我手机没电了，拿房间去充电，就去厨房炒菜给来拜年的亲戚吃...我再去拿手机一看，发现达哥半小时前打了几个电话，还发来的两条微信：“兄弟快来，我喝醉酒坐在xx街，几条恶狗围住了我！” 另一条是：“兄弟，不用来了，我吐了一地，它们吃完也醉倒了！”
2年画说：俺是门神，千家万户的平安全靠俺在门前保驾。
瓜子说：俺虽是零食，但大伙儿过年却最喜欢与俺唠嗑。
酒说：没有俺助兴，喜乐的氛围要打五折！
面粉说：俺要不出面，哪有什么团圆的饺子？
鞭炮说：没有俺一鸣惊人，年味儿的高潮在哪里？
肉说：俺最受欢迎，但靠的却不是长相，而是品味和素质。
蔬菜说：没有俺来解腻，龙肉都会把你吃傻。
3一哥们特抠门， 家里什么东西都舍不得扔。
一天我去他家，他正在洗冷水澡。
我说：“哥，你咋了？ 这么冷的天，你怎么洗冷水澡啊？”
他说了句让我终身难忘的话：“家里还剩两包感冒药，再不吃就过期了！
4在和女友视频聊天，她开玩笑说道：“你要是不要我了，我就嫁给你爸，让你天天管我叫妈……”
在我边上看电视的老爸拿烟的手剧烈颤抖了一下，说：“儿子，你以前处对象爸从来没干涉过你，但是，这个女孩真的不适合你！和她分了吧。”
5我一朋友生性邋遢，一日下班回来惊觉家里井井有条，
地板拖的锃亮，衣服叠的整齐，泡在水池里几天没洗的碗盘也洗的干干净净。
桌上找到一张纸条：你是猪吗？房间比猪圈都乱！我一个小偷都看不下去了，累得老子一身汗，抽屉里1000拿走了，就当你请保洁的了！
有洁癖强迫症的小偷伤不起啊！
6老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
这是亲妈么？！
7去舅舅家窜门儿，正好舅舅因为表妹早恋的事，在修理她。
舅舅看到我，
对表妹吼道：“你看你姐，都快30了还没人要，你才15你急什么？”
舅舅，她早恋关我啥事啊？
8我和男友旅游回来后，我发现准婆婆怪怪的，说哪里不对劲，也说不上来！过了几天我终于忍不住问准婆婆到底怎么了？她刚开始闷着不说话，后来男友再三追问，准婆婆哇的放声大哭：你们两个没良心的，出去玩也不带我，，我就给你们客气一下说不想去，你们就当真了！
9有个饺子馆生意不好，老板急招美女门前促销。
来一外国美女应聘。
老板问：“会说中国话吗
答: “会
老板说：“你就站在门口，见人就喊：水饺，十元一 碗，来碗吧。”
之后生意兴隆，上座率极高，吃完的还在门前徘徊恋恋不舍。
老板出来一看，只见美女卖力地喊着：“睡觉…睡觉…十元一晚…来玩吧…来玩吧!”
老板说：“再加句：吃碗水饺，包你满意。”
美女毫不犹豫：“吃完睡觉，包你满意。 ”
顿时人群蜂拥而至。
老板都看呆了：外国人这么有魅力？
后来才明白他们听岔了，哭笑不得！
10高中毕业那年去大连玩的时候坐了一天一夜绿色火车，我上铺有个朋友就睡了一天一夜不喝不吃不拉的 ，一度怀疑是不是死了…
还好中间检票时伸出一只手给了车票 至今不辨雌雄。
11“大熊，大熊，你为什么伤心？”海豹拍着北极熊的肩膀问。
北极熊哭泣道：“全球变暖，海平面上升，要出事了……”
海豹若有所思：“你是担心阳光辐射？冰川减少？”
北极熊抹着眼泪说：“都不是。今天媳妇突然问我，冰川化了的话，我和你妈同时掉水里，你先救谁？”
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