一、同事的孩子上初中了，过年的时候她家里有朋友去她家玩，看到她孩子就问学习好不好，考试多少分，她儿子跟他妈妈说，“我最讨厌那些人，为什么见面只问学习，就不能问问你孩子玩什么游戏，能不能上王者，能不能吃到鸡吗？况且，一见面我都没有问他们有没有女朋友呢”
二、一天同学聚会，都说自己工资有多高多高，问道我时我弱弱的很少的可怜就3000块。大家都笑话我说确实少得可怜，最后我补了句：老婆发的，全场瞬间沉默，然后惊呼：这才叫土豪啊……
三、餐厅吃饭，正准备点餐，一个美女走过来羞羞地说：“那个……你看今天情侣套餐优惠只要120元，单人套餐没有优惠要80元，可是……我一个人……我身上只带了60元，你也是一个人，可不可以……” 我开心地说：“你是说我们一起拼个情侣套餐？” 她摇摇头说：“可不可以借我20块钱？”
四、有个男人到米店买了一担米，一头重一头轻，不好挑。他抓抓头皮想出了个办法，在轻的一边放上了一块大石头，于是汗流浃背得把米挑到家后放下担子，长长地嘘了一口气说：“今天幸好有这块大石头，要不然都没办法把米挑回来。”
五、以前读书那会儿，我女友不想读了，要去外地读职业高中，我万分不舍得说：你走了我怎么办？不走好不好？她：等我回来，要不你先和我闺蜜耍着嘛，我叫她陪你！我特么当时居然拒绝了，现在想起来真想给自己两嘴巴子！
六、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你”。后来，他们生了我，取名：加倍。
七、跟闺蜜合租，第一次带男友回合租屋，准备让闺蜜把把关。进门男友换拖鞋，闺蜜跑过来，皱眉说：“不用换鞋，你赶紧穿回你的鞋子！在家里，随便点就行。” 闺蜜悄悄跟我说：“可算知道他看上你啥了，脚丫子味都那么冲，不是一家人，不进一家门………”
八、有天我去超市购物，看到一个和huntingworld.com.cn
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bszhaoxudongx.com.cn尚在买东西，满满一购物车啊！当时我想，该不会碰着土豪和尚了吧？到收银台妹子问：“是现金还是刷卡？”大师说了句：“阿弥陀佛，贫僧是来化缘的！”
九、半夜醒来发现脖子上凉飕飕的，出于职业本能，我以为是有人把刀抵在我脖子上，后来发现是大金链子太凉。
十、有小外甥一枚，很是专一，四年前喜欢上了土豆，于是顿顿必须有土豆，土豆丝，土豆片，炖土豆，是土豆就吃，一吃就是三年，去年又喜欢上了西红柿炒鸡蛋，已经吃一年了，依旧吃的香甜可口
十一、和女票吵架，冷战中。早上起来发现屋里已没有她的身影，我没太在意，随便洗漱了下便到楼下餐馆吃早餐。到餐馆叫了碗面，面端上来的时候余光看到女票和一个陌生男人在角落餐桌上有说有笑的，我瞥了一眼然后若无其事地继续吃，吃到一半的时候女票走到我跟前对我说道：你不吃醋吗？我愣了一会儿，她不说我还真忘了！“老板！给我加点醋！”
十二、大清早老公吃了个桃，口含着桃核开车。我说“：吐了吧，别卡在嗓子里了。”这货把核吐在纸巾里包好，放我手上说：“那我就把龙珠交给你了，你还差6个……”
十三、家里有个熊孩子，我跟老公商量二胎计划！他眼睛瞪老大了！不行!!我不同意！我和宝爸问他，为啥不行？生个妹妹陪你玩多好！熊孩子说，我听我们幼儿园小朋友说了，一点点大的妹妹，玩也不让我玩，打也不让我打，你说要了干啥？抢我玩具吗？
十四、苦逼小学老师一枚，学校有校车我是跟车老师要送学生回家！ 刚刚一辆超酷的兰博基尼开过，车里的学生各种尖叫，我觉得是个教育的好机会，就淡淡的说：“好好读书以后才能开上这么帅的车！” 一熊孩子说：“老师你好好读书了为什么还骑电瓶车！”
十五、物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我。”小明站起来：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”
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