还在感情里受苦？你可能需要一点“婚姻脑”|亲密关系|婚姻脑|恋爱|爱情|结婚

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- 本期故事关键词：婚姻脑-

什么是“婚姻脑”？它不是说要把婚姻作为人生唯一的目标，而是说我们应该对婚姻有更本质、更全面的认知，养成一种把婚姻当作长期项目来运营的理性心态。理性和感性并存，“婚姻脑”和“恋爱脑”一起发力，才能经营好一段婚姻。

近几年，网络上对“恋爱脑”的评价多是负面的。曾经有一个女孩分享跟伴侣吵架的帖子，评论里的高赞回复是：这都能忍，求求你不要“恋爱脑”了。

大家会这么说也不难理解，现实生活中有不少人吃够了爱情的苦，好不容易想明白，看到还在爱情里挣扎的人，难免救人心切。

主动选择单身的人大概率已经想明白，自己现阶段不想要亲密关系，但对于期待体验爱情或者已婚的人来说，指责他们“恋爱脑”并不能提供有效帮助，反而会让人陷入自我怀疑，变得更加迷茫。

我认为，如果你想拥有一段良性的亲密关系，摆脱“恋爱脑”不是最重要的，最重要的是长点“婚姻脑”。

养成“婚姻脑”的第一步：

看清爱情的真相

自人类诞生，开始群居生活之后，经历过多种“家庭模式”。但不管是哪种“家庭模式”，缔结婚姻、组建家庭最基础的功能都是为了繁衍后代和保护财产。进入现代社会，婚姻依然是一种有诸多社会共识的生活机制，虽然各国的法律有所不同，但与婚姻有关的法律条款都对财产和后代养育做出了详细的规定。婚姻是一种更客观的存在。

相较而言，“爱情”这个概念则出现较晚，并且更为主观，每个人对它都有不同的感受和定义。有人笃信真爱无敌，可战胜一切，有人认为爱情只是生活的调味料。那么，到底什么是爱情呢？

英国著名学者理查德·道金斯曾写过一部作品《自私的基因》，豆瓣上有一条评论是这么说的：新人结婚的时候，不应该将手搭着《圣经》说无论贫穷富贵、健康疾病都至死相伴，而是把手放在《进化心理学》和《自私的基因》这两本书上宣誓：我将违背我的天性，忤逆我的本能，永远爱你。

这是我看过最浪漫也最有冲击力的结婚誓言，因为它站在生物学和进化论的角度一语道破人性：对爱情忠诚不是人类的本能，白头偕老更多靠的是道德的约束和个人的努力。

“忠贞不渝”的爱情滤镜碎掉之后，“婚姻脑”的基础就打好了一半。接下来，我们就从心理学角度重塑你对爱情的认知。

美国心理学家斯滕伯格曾提出爱情三角理论。他认为组成爱情的三个基础要素分别是激情、亲密、承诺。激情与性欲相关，是情绪上的着迷；亲密指关系中的温暖体验；承诺则是对关系的担保。把这三个要素放在三角形的三个角上，整个模型能搭建出七种爱情模式。

喜欢式爱情：只有亲密，两个人在一起感觉舒服，但缺乏激情，也不会去承诺，更像是一种友谊。

迷恋式爱情：只有激情体验，认为对方很有吸引力，但对对方了解不多，也没想过未来，如初恋般青涩。

空洞式爱情：只有承诺，两个人有点像搭伙过日子，感情看似丰满，其实缺乏足够的精神支撑。

浪漫式爱情：只有亲密与激情，只在乎过程，不在乎结果。

伴侣式爱情：失去激情，但亲密还在。

愚蠢式爱情：只有激情和承诺，没有亲密关系。

完美爱情：一种理想状态，更接近纯粹的真爱。

在斯滕伯格眼中，只有“完美爱情”才是爱情。其实大部分人的爱情，往往始于浪漫式爱情或喜欢式爱情，最终逐渐走向伴侣式爱情。

这套爱情三角理论最大的作用，是可以帮助迷失在亲密关系中的痴情人，快速找到答案，并且明白哪一种才是自己真正想要的爱。

当你把“爱情”请下神坛，不再问“他/她到底爱不爱我”，你就无限接近了爱情的真相，“婚姻脑”的基础也终于夯实。

养成“婚姻脑”的第二步：

明确婚姻的好处和风险

接下来，我们来系统了解一下婚姻作为一种社会制度的好处和风险。

从领结婚证的那一刻开始，你的人生“战场”上从此就多了一个合法“战友”，可以带来一定好处。

首先，好的婚姻能更好地提高分工合作的效益，通过合理规划双方的生活和工作，实现“1+1＞2”的“双赢”。同时，如果对方背叛了你们之间的感情，道德和法律都将站在你这边；当婚姻出现矛盾，身边的朋友和亲人大概率也会帮忙出谋划策，想办法维护这段关系的稳定。

其次，两个人通力合作往往要比单打独斗带来的效果好，拥有一段好的婚姻也能更好地抵御人生风险，不管是经济上的，还是情感上的。

最后，婚姻也是所有关系里最能让你认识自我的途径。

婚姻关系往往能让一个人内心最深处的秘密显现，如果想要深度了解自己，就不要错过关系里的任何细节。

正如一个硬币有两面，在享受婚姻带来的好处的同时，你可能也得放弃一部分自我权利，牺牲掉一部分自由，接受情感可能走向破裂的风险。好的婚姻一定是一项性价比极高的投资，如果你发现自己获得的好处远远小于风险时，就要重新考虑这段婚姻对自己的意义。

当“婚姻脑”足够强大，

“恋爱脑”也能派上用场

辨明本质、分清利弊之后，接下来就是制定适合你的婚姻经营计划，并确保顺利执行。

在工作中，有一个被频繁使用的管理方法，叫目标与关键成果法。这个方法的适应范围很广，大到长久的婚姻目标，小到生活中的具体事务，它都可以帮你理出头绪。

举个简单的例子，很多伴侣都会吵架，但我发现很多人经常围绕一件事情吵来吵去却总是吵不明白。如果引入目标与关键成果法，对吵架进行管理，设定目标，就能跳出“乱吵”的困境，解决吵架背后的问题。

比如，你可以把目标设置为：接下来三个月，把一半的争吵变为有效争吵，降低争吵对双方的情感伤害。

这样，你就至少可以设定三个关键成果：

（1）对争吵进行复盘，总结哪些是有效争吵。

（2）学习沟通技巧，并运用到实际中，比如总结什么样的技巧能把“乱吵”变成良性沟通。

（3）分析每次吵架时自己感受到的情绪从何而来，避免停留在表面争吵上。

每个人解决问题的思路不一样，你不用原样照搬这个思路，重要的是要先有解决问题的意识，然后找到解决问题的思路。

婚姻中遇到问题不要逃避，逃避只是把问题累积到了将来。找到合适的方法去处理问题，你才能 “ 关关难过关关过”。

当然，婚姻不是工作，家毕竟是一个讲感情的地方，充满理性色彩的“婚姻脑”有时候会显得缺乏温度。这时，你可以偶尔调动一下“恋爱脑”，做一些看起来没有太多实际作用，但能增进夫妻之间亲密感的事情，比如出门散步、周末一起外出露营、聊天谈心、送小礼物等。在某种程度上，“恋爱脑”其实也难能可贵，因为它代表你拥有爱的能力，内心柔软、感性，情感饱满。

用“婚姻脑”管事，用“恋爱脑”容情，理性与感性相结合，才能经营好你的婚姻。

本文节选自|《婚姻新思维：构建强大关系》

作者|姚柳著