很多人都误解了“新鲜感”。
误以为新鲜感是不断跟新人在一起，不断尝试新感情，这个人不行就换下一位；
实际上，新鲜感是跟旧人尝试新事物，而不是跟新人重复旧事物。
想象一下，你跟每一任伴侣的恋爱过程，是否有许多都是跟前任一起做过的事情？
只不过，换了个人，换了个时间重复做一次而已。
所有结束的感情，都应该让你从中吸取教训，增长经验；
就像你每打一次悟空，即便输了，你也能从上一把游戏中找到经验，避免下次再犯。
如何经营好一段感情？
如何具备经营长期关系的能力？
你只需要做好3件事。
-01
提供对方需要的价值，而不是你需要的
你喜欢什么重要吗？很重要。
但在亲密关系里，对方喜欢什么，是你应该去考虑的事情。
你喜欢吃这个东西，可对方不喜欢，那你就不应该要求对方必须跟你吃一样的；
你勉强对方，说明你不尊重对方的意志，不尊重对方的人格；
你尊重对方，要对方自便，你们就尊重了彼此的边界；
你知道对方喜欢吃什么，并且也买回家给对方吃，这就是满足了对方的需求。
这是一切关系稳定维系下去的核心，是对方不离开你的本质。
所有的感情落到实处，最终都是“价值满足”。
谁能满足对方的需求更多，谁就具备“不可替代性”；
谁能看到对方的需求，谁就在感情里是“情感被需要者”。
你不需要做太多，只需要抓住对方的需求，并且提供对方想要的价值，你就已经站在了高处，抓住了主动权；
接下来，就是对方主动推进你们的关系，去照顾你的感受。
-02
学会共情，而不是指责贬低
任何关系，共情都是必不可少的特质。
也就是我们常常听到的“情绪价值”。
擅长提供情绪价值的人，一定具备的能力是：
能识人，能共情，能表达出来感受。
举个例子：
爱人下班之后，你给TA开视频电话。
你感觉到他的兴致不高，语气有些沉闷，偶尔还会发脾气。
在你的询问下，对方发泄抱怨了公司遇到的麻烦事。
此刻，正确做法是什么？
先安抚情绪，表示理解和共情，站在对方的位置与对方“同仇敌忾”；
这个过程，是让对方的情绪平复下来，感觉到你是跟他站在一起的。
等对方冷静下来，如果你有可行的建议，就分享你的建议；
如果你没有更好的办法，就只需要倾听安抚对方的情绪即可。
这是不会犯错的原则。
错误做法是什么？
既没有感受到对方的情绪，没有察觉到对方真正想要的，就开启“圣人劝慰模式”。
“多大点事”
“别人比你难多了”
“你这都是小事，别那么小心眼”
这些话说出来，对你们的感情必定是一次负面冲击。
所有的指责，贬低，嘲讽与谩骂，都是在给你的感受“减分”；
等你的分数无限接近零，就是对方结束关系的时刻。
经营任何关系，如果你无法提供建议，你只需要提供情绪安抚。
-03
要具备“有话直说”的能力
打直球，很重要。
多数男女关系之间的矛盾，都是“沟通不当”导致。
比方说：
在节日那天，你给对方买了一份礼物。
这份礼物价值很贵，是你半个月的工资，可对方收到礼物的那一刻，并没有你想象中那么开心，并没有对你表示太多的感谢，也没有表达太多的爱意。
这让你不爽，不舒服。
于是你甩脸色，沉默，说话带刺。
你的心理诉求是什么？
希望对方在你的沉默和话语中，感觉到你的委屈。
可对方就是察觉不到。
你不说，对方就不懂，最后还嫌弃你无理取闹，说你这人情绪不稳定。
你是不是更生气了？
反过来讲也是一样，对方莫名其妙冷暴力，发脾气，一定是心里的某些情感诉求被你忽略了。
如何避免这种矛盾？
只有“打直球”。
这么贵重的礼物送给对方，你是不是要说一下？
可以开玩笑地说：“为了给你买到喜欢的礼物，这可是花了我半个月工资，说吧，你准备怎么犒劳我呢？”
表达出来，对方才知道；
你不说，闷在心里面，想让对方猜测你的想法，只会引起更深的矛盾和怨言。
一个以为对方会说，一个以为对方会懂；
结果会错了意，双方产生大的矛盾，关系就回不去了。
话题：
跟对方相处，你有什么经验分享？
作者何所欢：
专注两性情感，婚姻家庭，性格成长，社交关系等分析，关注我，为你带来更多知识。
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