当你的朋友承认脆弱的时候，不要吓一跳叫道：「你干了什么?!」记得接纳对方。还是不太敢敞开心胸吗？那我可得假装拿着一把枪抵着你的头了——排斥展露脆弱会扼杀友谊。

到底要怎么建立深厚、仿佛是「另一个自我」的友谊呢？这下我们就得来谈谈一种称为「讯号理论」（signaling theory）的学术领域。

我们无时无刻都会依据讯号理论行事，只是鲜少注意到这一点。卡内基向我们传授了如何发出友谊的讯号，但成本并不高昂。我们身为读者看了会满心欢喜，因为实践起来一点也不困难；而骗徒也喜欢这一套，毕竟要假装太简单了。

嘴巴上说说「有我在」是一回事，但空出一整天帮你搬家才是成本更高的强大讯号。哪一种可以说服你我是真朋友？

说到真朋友，我们该展现（或寻找）哪一种成本高昂的讯号？专家一致认同有两种，第一个就是时间。时间为何如此强大？因为时间稀少，所以价值高昂。想要让某人觉得自己很特别吗？替他们做些你就是无法为他人而做的事吧。

如果我每天挪出一小时陪你，我就无法陪伴二十四位以上的人。就是没办法，没必要多做讨论，感谢你的来电。

仅仅是花时间相处，就能获得友谊吗？

正如我们先前所说，友谊比其他关系更能带来幸福感，但到底是什么因素造就了这种魔法？北亚利桑那大学教授梅立克沙．德米尔（Melikşah Demır）指出，其实是陪伴——就仅仅是花时间相处。

不过可想而知，研究指出在友谊中最常见的冲突原因又是什么？同样是时间。这问题根本逃避不了，时间非常关键。

那么身为成年人，我们要如何挪出时间陪伴朋友？秘诀就在于仪式。想想那些与你保持往来的人大概就会发现，不论是否是刻意为之，双方互动的背后都有某种仪式——「我们每个礼拜天都会聊天」或是「我们都会一起运动」。

复制这个模式吧，保证有用，找出可以持续一起做的事。圣母大学（University of Notre Dame）的研究针对逾800万笔通话进行分析，发现每两周以某种形式联系彼此是个很棒的目标。达成最低联系频率的友谊比较可能长长久久。

想和一个人成为挚友，到底要花多少时间？

不过结交新朋友就需要更多时间了。那段过程可能会进展得比机上网路还慢，这也是我们随着年纪渐长变得越来越不擅长交友的原因之一。至于要花多少时间呢？坐稳啰。

堪萨斯大学研究员杰佛瑞．霍尔（Jeff Hall）研究发现，建立一段点头之交要花60小时，有时要花100小时才能达到完全称得上是「朋友」的地位，想解锁值得吹嘘的「挚友」成就则要200小时以上。有时要花更多时间，有时又不用太久，但无论如何都得投注非常大量的时间。

但这还只是其中一环，霍尔还发现对谈方式也很重要。我们都曾与可能成为朋友的人在闲聊时开始兜圈子，两人仿佛就是无法有所突破、迈进下一个层级。这也是卡内基之道的其中一个问题：微笑跟点头附和的效力仅止于此。想要不耗费数十小时就交到好朋友吗？你可以试试，但卡内基之道是没有用的。

亚瑟．艾伦（Arthur Aron）（自我涵盖他人量表的研发人）可以在仅仅45分钟之内，就让陌生人觉得彼此是毕生挚友。怎么办到的？这就要讲到第二个成本高昂的讯号了：脆弱（vulnerability）。

为何我们能向陌生人透露非常私人的细节？

说来讽刺，我们认识新朋友的时候往往会想讨好对方，但这个主意糟透了。研究员经由一系列共6项研究发现，释放出高地位的讯号无助结交新朋友，反而会伤害关系。再次强调，这么做或许适合用在销售电话或传达领导力，但也会更难让人有觅得「另一个自我」的感受。

近年社会上关于脆弱的讨论颇多，但多数人都只是听过就算了，接着又回头试着展现完美样貌。为什么？因为揭露自我实在太恐怖了。你可能会被嘲笑或排斥，可能还会有人拿这种资讯对付你。脆弱会让我们回想起高中时代遇过的最凄惨情境。 （在刚果的库尼部落，据说过度自我揭露会让人更容易受巫术侵扰，所以或许开诚布公其实比你想像的还要危险喔。）

