怎么才能从中走出来？
时间无法真正治愈背叛带来的创伤。
想要彻底走出背叛的痛，你需要在充分理解和接纳现实的基础上，重新构建关于背叛的故事。
叙事心理学认为我们是通过创造一系列的故事，来理解发生的事件对于我们的意义的。我们所讲述的生命故事决定了我们如何看待自己，决定了我们在当下如何作为，决定了我们会选择奔赴怎样的未来。
可以说，我们所构建的故事里，蕴含着关于我们存在的所有答案。
而伴侣的背叛会让你发现，你以往的生命叙事解释不了当前的事件。
你本来相信的故事脚本被现实无情地推翻，你以为亲密关系会稳定和长久，你的爱人会信守他的承诺，关系中的双方会坦诚相待、相互支持。而现实却是爱情如一团谎言，一切都不可信任。
你原本的生命叙事体系变得摇摇欲坠，而这正是我们存在的根基。
你可能感到天旋地转，失去现实感，仿佛被拽进脚着不了地的雾里。
你搞不清这一切为何会发生，你为何要经历这么大的伤害，这些年到底什么是真实的，你还可以相信什么，你甚至会不知道你是谁，你接下来要往哪里去。
这种混乱会让人无比不安，但更危险的还不止于此。
背叛还有可能改变你长期以来的叙事基调，叙事基调就是我们看待自己和外界的总体态度。
由积极的叙事基调所主导的故事，会充满美好和希望的感受，你会相信你是有价值的、生活是值得的、你活在这个世界上是安全的，即使遭遇逆境也都会出现转机。
而活在悲观的叙事基调里你，会认为这个世界变幻莫测，而你无能为力。
叙事基调主要由早期的依恋关系决定。如果婴儿期得到了悉心照顾和良好的互动，和主要照顾者发展出了健康的依恋关系，那么你就会抱着一个乐观的态度看待自己和外部世界。
但这种由亲密关系所塑造的叙事基调，也最有可能被亲密关系所改变，伴侣的背叛很可能扭转你的叙事基调。
混乱之后，你可能会转而相信另一个版本的故事，生活是你无法掌控的，他人终将会伤害我们，所有美好都会以残忍结束。
你相信什么故事，你就会活在什么故事里。一旦叙事的框架发生变化，如果你不有意识地进行调整，你便只能看到一个冷漠和消极的世界，并会越来越习惯生活在其中。
所以说，时间并不能带你走出背叛后的创伤。
即使时间能抚平你内心的震荡，让你获得表面的平静，但痛苦会逐渐转化为顽固的防御机制，自此之后你会对外界充满防备，活得小心翼翼患得患失。你有可能再难进入任何一段亲密关系中，彻底丧失信任别人的能力。
虽然背叛已成定局，但关于背叛的故事却并非如此，它需要你去创造。
你必须勇敢主动地让新故事诞生，去重新构建背叛对于你的意义，只有这样你才能彻底摆脱背叛的阴影。
1
找回主体性——你是生命故事的唯一主角
经历背叛后，你可能会长时间陷入情绪内耗，失去对自己的把控感。
你现在要做的是支撑住自己，你是生命故事里的主角，你要拿回你的力量。
你可以去做两件事，接纳和承诺。
首先是接纳，你要允许你的所有情绪和感受存在，它们是合理的。与其对抗它们，不如退后一步尝试着观察它们，理解它们正在告诉你什么。
它们是为了保护你而出现的。
悲伤是在告诉你“有些重要的东西失去了，你要允许自己哀悼它们”；
愤怒是在告诉你“这不公平，背叛伤害了你，即使艰难你也要主张自己的权利”；
不甘心是在告诉你“你值得更好的待遇，你在婚姻中的付出应该得到相应的尊重和忠诚”；
焦虑在告诉你“伴侣的行为不可预测，你要为他下一次的失信做好准备”。
你的各种疼痛反应都是为了提醒你，要去预防更深的伤害。
所以不要与它们做无谓的斗争，让它们自由地来去。
如果情绪实在难以排解，你可以和家人朋友们倾诉，或者把你头脑中的各种想法写下来。充分的表达能极大缓解你内心的压力。你也可以去做一些最能让你快乐的事情，去消解你脑海中的负面情绪。在自己能承担后果的前提下去尽情玩游戏刷剧买衣服买包，想方设法哄自己开心。
接纳的下一步，是承诺，也就是定下目标，采取行动。
恢复对他人、对世界的信任之前，你要重建对自己的信任。
信任自己就意味着你相信你能保护自己和支持自己，你有能力应对各种困境，你可以带领你奔向你想要的生活。这种信任能带给你外界无法剥夺的安全感。
如何才能做到信任自己？
答案就是信守对自己的承诺。当别人对你出尔反尔时，至少你要对自己说到做到。
这个过程中你要注意承诺要与自身状态相匹配。你现在仍然陷入经历背叛之后的情绪困境，你的行动力被压制了，这是一个自然的状态。
如果你给自己定下过高的要求，反而会加剧你的焦虑和对自我的失望。
