婚姻里，从女孩到女人，你需要掌握这三种关键能力|关键能力|天性|女人|婚姻|恋爱|自恋

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在婚姻里，你更愿意做一个女孩还是女人？

这是我在能量营团体咨询中提给Mary的问题，也是提给每一位因为亲密关系的问题来到能量营求解的女性朋友的问题。（当然，这个问题对男性同样适用，只是目前觉醒的男性还太少）

Mary在遇到婚姻的困境之前，是典型的别人家的孩子，甚至称得上人生的赢家。从小到大，学习优异，集万千宠爱于一身，也一直自强不息，找到了好工作，嫁给了一个宠她服从她的老公，生了两个可爱的孩子。

她原以为这样的模式一直会持续，却没有料到老公的叛逆和夫妻矛盾让她不得不审视自己的人生。

正如她在报告中提到的，“因为和老公的关系（紧张），以及自己的反应和情绪，我找过心理咨询，来了能量营，也上过一些自我成长自我认知的课程。整体上来讲我觉得我的内在能量在提升。过去的模式不得不改变，但也觉得改变是对的。以前对生命的理解是肤浅的，现在是外在的变化让我不得不去重新审视生命，这些理解我觉得都是值得的。过去我的生活状态是，拼命的工作，为了得到认可，升职加薪，让自己的物质生活更好；以这种态度要求小孩，也应该努力去取得学业的优秀；因为自己表面的一些东西，恃宠而骄，觉得理所当然老公应该让着我，方方面面我都应该得到各种最好的。现在我看待工作、小孩都比较平和，觉得过去拼命追求的东西，并不是真的最重要的，原来的生活理解太局限太肤浅了。”

在咨询中，我反复引导她看向母亲，看到母亲一辈子恃宠而骄，是否真正得到了幸福？是否愿意重复母亲和父亲的模式？是否能够看到了母亲逞强背后的脆弱和无助？是否能够看懂母亲模式的破解方法？……

因为这里面也藏着她自我救赎的密码。

以下的几个问题是我写给Mary反馈报告的节选，也和所有在亲密关系里有困惑的女性朋友们一起探讨——

Mary，从你的描述中，你还会提到曾经的你是多么被宠爱被瞩目，尤其是你的中学时光，可以说是集万千宠爱于一身。而从恋爱到结婚，你也基本处于被丈夫宠爱和捧着的状态，直到最近他步入后青春叛逆期。

你身上确实有很女孩的特质，单纯，美好，自我，骄傲，有活力，不过也有点玻璃心，说实话，这些特质其实挺美好的，我一直祝福，一个幸运的女人，能够出走半生，归来仍是少女，因为那是我们生命力的源头活水。

不过，在婚姻里，光做一个女孩是不够的，因为你的角色不是只扮演女儿就行了，还有妻子的角色，母亲的角色（男人多少都会在女人身上寻找理想妈妈的部分），所以，它需要一个女人变得更加的丰富与稳定，能够在关系里真正看见他人，并且有能力提供一种安定感和包容感，正所谓“厚德载物”，用自己的博大与稳定去托起一个家庭的灵魂，其实，这种能力也可以概括成一个词——“母性”。

这个词在目前不断强调“大女主”戏码的氛围下，似乎成了一个“贬义词”。但我个人认为，这是对“母性”的误解，母性是女性的天性，不需要刻意为之，而是我们能够回归自己的天性，去找到那份本自具足的丰盛感，然后用天性去爱，去给予，去相信，去赋能，当然，在赋能他人的同时，首先记得赋能自己，这样的“母性”就是老子所说三生万物里面的“三”，是一种让人温暖和放松的力量。

当然，我并不是说男性在这里面就可以躺平了。男性也需要“自强不息”，用自己的责任心和上进心去给家庭提供动力支持，当然，也需要与时俱进，真正发自内心尊重女性，看见女性的不容易，欣赏与感激女性的付出，这样的配合才是真正的阴阳相合。