我们都知道这样风险很大，哈佛大学社会学家马利欧．路易．斯默（Mario Luis Small）主导的大规模研究显示，我们往往更可能向陌生人透露非常私人的细节，而不是亲密挚友。

任谁都不希望遇到烂人利用自己的弱点，但讽刺的是弱点却是信任的源头。义大利社会学家迪亚哥．甘贝塔（Diego Gambetta）在一份标题为《我们真能倚赖信任吗？ 》（Can We Trust Trust?）的论文中写道：「对信任的让步……即是建立信任的契机，逻辑上这应该是其先行条件。」

换句话说，信任可以创造信任。遭人利用的风险会创造信任本身所隐含的价值，进而赋予其力量。你要如何释出自己值得信任的讯号？答案是信任别人。接着，他人对你的信任通常就能使你信任他人。

能让人在45分钟内就变成挚友的方法

脆弱可以告诉他人你也是某种排外群体的一员，这些人对你而言很特别。艾伦发现自我揭露对激发「另一个自我」能产生直接助益，这就是他能让人在45分钟内就变成挚友的方法。 （如果你想看看艾伦用来快速建立亲密友谊的问题，我已经帮你贴在这里了）

展露脆弱不仅有效，还不如你所想像的那样危险。心理学界已经证实有「美丽的混乱效应」（beautiful mess effect）——那就是我们总会高估自己的错误在他人眼中有多负面。我们往往认为自己犯错时，会被大家当成蠢蛋并流放到某个遥远的村落，但调查发现，多数人其实都对偶尔搞砸抱持正面态度。

我们犯错之后常担心他人认为自己不够格，不过他人犯下同样的错误时，其实你反而鲜少如此苛责，这么一来那个人就会觉得你很温暖。

最适合尝试展露脆弱的方法是什么？我要示范啰：我是个快要50岁的人了，看到Instagram上的小狗狗照片都会发出咕哝声，偶尔还会用娃娃音跟它们讲话。没错，我写的都是些自命不凡的臭屁科普书，但我会用娃娃音跟Instagram上的小狗狗照片讲话。你现在更喜欢我了吗？更信任我了吗？

可别在吃耶诞节晚餐时坦白自己杀过任何人

下次遇到你关心或想深化朋友关系的人时，记得遵循「可怕的规则™」（The Scary Rule）：感到恐怖就说出来。

你尚且不必全盘托出，可别在吃耶诞节晚餐时坦白自己杀过任何人啊。起初先慢慢建立信任，再渐渐扩展你愿意自我揭露的敏感资讯边界，同样地，询问你通常愿意自在提起的问题。

当你的朋友承认脆弱的时候，不要吓一跳叫道：「你干了什么?!」记得接纳对方，接着，丹尼尔．赫鲁胥卡说要「提高风险」；只要你觉得情绪安稳且获得正面的对待，就可以再分享更多事情。这就是建立「另一个自我」的方法。

还是不太敢敞开心胸吗？那我可得假装拿着一把枪抵着你的头了——排斥展露脆弱会扼杀友谊。研究结交朋友需要多少时数的同一份研究也显示，在友谊中的闲聊越多，亲密感就会越低。对了，拒绝敞开心胸展露脆弱不只会扼杀友谊，也会扼杀你自己的心灵。

宾州大学教授罗伯．葛菲尔（Robert Garfield）指出，拒绝敞开心胸会拖延轻症的病程、增加初次心脏病发作的可能性，致命机率亦会倍增。

「交朋友」的终极指南

虽然目前还没完全厘清「患难之交」的那句格言到底该如何解读，但我们更了解其背后逻辑以及要如何实践了。挪出时间、分享你脆弱的想法以及提高风险。如果一切顺利，别人也会这么做，如此一来就能让我们远离交易式关系。

建立信任后，我们就可以更大气地忽略成本，对方也一样。如今再也不必担心人情压力有多大，或是朋友最近为你做了什么——你们已经度过那个阶段了。现在你只需要问一个问题：「他们是朋友吗？」如果是，你就尽管出手帮忙。

这样的确有点可怕，毕竟有很多人会怀抱操弄人心的意图实践卡内基书里所教的方法。这世上当然有坏人，像是自恋者。但若想登上仅限真朋友登船的那艘黄金友谊号，我们就得跟坏人游过同一片海洋。

我们要怎么安全地与他们交手，甚至让他们成为更好的人呢？藉由了解一群在当代世界最常被定义为「邪恶之人」的故事，我们可以学到一堂深刻的教训……