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作者 | 米粒妈
来源 | 米粒妈频道
前几天刷微博的时候,被热搜上的一段视频“爽”到了。
原来是脱口秀演员张踩铃的儿子张拿铁一回到铁岭不到三天,就被姥姥惯成了“熊孩子”。
就比如大女儿崽奥达吃完饭拿着手机看动画片,张拿铁看到了,非要夺姐姐的手机。这时候姥姥就会说:
“你就给他呗,他比你小,那你能跟比你小的生气吗?”
本来张拿铁抢手机,崽奥达就已经有点生气了,再加上姥姥偏心眼,孩子就更受不了了。
张踩铃正头疼怎么和老妈说道这事儿呢,老公“大胖媳妇”挺身而出,说道:“我要给咱妈上一课!”
只见他在家宴的众目睽睽之下绕着转桌跑,专门夹锅包肉。
姥姥看到都无语了,小声提醒道:“你能有点礼貌不?”
结果大胖媳妇大言不惭地说道:“我比你小,你能跟比你小的人生气吗?我懂个啥!?”
看到这,我忍不住拍大腿,绝啊!果然只有魔法才能打败魔法啊!
吃完饭后,一家人去逛花鸟市场,没去之前张踩铃就和孩子们说好,每个人只能买一样东西。可张拿铁到了那儿就忘了,啥都想要。
张踩铃当然不同意,正准备教育孩子不能浪费呢,姥姥又发声了:
“买!你就记住,姥姥所有东西,所有财产,早晚都是你的!”
大胖媳妇回应道:“就算早晚是他的,但现在是中午,还是不能买。”
回到家后,张拿铁又把大胖媳妇电脑的鼠标给整坏了。大胖媳妇很生气,就开始教育张拿铁。姥姥看见了又开始心疼了,说道:
“那孩子还那么小,他能是故意的吗?你生啥气啊?多少钱,我赔!别说俺孩子!”
看到这我已经有些生气了,这姥姥也有点拎不清了吧,惯得太过分了。
但高情商的大胖媳妇看姥姥情绪有点上头,知道自己要是再说什么就该引起家庭矛盾了,所以很明智地选择了沉默。
第二天回北京之前,在车库里张拿铁问他爸:“我喜欢姥姥车上这个标,可以扣下来吗?”
大胖媳妇总算逮到机会了,忙说道:
“你姥姥说她所有的东西,早晚都是你的。现在是下午三点,还有俩小时,这车就是你的了。随便抠!”
抠完回北京后,张踩铃接到了老妈的电话,说自己的车标给人抠了。在得知是张拿铁抠的之后,姥姥忍不住埋怨:
“铁儿啊,咋还抠姥姥车标呢,姥姥多心疼啊!”
大胖媳妇回怼:“别说我们孩子,他还那么小,他能是故意的吗?多少钱?我赔!”
一句话,怼得姥姥无话可说。
其实隔代溺爱的问题,真的很普遍。
自己带孩子的时候,总会给孩子定各种规则,一段时间之后,孩子好不容易养成了些好习惯。可一碰到隔代老人,经不住老人三天娇惯,所有好习惯都废了,一夜回到解放前。
别说咱们普通人了,就连明星也少不了为了隔代育儿而烦恼。
在《妈妈是超人》这档真人秀节目里,董洁和姥爷就因为育儿的问题红过脸。
当时董洁的儿子已经7岁了,可饭后吃水果的时候,还要姥爷一口一口喂到嘴里去。
董洁“批评”姥爷惯孩子,可姥爷却找理由说:“我们喂他,也是在锻炼身体”“喂他能传递爱”,弄得董洁哭笑不得。
后来董洁带顶顶去逛超市,顶顶想吃糖,但董洁态度很坚决:“你的牙都坏了,不能吃。”
谁知道姥爷却“暗度陈仓”,趁着董洁不注意,就在超市买了一堆顶顶爱吃的小零食,偷摸给顶顶送去。
当时看节目的时候,隔着屏幕都感受到董洁的心塞,父母的规矩立得再好,也架不住有个“猪队友”啊。
也难怪顶顶长成了看人下菜碟儿的机智boy,当着妈妈的面就是什么都能自己来的男子汉,可到了姥爷面前,就成了“生活不能自理”的小宝贝。
在《父母世界》的一次采访中,“槿夕姑姑”孙茜也曾提到两代人在教育方式的分歧,说自己的妈妈有时候会舍不得孩子,在自己教育孩子的时候,会冲上来当着孩子面阻止她。
虽然她也理解妈妈的出发点是为了孩子好,但这种做法显然是不利于孩子成长的。
既然隔代溺爱的问题这么普遍,咱们该怎么解决呢?