当然，生活不是我们的想象，不可能靠着我们最理想的模型来雕刻，尤其是改变他人，我们要放下这种执念。

但是，从女孩到女人的路上，我们可以选择积极主动去take the leadership。这个改变并不是为了讨得谁的欢心，而是我们自己成长的必经之路。正如亦舒小说里那句著名的寓言：

自爱，沉稳，然后爱人。静静收获，切忌喧哗。

因为只有成为女人，我们才能不把追求幸福的钥匙放在他人手里，而是牢牢把握在自己手中。

也只有成为女人，我们才能真正看见他人的存在，而不是在自恋的温室里自我陶醉，外面即使惊涛骇浪了也假装看不见。

也只有成为女人，我们才能真正体会到“给予”的快乐，并且不会因为他人没有满足自己的欲求而陷入到被害者情绪中，从容，淡定，温柔，弹性，这些美好的品质才会更加自如的活出来。

女孩与女人的关键区别是什么？

那女孩和女人的关键区别到底有什么呢？我觉得主要有以下三种力量：

一是情绪的自我调节力。

女孩往往是任性的，是情绪化的，是需要他人不断提供情绪价值，需要被捧着被哄着，情绪也容易被他人左右。

但一个成熟的女人却能够把握自己情绪的调节器，可能也会有情绪的高低起落，但她不会认为别人需要为她的情绪负责。她会在有情绪的时候，保持觉察，给自己时间和空间去慢慢消化和接纳。她也会在有必要的时候和对方去表达自己的情绪和情绪背后的需要，但不是情绪化的表达。她更会在表达之前明确自己的目的，去感知自己和对方的真正需要，学会用爱的方式表达，而不是暴力表达。

当她有这种情绪调节力的时候，她知道，别人并不是引起她的情绪的源头，而是自己内心的期待。她会回到自己的内心，去调节内心的期待，不是压抑，而是明确什么对自己是真正重要的，什么是自己不可逾越的底线，她会告诉自己，底线之下，寸步不让。底线之上，无限宽容。

有了这样稳定的情绪觉察力，她更容易看清楚彼此在关系中的位置和情绪，她不会以受害者自居，而在关系中发挥领导力，为自己的内在小孩挺身而出，给那个小孩真正的呵护与支持。

当然，她也会有孩子气的一面。但这种孩子气只是生活的一种调节，是一种不曾泯灭的童真，但是，一旦涉及到需要尽责去处理问题，她会承担起一个成熟女人的职责，而这里面最重要的一点就是——为自己的情绪百分百负责。

二是价值的自我肯定力。

一个成熟的女人是有稳定的自我价值感的，她懂得自我赋能和自我认可。她不会拒绝伴侣的欣赏和喜爱，但她不会乞求这个部分，更不会把自我的价值绑定在男人的认可上，她需要的是平等与尊重，而不是一种居高临下的表扬，更不是一种功利目的的讨好。

她会找到自己的兴趣，热爱与激情所在，不管亲密关系如何甜蜜，她始终不会迷失自己，因为她首先是自己，一个独立的个体，一颗熠熠生辉的钻石，其次才是关系中的他人，所以，不管经历怎样的人生起落，她始终会和自己的内在小孩坚定站在一起，去看见她，爱护她，欣赏她，拥抱她，这样的自我关怀的能力会让她始终有一个稳定的内核，在这个内核的基础上，她会在关系里表现得不卑不亢，这是一种由内而外的定力与魅力，不是逞强，更不是虚张声势，而是一种自信与松弛。

因为有稳定的内核，与她相处的人也会觉得有安心感，不用担心哪句话不小心戳中了她的玻璃心，更不需要时刻警惕她的喜怒无常，甚至歇斯底里。

更难得的是，当伴侣遭遇困难的时候，他会愿意找内核稳定的女人商量，甚至袒露自己的脆弱，因为只有稳定的内核才能接住这份敞开，甚至是攻击性，这就是一种“厚德载物”的承载力。

