一、晚上十点多，房东老王急急忙忙地敲门说：大龙，你今年的房租还没交呢？大龙：什么？我上个月不是刚交了房租吗？为什么你现在还要付今年的房租？这不符合合同啊。老王低声说：我女儿看上你了。大龙：你女儿看上我和付房租有关系吗？当然有了，老王说。我怕我们成了一家人后，不好意思向你要房租了。大龙沉思了一下，默默的给老王女儿发了个微信：亲爱的，我手头有点紧，能用你的支付宝给你爸交点房租吗？
二、王哥和爷爷准备去钓鱼，脚刚迈出大门口就碰见了隔壁的老爷爷。隔壁老爷爷问王哥爷爷说：“你领着孙子去钓鱼啊！”王哥爷爷说：“不是的，我是领着我的孙子去钓鱼”。后来隔壁的老爷爷说道；“我还以为你是领着你孙子去钓鱼呢？”王哥当场就被两位爷爷给石化了！至今还未解封！
三、上学时一同学家里开金店，听说店都有五六个了。班里的女生都喜欢他，后来和班里女神在一起，女神怀孕了，回家认门。回来后问她作为珠宝大亨的夫人感觉如何？她说，面对一堆螺丝帽的时候惊呆了。
四、去买点东西，在超市门口遇到前女友的父母。我打了个招呼，叔叔很有风度的点了点头，阿姨很优雅的抿嘴笑了笑。买完东西，我从超市出来，我的电瓶车前后轮车胎都被扎了！
五、一个女孩去看医生。“医生，不知道什么原因，我每次刷牙时都感觉恶心想吐。” 医生看了看她，说：“嗯，下次刷牙时记得不要照镜子了。”
六、公司有个女同事叫依慧，前几日有个男生来求婚。小伙子穿的西装笔挺，在公司楼下，左手一束鲜花，右手拿着一个扩音喇叭，等到依慧下来后，小伙子单膝跪地，深情款款地唱起来：“千年等依慧，等依慧啊啊……”
七、丈夫上班前，妻子对他说：“你把我的皮鞋顺便拿到你单位旁边的鞋店修理一下。”丈夫用手一提就出门了。路上，丈夫吹着口哨上了公共汽车。车里的一位男子把那双皮鞋看了半天，然后自言自语地嘀咕：“对呀，如果不想让妻子乱跑，这个办法最有效。”
八、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊“ 儿子，你在干吗，都失火了还不出来 ！”儿子回答 “我在穿袜子阿！”妈妈又说“都失火了还穿什么袜子。”过了五分钟，儿子还没出来，妈妈又紧张的喊“儿子，你到底在干什么？快出来 ，都失火了，还待在里面！”儿子说！“我在脱袜子阿！”
九、我近视六百度，平时不带眼镜，看东西只能看见一个轮廓。在家看书眼睛酸，摘了眼镜来到阳台眺望。不久后，倾盆大雨落下，我看着一个人影急匆匆地往小区赶，不禁感叹:妈，你看，没伞的人儿sdmbiv.com.cn
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qtzyy.com只能努力奔跑。我妈顺着我指着的方向望去，惊呼:孩子，那个人是你老爹啊，还不送伞去！我……
十、周末的时候，我家里突然来了几个客人。我就下楼去买了一些凤爪和白酒，准备用来做下酒菜。当时，我身上只拿了十块钱出来！商家老板在称好之后，结账的时候，阿姨就说：刚好12块钱！她就问我合适吗？我当时犹豫了一下，就用夹子把里面的泡椒都给夹了出来。我：“阿姨，我觉得这样合适了，就刚好十块钱的！一个整数，你也好算账！”阿姨：……
十一、我们班上只有一个女生，那就是我，所以我们班上的同学就推荐我来当班长，我同意了，而且还是全校里唯一的女班长。班里有一个男生经常迟到，我们班主任拿他也没办法。我主动为老师分忧，偷偷的给了一张纸条：你要是再迟到，我就追你.......从那以后他再也没迟到过。
十二、去水房洗脸，看见一哥们儿正对着一盆衣服奋斗呢，搓得那叫一个卖力，大汗淋漓的。等我洗漱完毕准备离开时，发现他已转战到另一个盆里，同样搓得很卖力。当时我就把他当偶像了，心想：“一下子洗两盆衣服，够狠！” 刚想上前表扬两句，他哭丧着脸对我说：“刚才洗错衣服了……”
十三、记得上大三的时候，有天下午没课。在电脑前坐了一下午，准备起来活动活动身子，上个厕所。起身看到对床的舍友好像在和别人视频，而且好像还是女性。我凑过去一拍他肩膀：“儿子，和谁视频呢？都不和爸爸说一声。”他慢慢转过来看着我，脸色变得很奇怪：“我妈。”阿姨，对不起，我真的不是故意的。
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