今天和女朋友分手了，总是有着那么的一些事情让人心疼。经过内心的挣扎，我终于鼓起勇气拨通了电话：喂，是移动吗？嗯，是这样的，我和我女朋友分手了，我前天帮她冲了两百元话费，你能帮我把它要回来吗？
前几天，从超市买回一箱鸡蛋。当天做汤时打开一枚，发现里面的蛋清是红的。于是我拿着鸡蛋到超市质问，超市的负责人说要等他打电话问一下供货商了解下。过了会儿，他回来对我说：“我帮你问清楚了，那枚鸡蛋之所以出现红蛋清，是因母鸡怀它时犯了痔疮……”
和一友约好五一假去爬山，刚刚他告诉我说去不成了，因为他有个朋友结婚，指定要让他去当伴郎。我说他：那你很棒棒哟，这年头伴郎也不是随便就可以当的。朋友一脸哀怨道：棒啥啊，特么新郎心眼小，嫉妒心强，伴郎选了许多朋友就觉得我是实力丑，颜值在他之下……说完，还恨恨往地上吐了口口水～
在旅游景点的饮料摊前，看见一个五六岁的小女孩，长的好像芭比娃娃，一双灵动的大眼睛，扑闪扑闪的，太可爱了！我和嫂子说，这么漂亮的孩子，肯定是混血儿，结果小萝莉一边喝饮料，一边用不太标准的普通话对我俩说，阿姨，我不是混血儿，我是新疆人。
我是一个驾驶员，连着开车开了14个小时，累得不行了，下班回家就做了公交，不知不叫就睡着了，我睡觉的时候，公交车突然来了个急刹车，我被惊醒，非常熟练的做出了手握方向盘、右手换挡、右脚踩刹车的动作，把旁边坐着的哥们吓傻了都。。。。。
兄弟四人在地里干活。老大说：“兄弟们，好好干！秋后有钱了让咱爹给咱娶媳妇”。老二说：“还说娶媳妇呢，咱家里总共有一个姐姐，还让别人娶走了”。老三说：“别瞎说，自己哪能娶自己家里的人”。老四说：“咋不能，咱爹没有娶咱娘？”
相亲，服务员水没端稳，直接泼在女方脸上！服务员一直道歉说，对不起！对不起！女方刚想发火，一想到男方还在那坐着，于是淡定的拿着纸巾擦着脸，一边擦一边说，没关系！没关系！这时，男方坐不住了，站了起来，指责了那个服务员，然后偷偷往那个服务员的兜里塞了二百块钱...
爸爸送客人出门，客气地说：“您慢走！”儿子听了，天真地说：“爸爸，为什么你送人出门的时候都说您慢走，而妈妈每次送那个人出门的时候都说你快走？”
在拉乌山的山顶上，看到两个穿着美团雨衣的摩托党下车，看景拍照。跟他们聊天，他们说美团的雨衣又便宜又结实，而97gstx.com
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digicasting.cn且颜色鲜艳野外容易辨认。和他们一起准备下山时，经过几个骑行党，一个骑行小哥惊呼：“我艹谁那么牛 逼！叫外卖都叫到川藏线上来了。
小侄子寒假作业没完成，诚惶诚恐地去上学，放学回来的时侯却兴高采烈。问他怎么回事?小家伙说：“原来的老师生二胎，新老师说以前的作业一笔勾销，还好没做，否则就白做了。”
邻床大爷九十二岁，各种老年病在做对症治疗，他也知道时日渐少，饮食上一如既往，多盐且还说要吧两口烧酒，主治医生正色道：大爷，饮食上要少盐更不能饮酒，这样有利于病情缓解。大爷呵呵：老夫九十多年都这样过来了，那还在乎这一年半载的？主治医生被怼得哑口无言。
小学时候有一次上课咬水笔头玩，一不小心把墨水吸嘴里了。当时胆小，不敢给老师请假出去，又不敢吐在教室地上，就那么一直含着含着，想想快下课了出去洗洗。结果尼玛老师竟然叫我回答问题，我战战兢兢的站起来，一张嘴喷了一片黑水……后面的惨状我就不说了。
一个小朋友问一个富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。
“经常会发生这种情况：钥匙明明就装在口袋里却以为丢了到处找，手机明明拿在自己手上却以为丢了到处找，这很正常。” “够了！”女朋友打断我的话，“这就是我在你身边你还到处找别的女人的理由？”
去隔壁太俊哥家玩，他奶奶说想吃菠萝蜜，便差遣他去超市购买，太君哥让我陪他一起去，去了水果区，买了菠萝蜜准备回家，刚转身离开呢太俊哥拉住我的手含情脉脉的说：我要草莓。”我给了个让他返回去买的手势，他不但不听我意见，反而伤心的低下了头，红着脸弱弱的说：你带身份证了吗？
夜里，丈夫在床上辗转反侧。老婆问：“怎么了？”丈夫：“我欠了对门王家一千元钱，明天到期，所以睡不着。”妻子：“就为这个？”老婆一个翻身下床，打开门，对着老王家大声喊道：“喂，老王！我丈夫明天不能还钱给你了！”说完关好门，回到丈夫身边，说：“好了，安心睡吧，现在该轮到老王失眠了。
有个女同学家里开了牛肉面店，我去光顾一下，在店 门外刚好遇到她，我俩有说有笑的走进去。 后来一个煮面的阿姨问女同学："你们交往多久 了？"说着舀起一大勺牛肉要往我碗里放。 女同学说："妈，别瞎说，他是我同学。" 然后阿姨手一抖，只剩三片牛肉放进我碗里。
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