三是角色的弹性转化力。

一个成熟的女人能够在关系里根据彼此的需要不同而扮演好妻子，母亲和女儿的角色，并且有能力在这几个角色里自由转换。

她明白，妻子的角色是主体，在这个主体框架下，彼此是一种在平等基础上的契约关系，需要分工合作，更需要彼此看见，并表达感激和欣赏。她不会觉得自己是被迫为之，尤其是涉及生活的重大选择，比如是否要生孩子，是否要放弃事业来照顾孩子，她一定会尊重自己的内心，可能会有牺牲，但她不会有牺牲感，觉得是对方亏欠了自己，她会明确自己的边界和底线，也会切实捍卫自己的利益。

除了妻子的角色，她也不介意在伴侣需要的时候，时不时扮演一下“母亲”的角色。这个“母亲”的角色更像一种爱的港湾，让男人的脆弱有地方安放，让对方在身心疲惫的时候，可以在港湾里好好休息和放松一下，然后补充能量重新出发。但是，她不会勉强自己去做，她首先会保证自己能量充足，在充足的情况下，做到自然而然，爱满则溢。

当然，她也很乐意扮演女儿的角色，撒个娇，耍个赖，作个妖，愿意有时把自己交付出去，让男人尽情扮演护花使者，尤其在恋爱中，这是一种情趣。但她不会误解这是一种常态，她享受男人的照顾，但并不会认为这是一种理所当然，而是心存感激，并在日常生活中表达出来。

可能你会问我，那么，妻子，母亲和女儿的角色比例如何分配呢？

尽管这个比例因人而异，毕竟每一段关系都会有差别，但以我的经验和对人性的理解而言，可能妻子的角色至少5成以上比较靠谱，毕竟，两个人如果不是实力太悬殊，还是要配合过日子，尤其在如今经济越来越吃紧，内卷压力越来越大的现实生活中，两个人需要并肩作战，共同抵御人生的风浪。你肯定不希望对方成为你人生最大的风浪。

在这个基础上，对于母亲角色与女儿角色怎么分配，这个就可以自由调整了。有些男人依赖心强一点，你又乐于扮演照顾者和付出者的角色，那你就多扮演一点“母亲”的角色。如果男人有点“大男子”心理，渴望在关系里扮演被需要被认可的角色，那你就可以多享受一点做“女儿”的乐趣，记得及时表达你对他的欣赏和信任就好。

这么看来，做女人，尤其做一个成熟有趣的女人还真的是门艺术，需要我们用一生去修行。

如何在关系里成长为一个成熟的女人？

具体怎么做，还真是一言难尽，大家来能量营都是修行的，需要慢慢浸泡和成长，我们需要允许自己慢慢来。不过回到能量工具，这几款能量工具倒可以让我们更快地成长为成熟的女人或者男人。

工具1: 双我思维

双我思维中关于如何拥抱内在小孩的部分，真的需要我们一生去践行。

因为没有人的童年是完美的，我们或多或少都有创伤，带着这份创伤走进亲密关系，我们会不自觉去重演父辈关系模式的问题。这个时候，我们需要保持觉察，去看见自己和对方的伤伤在何处，然后用成长和关爱来抚平内心的伤，真正有能力有信心去拥抱一段更深度的关系，甚至学会拥抱一只刺猬。

工具2: 第三选择

永远记得有第三选择，这是我们时刻要提醒自己的。

不要把一段关系搞到两败俱伤，彼此都充满了委屈，相爱相杀很多年，让彼此都心力交瘁。我们要学会聪明地博弈，明白人性是复杂的，也是多变的，我们需要调整自己的期望值，通过博弈实现自己的核心需要。

千万不要在关系里既要又要还要，因为这样不断索取的结果很可能是两百俱伤。相反，懂得及时放手，懂得在该谈利益的时候谈利益，该谈感情的时候谈感情，关系才能更加清爽，也能够收放自如。

工具3: 成长型思维