#你与伴侣的关系是否稳定和健康?#
如果有读心术，你会把它用在谁的身上？
要问出这个问题，恐怕会有很多女性下意识地想要探查一番自己的男朋友或老公的内心吧。
现实中当然没有这样神奇的能力，于是人们也只能在困惑中不断问另一半、问自己：你到底爱不爱我？怎么知道一个男人不爱你？
她们对此迷茫彷徨，又无法抛下这样的疑问，只能在一遍又一遍的质问中变得歇斯底里。
要知道一个男人是否不爱你，你就必须先知道什么是才是爱。可偏偏大多数问出这个问题的女性对爱缺乏深入的理解，因此往往只能关注表面上的某些特定标准，结果要么高估了男人的爱意被骗得团团转，要么无视了自己已经得到的爱，反而错过了真正爱自己却不善于表现的男人。
同时这也让她们忽视了爱从来不是单方面的索取，而是一种双向的情感互动体验，是需要自己亲身去实践的。以至于在亲密关系中，这一类女性只是被动地等待男人来爱自己，却忽略了自己也可以积极参与到关系的建设中，忽视了自己对感情的影响力。
别光顾着问男人是否不爱你，仿佛这是决定你们感情的唯一关键因素。也问一问你自己吧，你是否爱他，是否有能力付出爱？
你不是在鸟巢里大张着嘴只能等待食物投喂的雏鸟，本可以成为与伴侣比翼双飞、共享广阔天空的鸟儿。
当你彻底理解了爱的本质，你获得的不是能够精准识别对方爱不爱你的眼光，更是能彻底放下这个问题的轻松与释然。
爱或不爱的烦恼，本不该成为束缚你和关系的锁链。
01什么不是爱？
与其问他是否不爱，不如问问什么不是爱。
在问出“他是不是不爱我”这种问题时，你的心里其实早有了某种模糊的答案，而这个答案来自于你内心中对爱的定义和期望，也意味着你在潜意识里往往将“被爱”等同于某种形式的给予，比如礼物、金钱、陪伴或者其他特定的行为表现……你感觉爱应该是可见的、能够被衡量的东西，而这一样东西你现在还没有拿到手，于是你开始怀疑对方并不爱自己，乃至于明里暗里用各种手段测试，想要得到能让自己确信的答案。
在这种心理的影响下，有疑问的女性很容易用某种单一方式来“考验”自己的伴侣：
也许你会认为仪式感才是爱，男人应该在每个节日纪念日福至心灵地想起自己的另一半，否则就是不爱。生日使你享受到惊喜，情人节和七夕的时候想要收到浪漫的约会安排，平常的日子里要是能有点时不时的小惊喜就再好不过了……你觉得爱就意味着为对方投入时间精力，具象化地来说，就是在特定的时期通过对方的讨好来验证自己的重要性和价值。
只不过很多男性似乎都难以接受这样的想法，他们可能把这视为无用的浪漫，或者对另一半的无奈讨好，凑合着做做样子就差不多了。可这样的敷衍又进一步激怒了女性，认为不上心更是不爱的体现。
的确，这可能是不爱，但也可能是在男人的观念中，爱并不只是昂贵礼物和浪漫惊喜。将自己的标准强加给对方，不仅会导致亲密关系里出现诸多误会，也会让另一半在对你的迎合中感到身心俱疲。
也许你会认为物质给予才是爱，男人的钱在哪里，爱就在哪里。你会不自觉在心里默默衡量礼物的价值，想要对方承诺在结婚后把工资卡交给自己，掌握了家庭中的经济大权才能安心。
但是你却忘了，当你为感情标上价码的时候，也很容易让旁人为你标上价码。如果你认为金钱能够来衡量感情，也会使人想到可以用金钱来购买你的感情，而当一个男人自诩消费者的时候，他们想做的就只是客户，而不是你的爱人了。
越来越多的男性打着“钱是给女人看，不是给女人花”的旗号，把钱存在自己的手里待价而沽。一方想要购买纯洁无瑕、全身心奉献的爱，另一方却想要用钱来验证伴侣对自己的爱，双方都陷入了把物质和感情挂上钩的误区，因而谁也没有达成目的。
还有可能，也许你只认为激烈的感情表达才是爱。很多女性会觉得在平淡稳定的生活日常里很难感受到伴侣的爱，于是开始渴望小说电视剧里那样轰轰烈烈、天雷勾动地火的恋爱，仿佛只有两个人一起对抗了全世界，才能证明这样的爱情是被烈火烧过的真金。在这种心态的影响下，有的人会故意在生活中制造考验，或者不自觉被危险的状况所吸引，比如和黄毛鬼火小伙子混在一起，又比如看不上父母找的门当户对的正经人，宁可和一看就不靠谱的对象厮混在一起甚至私奔。
你想要轰轰烈烈的告白，在众人艳羡目光下展示的恩爱，浪漫热血的情感体验……可你忘记了这一切不一定非得出自真心，却多半是终会谢幕的表演。毕竟人生要长长几十年，谁能一辈子保持那样的精力去折腾呢？