所以这时你不妨尝试“最小启动法”，就是定一个非常容易完成的目标，你想到它不会觉得有难度和压力。
先踏出一小步，追求开始而不是完成。
比如你想读完一本书，那最小启动就是打开这本书，翻到你想看的那一页。哪怕只看五行字，你也是开始做了，你也是兑现了对自己的承诺。
另外，我想强调的一点是，你要制定的是行为目标而非情绪目标，活人目标而非死人目标。
情绪目标就是聚焦感受，比如我想快乐、我想幸福、我不想焦虑。但感受是我们控制不了的，它是外部刺激和我们的主观意识相碰撞后的产物，这种承诺对于建立自我信任毫无帮助。
我们需要把情绪目标重构成行为目标，比如“我想做一件能让我快乐的事——看一集电视剧”，“我想学习一个能降低焦虑的方法——冥想、瑜伽”。
只有这样的承诺对你才具有指导性，你知道下一步该做什么，并且它是你可以去做的。
死人目标就是“不要”目标，我不要拖延，不要痛苦，我不要患得患失，这些目标死人都能完美地达成，并且比活人做得更好。
你要选择的目标必须要具备活人的生命力。你不是一无所有，你还拥有这副身体，拥有清醒的头脑和活跃的思维，拥有行动力、创造力和学习能力，你许下的承诺要能充分发挥它们的价值。
当然，当你没有完成自己的目标时，你要原谅自己。
你正处于一个艰难的时期，你已经很勇敢了。这次没有完成，还有下一次。因为这一次的失败经验，我们才能在下一次选择更适合自己的目标。
2
重新认识背叛——修正你的叙事框架
非黑即白的思维是不牢靠的，如果你认为做了一件坏事就说明对方是个绝对的坏人，这种故事脚本迟早会被现实推翻。
当下一次发生类似的事情时，你会再次感到世界观崩塌。
存在的艰难正在于人性的幽深。坏事并非坏人独有的产物，它只是人们在困境中的一种反应。
背叛也是如此，他在亲密关系中遇到了他无力解决的问题，而选择了一种最糟糕的反应方式。
去尝试理解他为什么会出轨，是为了丰富你对人性和现实的认识，从而健全你的叙事框架。你所建构的生命故事越是贴合真相，它就越扎实、越稳固，越能保持连贯性和完整性。
你可以先放下评判，尝试着去了解这场背叛对你们来说分别意味着什么故事。
对你来说，这是一个受害者的故事。被亲密的人背叛意味着爱情是一场谎言，你被抛弃了，他摧毁了你的一切。
而对他来说，这却是一个受困者的故事。
你们的关系早在背叛发生之前就出了问题，背叛正是这些问题的结果。
也许他受困于本身的爱无能，也许受困于你们之间日益疏远的情感联系，也许受困于未被满足的性欲，也许受困于两人长期不平等的关系地位，也许受困于对新鲜感与刺激感的渴望……他选择出轨正是为了摆脱这些困境。
从不同的视角来看，同一个故事会有天壤之别。真正伤害你的也许并不是他个性里的卑劣，而是他面对困境的无力。
如果他表现出了明显的配合和补偿意愿，我鼓励你去和他进行坦诚深入的沟通。
充分表达自己的感受，让他理解这场背叛对你造成的伤害。
然后和他一起追根溯源，去更深刻地了解你们各自是一个什么样的人，你们的关系是如何发展的，出轨是怎么发生的，他又对此有什么感受和想法。
相互理解是困难的，但我仍然希望你能保持勇气和耐心，去和对方一点一点地搭桥造路，进入彼此的世界。
只有如此，你才能看到关于背叛更广阔的图景，进而放下你以往不切实际的幻想，联结到真正的现实。
人就是复杂的，充满了软弱与矛盾，光明正直的人也可能会做出卑劣丑恶的事。但所幸，我们也从来不缺少直面的勇气、成长的韧性和改变的决心。
了解关于背叛的真相后，你可以决定故事要往哪一个方向发展。
是宣布这场感情彻底结束，将伴侣摘出你接下来的人生故事，独自踏上新的旅程？
还是选择和伴侣重建关系，邀请伴侣当这个故事的联合编剧，一起进行接下来的创作？
放弃和离开很勇敢，坚持和挽留也同样如此。你才是你人生故事里的主角，所以你不要去担心任何人的评判，只需要为自己负责。
我相信到这一步的你已经不再是求助时那个患得患失、六神无主的你了。
你无论对自我、对伴侣，还是对双方之间的关系，都有了充分的理解和认识，你可以做出选择了。去判断你想过的生活和想成为的人更有可能出现在哪个版本的故事里，就选择往哪个方向前进。
从现在就开始吧。去找回你的主角力量，看清在你身上究竟发生了什么，然后勇敢地进入你的人生下一幕。
我真诚地祝福你。
本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍
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