我算发现了，人最大的内耗，不是没钱，而是在一段段错误的关系中，自我怀疑，误判和折磨别人，放不下又融不进去。
不管你和任何人打交道，同学、室友、同事、领导、男女朋友、亲戚，甚至是父母，都要明白一个道理：人是“留”不住任何关系的。
01
你要明确你经营一段关系的核心目的和侧重点
就像我的粉丝，也是起起落落，有增有减一样；
今天我写的文深入你心，让你产生了共鸣，你便对我竭尽赞美，明天我写的文章冲击了你的三观，让你非常鄙视，厌恶和排斥。
这些我早就习惯了，也知道人际关系大抵如此，总是反反复复，要么痛，要么痒。
我们这里仅讨论一种广泛的人际关系——交友。
愿意走进人群，也愿意交友的人，要么是在这些关系中占据了某种主导地位，要么是遇到了一群志同道合，投缘又默契的伙伴儿。
而斗气地远离人群，和人交往经常停留在“浅尝辄止”阶段后分道扬镳的人，要么是运气不好，“遇人不淑”，要么就是没有明确自己交友的核心目的和侧重点。
如今对“交友”感到失望、气愤和受伤的人，比比皆是；
以至于大家都说别人的不足，已经分不清到底问题出在谁身上了。
人那么复杂，又那么善变，与其神化对方，或者妖魔化对方，不如先扪心自问：我对这段关系最核心的诉求是什么？
面对强者和能人，你的核心诉求，主要是求带飞，求给资源；
那你就主动去攀交情，而不是怪对方有点高冷或者太过忙碌；
你是个争强好胜，渴望外界关注的人，那你就找个淡泊谦和的人，而不要在人家身上释放优越感。
你心思复杂有城府，你就去找个心思纯净的人试试，同时别排斥人家的心无城府。
就是说，你不能既要又要，一个人的优点，同时也可能是他最大的缺点；
如果你奔着一个人明显的优点而走近他，那你就要忍受他这份优点的“反面”——它可能让你吃不消。
明确了自己能忍受的底线，自己想求得的价值，人际关系就没那么折磨人了。
02
越强求的东西，失去的越快，走的越彻底
就像控制欲强的父母，容易养出患有“抑郁症”的孩子一样；
越是过度在意，紧盯着，频繁关心打听，越是容易让孩子烦躁，抵触，压抑。
人际关系也是如此。
你越执着于留住一段关系，你就越容易失去它，越强求，失去的越快，人离开的越彻底。
原因就在于，别人和你交往的“道德成本”非常高！
外人会觉得，你对别人付出了太多，而别人竟然不领情，真是白眼狼。
殊不知，人家是这段关系中的“受害者”。
你太焦虑，太紧张，太患得患失，这种气息，让对方感觉到了窒息和难受，他自然懒得和你继续下去。
而你的不断奉献，又抬高了对方离开你的“道德成本”，好像人家不知好歹，不识好人心，外界可以随意对对方进行谴责和攻击。
03
用你的“正属性”去吸引对方，而不是靠“留”
你要学会做你自己；
想吃什么去吃，想做什么去做，把自己的生活打点得舒适松弛，自然会吸引同频的人；
你整天盯着别人，为了别人而活，听着都让人压抑；
你总是讨好别人，模仿别人，追随别人，强留别人，搞感情攻势，其实只会把对方推远。
我希望你能了解，和谐长久的人际关系，靠的是彼此的“正属性”，去互相吸引，而不是靠强求。
所谓正属性，就是你内核稳，同理心强，谈吐大方，思维敏捷，性格坚韧，活力满满，内心丰盈。
否则，再好的缘分，再难得的情谊，也会扭曲变形；
当你懂得有分寸地交际，自身自洽丰盈，你就能不过多地被人际关系困扰，而是失去时坦然，得到时淡然。
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