很多年轻时折腾够了的男男女女，稍微成熟一点后便又渴望起了稳定的感情，这时却发现自己已经不知道要怎么和另一半在点点滴滴的日常中相处了。有些躁动的人便会把激情寄托在婚姻之外，让婚外情给自己带来另一重刺激。
其实上面所说的这些陷阱不仅迷惑过女人，也同样误导了许多爱情中的男人，她们用各种各样的标准来像一把尺那样来衡量自己的收获，来判定男人爱不爱自己。同样的，男人也理所当然迎合这些标准，用敷衍来表演自己的爱意，最后两边都觉得委屈，女人总觉得男人不够爱自己，男人也嫌麻烦，我都按照社会的标准一样样做到了，你怎么从来不满足？
他们都没有意识到，问题不在于到底给或者不给什么才是爱或不爱，而是爱本身是一种能力，不是一样东西可以转移到别人的口袋里。
就算一个人真诚地爱着你，对方也没办法凭空将爱的能力送给你，因为那是由个人的体验和成长所体悟到的、无法切割分离的东西。如果你想要得到真正的爱，就必须自己亲自去爱，而不能眼巴巴等着别人来给。
02爱是什么？
讨论完了爱不是什么，我们再来聊一聊什么才是爱。
很多女性在谈起“男人爱不爱我时”，心里其实是有一个前提的，那就是：爱这种东西只要男人有，而且愿意给我就行了，我自己可以没有，不一定需要。
你相信，被爱总是比去爱人幸福，你不需要掌握爱人的能力，只要拥有引诱别人来爱自己、辨识什么样的“爱”值得自己依靠就行了。
但这就像你不会游泳，却在波涛起伏的大海里抱住一个水性极佳的人，指望对方能渡你到对岸，所以你想要知道怎样才能找到真的会按承诺带着你一直游下去的人……可是，如果游到一半对方感觉累了呢？游到一半才觉得体力不支，两个人在一起就有溺亡的风险呢？游到一半才觉得自己不如另找一个也会游泳的人同游呢？
世界上并不只有不会游泳还欺骗你、承诺带着你的人，也有在承诺的那一刻真心实意、日后却改变了想法的人，你很难说他一定是在骗你，因为这个结局并不是他所策划，可能也不是男人所期待的，只不过一旦关系里有一个人永远处于被动，就存在发生这种事情的可能性。
因为爱不是可以给来给去的东西，而是属于个人的能力。你晒着太阳可以感受到光芒的温暖，但那光芒和暖意并不是太阳本身。要是你想永远拥有这样的温暖，那么与其寻找一个不下落的太阳，不如自己成为太阳。
Erich Fromm的著名代表作《爱的艺术》里便详细阐述了爱的这一种性质，“最通俗的方式可以把爱的积极性表述为：爱主要是给予，而不是接受。”
我也明白，很多人是很难理解这种观点的：你怎么能说爱是给予呢？这不是鼓吹牺牲奉献的说辞吗？你看看那些对另一半很好、不辞辛劳的人有几个得了好下场？难道不都是被一脚踹开！不，我绝不会给予，因为给了别人，我手里就没有了，我只愿意接受来自别人的好处，这样我拥有的才能越来越多。
你之所以感到“给予”很痛苦，是因为你所理解的给予总是牺牲式的，是一种剥夺，会让自身衰竭。但真正的爱所代表的给予是创造性的，你通过尊重、关心和理解你的伴侣来感受到自身的美好与价值，在爱的实践中体验到自己的生命力，这不会让你有所损失，反而会丰富你的生命。
这就像一个作家写了一本又一本的书给读者看，所有人都享受了来自创作者的“给予”，但作家本人不会有什么损失，所创造的作品成了本人的一部分，令其思想与经历越发厚重，人生越发精彩。
真正的爱就是这样一种创造，去爱的人产生了产生了对本人能力的自信心和依靠自身能力达到目标的成就感，与所爱的人之间产生了牢固的情感链接，似乎的确是付出了什么，但也同时收到了无价之宝的回报。
当你体会到了爱的创造性，你就根本不会在乎“他是不是爱我”这样的问题了。
首先，你自己就能创造爱，根本不怕别人不给你；其次，你懂得了什么才是真正的爱，见识过尊重与理解是什么样子，那些剥削、打压式的“爱”在你眼里不过是一眼假的赝品，根本不需要花力气去分辨。
罗曼·罗兰在《约翰·克利斯朵夫》里写道，“爱是在爱人的人心里，而非在被爱的人心里。”
在得到他人的爱之前，你必将先创造出自己的爱，这才是爱的真谛。
本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍
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