我觉得,要从根本上解决这个问题,关键还得弄清楚老人溺爱的原因。
就比如,有些老人溺爱孩子是想要找回被需要的感觉。随着年岁增长,角色转变,老人们有时会觉得自己不再被那么需要。
通过溺爱孩子,他们能获得一种被依赖、被重视的满足感。
又比如,有些老人溺爱孙子是出于弥补的心态。他们可能在自己子女成长过程中,因为各种原因没有给予足够的陪伴和关爱,或者对子女太过严苛,以至于心中留下了遗憾。
于是,他们将这份愧疚转化为对孙辈的过度溺爱,试图用这种方式来弥补过去的不足。
当然,也有部分老人溺爱孩子是为了图省事儿。毕竟教育孩子是痛苦又漫长的,只要满足了孩子的要求,孩子就会安静下来,不再哭闹捣乱,这样自己就能落得个清净,少些麻烦。
不同的家庭,实际情况都有所不同。所以啊,咱们得认真观察、仔细分析,看看自家老人溺爱孩子是出于怎样的原因。
如果是想要找回被需要的感觉,那我们就应该在日常生活中,更多地表达对他们的依赖和尊重,让他们感受到自己仍然是家庭中不可或缺的一员。
同时也鼓励他们参与孙辈的教育和成长,让他们在陪伴中收获快乐和满足。
如果是出于弥补的心态,我们就应当耐心倾听他们的心声,理解他们的遗憾,并通过实际行动告诉他们,过去的已经过去,现在和未来才是最重要的。
然后鼓励他们将这份爱转化为更加理性和适度的关爱方式,和孙辈更建立健康、平衡的亲子关系。
如果是为了图省事,我们就得分析分析,是不是家里的老人年纪已经太大了,实在没有精力去教育孩子,只能保证孩子不哭闹、不受伤?
如果是这种情况,我们就得理解老人得无奈,承担起更多做家务和带孩子的责任。
更重要的是,我们也要让老人们知道隔代溺爱的危害。
还记得前几年湖南那起骇人听闻的杀母案吗?
一个12岁的少年吴某,就因为抽烟被妈妈发现,妈妈管教了他,于是他一怒之下,就用菜刀连砍了妈妈20多刀,导致妈妈当场死亡。
更可怕的是,面对这样的惨案,这孩子还在笑,一点都不觉得后悔,甚至口出狂言:
“我又没杀别人,我杀的是我妈。”
为什么会发生这样骇人听闻的悲剧?吴某的爷爷奶奶难辞其咎。
据了解,吴某的父母一直在外地打工,从8岁开始就一直是爷爷奶奶在带。
爷爷奶奶极度溺爱他,有次吴某偷了爷爷1000多块钱,爷爷非但没管束,连批评一句都没有。
后来吴某的妈妈回到老家,发现吴某身上有很多坏习惯,就想管教他,可这时候的吴某已经被爷爷奶奶惯坏了,不仅不听劝,还经常动手打妈妈。
更离谱的是,爷爷奶奶每次看到妈妈教育孩子,都会冲出来和他妈争执吵闹,没有底线地护着孩子。
甚至在吴某犯下滔天大罪,警方带着孩子来现场指认的时候,孩子的爷爷还轻轻抚摸了他的脸!
都说“惯子如杀子”,吴某的爷爷奶奶还以为自己是在疼孙子呢,殊不知没有边界的疼爱,就是在把孩子推向绝路。
可见,当我们发现家里的长辈已经出现隔代溺爱的问题时,千万不能坐视不理,任由事态继续发展下去,而是要及时和长辈沟通。
一方面,我们要和长辈划清责任边界。孩子的第一责任人应该是父母,教育的事情,尽可能让父母来,长辈主要负责的是陪伴和后勤。
毕竟两代人的观念相差那么远,教育孩子的理念上肯定有分歧,要完全统一几乎是不可能的。
既然如此,不如划清界限,教育的事情听子女的,长辈需要做的,是延续子女的教育方式,尽量和子女保持统一。千万不要在子女教育孩子时给孩子“撑腰”,这样只会让孩子有恃无恐,以后的教育更难进行下去。
另一方面,我们也要让长辈明白,尽管隔代亲,连着筋,但是再亲也要有分寸感。毕竟过度宠溺培养大的孩子,自私任性又无能,最后会反噬整个家庭。
因此,长辈给孩子的爱一定要有原则、有底线,孩子该自己做的事就要让他自己做,孩子犯了错,也不能用一句“他还小”就搪塞过去。
成功的隔代教育需要父母和老人相互配合,以父母为主,祖辈为辅,各自扮演好自己的角色。只有两代人朝着同一个方向共同努力,隔代亲才能真正成为积极的家庭教育力量。
点亮“赞”与“在看”,愿我们的孩子能在沐浴在爱与智慧的阳光下,健康快乐地成长。
作者简介:米粒妈,拒绝斯坦福offer的海归妈妈、海淀家长,畅销书作家。专注于学习干货、教育经验分享;著有《影响孩子一生的亲子英文书》荣登当当图书畅销榜!《我是大女主》荣登当当新书总榜第一名。
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